Анекдоты про президента
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент — немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент — немного того.
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо
выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и
безнаказанности предыдущего.
© konde13
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы — украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
— Зубков, подавайте в отставку.
— Не желаю!
— Ну, не упрямьтесь. Поработаете четыре годика президентом, а потом
обратно поменяемся.
Если Джигурда получит французское гражданство, то получится обмен Джигурда — Депардье. А вот с президентами не все так просто.
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
— Ты кто — «дима» или «вова»?
— В смысле? Не понял.
— Ну, «премьер» или «президент»?
— Извини, что-то не врубаюсь.
— Ну что ты тормозишь! «Пассив» или «актив»?
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!»,
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения. «. Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Самые свежие политические анекдоты про Путина и не только
Предлагаем лучшие политические анекдоты на злобу дня.
Свежие политические анекдоты на злобу дня
Ежегодную прямую линию с президентом России Владимиром Путиным надо признать антироссийской пропагандой и запретить. Во время эфира люди узнают, как отвратительно работают местные власти, и только получив волшебный пендель , проводит некоторые мероприятия по решению отдельных проблем, случайно выбранных из множества обращений граждан.
Говорят, что Трамп тоже очень хотел задать свой вопрос Владимиру Владимировичу. Но таки и не смог дозвониться…
Многодетная мать из Томска позвонила на прямую линию Путина и выиграла бесплатный участок с новым домом.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.
Во Всероссийской лотерее под названием «Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы» на полтора миллиона «билетов» оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
Лучшие и самые свежие политические анекдоты
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.
Анекдоты — Про президента
Звонят Путину из компании «Cola-Cola» и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок «Coca-Cola», Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: «Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?»
Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу «Виагры» добавила, а сама разделась и в кровать — мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно — встает, идет на кухню:
— Че случилось?
Муж:
— Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
Удваиваем ВВП.
— ClonAid company
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до
края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу «Луноход 1».
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
— Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
— Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
— Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
— Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
— Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
— Что Вы там спрашивали про Чечню?
Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу.
Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.
Там братки своему водиле и говорят:
— Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят.
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.
Летит Буш в самолете, ноги затекли. хвост растет. Заходит он в кабину пилота
и спрашивает:
— Скоро в Вашингтоне будем??
— Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..
Два новых указа В.В.Путина:
Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.
Путин заходит к Касьянову и говорит:
— Михал Михалыч, необходимо, чтобы рост ВВП был в два раза больше.
Тот его осмотрел с головы до ног и говорит:
— Ну, это вам к Илизарову!
Любимая сказка Путина — «Теремок». Особенно громко он смеется после слов:»А я
— мышка,НАРУЖКА».
Анекдоты про Путина свежие смешные до слез
Всем любителям анекдотов привет! На сегодняшний день, согласно опросам, самые популярные анекдоты это анекдоты про президента Путина. Популярность нашего правителя огромная, поэтому рождается много смешных анекдотов, которые мы решили собрать в одно собрание, предварительно отобрав лучшее. Возьмите чашку кофе и насладитесь прочтением нашего топ листа анекдотов.
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: “У меня”, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что-то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Встречаются как-то Ельцин и Путин.
Ельцин говорит Путину: Привет ВВП!
Путин: Привет ЕБН!
Из обpащения Путина к пpавительству США:
Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подpыва Пентагона безвозвратно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. – Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. – Ну… я – литров 5 могу дать…
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): “У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса”. Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
— Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.
Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.