Анекдоты про привет и как дела
— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю…
Мужик звонит другу:
— Привет, как дела? Как твоя диета?
— Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
— Как же, помню твоего орла.
— Так вот, он теперь превратился в колибри.
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Че делаешь?
— Подвожу статистику.
— Че за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ааа, ясно.
— Привет, Миш! Как дела?
— Да вот партию прикупил за 100 млн.
— А как называется?
— «Правое дело»
— За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить…
— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
— Привет Волк, продац мне килограмм риса.
— Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю, — говорит Волк.
Лиса-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
— Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
— Да не вопрос, — говорит Волк- Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
— Без проблем. — говорит Лев
Ну продал и ему. тут приходит Заяц и говорит:
— Привет волк, мне надо кило соли.
— Не вопрос, — говорит Волк, — Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
— На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ!
Встречаются два барашка. Один другому говорит:
— Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
— Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
— Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
— Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ.
Ведущий:
— А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное… Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет зверю-у-ушка.. Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а.
Запыханно:
— Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…
— Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В твиттере тебя читаю.
— Привет! Давно хотел узнать, как твои дела. — О, приятно! Сейчас расскажу! — Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было…
— Привет, как дела? — ок — А поподробнее? — O’Кей.
— Привет, Люся, как дела?
— Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка…
— Привет, как дела?
— Да никак, замуж хочу.
— А что?
— Замуж никто не берет.
— А ты позамужествухуй втихаря!
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…
Анекдоты про привет
— Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
— Остались! Чувство удивления!
— В смысле?
— Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
— Пацаны, всем привет.
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо «привет, как дела» каждые пять минут приходят сообщения «привет, ты тут?».
— Привет! Чем занимаешься?
— Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
— Почему продажных? Обычные уже не дают?
— Продажные дешевле обходятся.
— Привет. Ты четвертым беременна?
— Да, аборт нога не поднялась делать.
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака».
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
Девушка звонит парню:
— Привет, чем занимаешься?
— Привет, думаю!
— О чем?
— О том же, о чем и ты думаешь!
— Извращенец!
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
— В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?».
В парке к парню подходит девушка:
— Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждешь кого-то?
— Нет. Делаю вид, что жду.
— А зачем?
— Чтобы не подумали, что я никого не жду.
— Алло, Вась, привет, что делаешь?
— Есть готовлю.
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде был суп.
— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
— Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
— Книгу буду писать.
— Это еще зачем?
— Читать нечего.
— Привет! Кака настроение?
— Точнее и не скажешь.
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
– Привет, помнишь ты восемь лет назад сказал, что я еб*нутая?
– Что ты имел ввиду?
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передай.
— Тупой кусок дебила бл@ть! Ну возьми трубку.
— Алло?
— Привет, любимый, я так соскучилась.
Ты пришел ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца?! Выезжаю!
– Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю.
— Привет, Олег.
— Я не.
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
— О, привет, Машка. Куда идешь?
— За тестом.
— Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
— Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
— Привет, ребята, дайте закурить.
— А по морде?!
— Сначала закурить.
Встречаются 2 друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например — несу мел!
— Что ты не сумел?
Зять приветствовал тещу заздравием «Пламенный привет!», подразумевая пожелание «Да гори ты в аду!».
— О, привет!
— Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
— Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
— Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!
— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.
— Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!
— Привет. Да, ты тоже возбабилась!
— Привет! Слышал, ты женился на мисс мира.
— Хороший слух.
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
– Ты что, Винни, это же я – Пятачок!
– Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок. Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Анекдоты про любимых
Муж жене: — Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь. — И что, любимый? — И всё. Больше и вспоминать-то нечего.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
- Обсудить
- Поделиться
— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал. — Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
- Обсудить
- Поделиться
Мой любимый тип женщин — любой.
- Обсудить
- Поделиться
Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.
- Обсудить
- Поделиться
Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.
- Обсудить
- Поделиться
— Любимая. — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе, мудаку, и надо!
- Обсудить
- Поделиться
Верну любимого в семью. Надоел.
- Обсудить
- Поделиться
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили: — Это выйдет тебе боком, Адам.
- Обсудить
- Поделиться
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было-то!
- Обсудить
- Поделиться
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
- Обсудить
- Поделиться
Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж. эээ. *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* . Мистер Йога!
- Обсудить
- Поделиться
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.
- Обсудить
- Поделиться
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Обсудить
- Поделиться
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе бухлишко.