Анекдоты про привет и как дела
— Здравствуйте! Как дела? Как поживает семья? — Я жду пополнения. — Так ты скоро станешь отцом? — Нет, у меня скоро будет любовница.
— Привет, как прошел фильм? Как поживает Марина? Вы нашли кошку? Ребенок болен? Жаль, что ты рассталась с Ваней, он был нормальный. — А вы кто? — И я читаю ваши статусы…
Мужчина звонит другу: — Привет, как дела? Как твоя диета — Отлично! Помнишь татуировку на моей груди? — Ну, я помню твоего орла. — Ну, теперь он превратился в колибри.
Здравствуйте! Как поживаете? Прекрасно. — Что ты делаешь? — Я веду статистику. — Какова статистика? — Да, я думаю, кто и сколько раз в день говорил мне глупые фразы—.#171;привет», «как дела», «что делаешь» и «ясно». — Ну что ж.
— Привет Миш! Как ты? — Да, я купил участок за 100 миллионов — А как вас зовут? — «Just Cause» — За 100 000 000 можно было купить остатки бизнеса …
— Здравствуйте! Как обстоят дела в вашей личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?
Вольф решил начать свой бизнес. Он открыл магазин, где продавал крупу и все остальное. Но потом его весы сломались. Приходит к нему Лис и говорит: — Эй, Волк, продай мне фунт риса. — Ну, дорогой, только шелуха у меня сломалась, я тебе ее на глаз налью, — Волк говорит. Лиза: Без проблем. Ну, поспал он, продал, приходит Лев и говорит: — Волк, мне нужна мука, сделай мне 2 килограмма. — Не вопрос, — говорит Фольк — Да вот так, сломай мои весы, я тебе в глаз 2 килограмма вот так вылью. — Без проблем. — Говорит Лео Ну и продал. Подходит Кролик и говорит — Эй, Волк, мне нужен килограмм соли. — Не вопрос, — говорит Вульф, — Да, просто один из этих, мои весы сломались, позвольте мне вот так приложить их к вашему глазу. А Кролик отвечает: — На самом кургане Дикой Собаки!
Встречаются две овцы. Один говорит другому: — Эй, приятель, где ты был? Он отвечает надменным тоном: — Да, вы должны знать, я сейчас очень занят, дела то тут, то там. — Ну, давай увидимся в эту субботу, посидим, поговорим… — Нет, так не пойдет, в субботу я иду на барбекю с семьей повара.
Здравствуйте! Как дела? — Прекрасно. Кот спит без задних ног, я — жарю ветчину. — Флейер!
Я получил уведомление о добавлении меня в друзья, пишу сообщение: — Привет, почему ты добавляешь меня в друзья? Ответ меня убил: — Не твое дело!
Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий. Шака-аласы обычно питаются падалью, выглядят, как видите, очень непрезентабельно, и люди их за это не любят. На самом деле, это очень милое животное… Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому замечательному зверьку, если, конечно, он не испугается и не убежит… Ну, зверушка, здравствуй… Привет ушастому зверю. . Ну… Ну, иди ко мне… Иди ко мне… Иди, иди… Смотри, видишь, у меня для тебя кусок мяса… Ну, не бойся, бери… Ну… Иди… Ай! черт! каждый! Уберите от меня этого урода! О-о-о-о! Ублюдок, отпусти палец! А-а-а-а-а. Бездыханный: — Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой была пластиковая карточка«Виза» от «АльфаБанка», иначе я не знаю, что могло бы перерезать горло этой твари …
— Здравствуйте, как поживаете? — Превосходно! Я зарабатываю второй миллион! — И что теперь?! — Ну, с первым, увы, ничего не получилось!
— Привет, как прошел фильм? Маринка как это сделать? Жаль, что вы с Вадиком расстались, он был нормальный. — А кто вы на самом деле? — Я читаю вас в Твиттере.
— Здравствуйте! Я давно хотел узнать, как устроен ваш бизнес. — Класс! Я тебе сейчас скажу! — Да, инжир мне нужен?! Я говорю, прошло много времени …
— Здравствуйте, как поживаете? — Хорошо — А подробности? — O ’Кей.
— Привет, Люси, как дела? — Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка».#8230;
— Привет, как дела? — Ни за что, я хочу жениться. — И что? — Никто не берет замуж. — А ты шепчи тихонько!
Здравствуйте! Как ты? — Почему вы спрашиваете, мы живем в стране…#8230;
— Здравствуйте! Как дела? — Глупый вопрос. Кто? Как дела? — Прекрасно.
— Здравствуйте, как поживаете? — Привет, я не скажу. — Почему? — Потому что если я расскажу, то придется спрашивать, как мы с тобой обделались …
Анекдоты про привет
— Привет! Как давно мы не виделись! Скажи мне, у тебя есть ко мне какие-нибудь чувства? — оставайтесь! Чувство удивления! — В смысле? — Как я могла так долго общаться с таким неадекватным дураком!
— Ребята, сейчас придет Димон: с кем из нас он будет первым здороваться, этот гад. — Мальчики, всем привет.
Разница между онлайн приглашением в том, что вместо сообщений «привет, как дела» каждые пять минут, сообщения «привет, ты здесь?».
— Привет! Что ты делаешь? — Я завоевываю добычу для выпивки и продажных женщин. — Почему коррумпирован? А обычные уже не дают? — Железная дорога дешевле.
— Здравствуйте. Вы беременны четвертым ребенком? — Да, аборты на ногах не прижились.
— Привет, что ты делаешь? — Я пишу научную работу «Злодеяния церковной инквизиции в произведениях литературы». — Как интересно! А какую работу вы взяли за основу? — «У священника была собака».
Человек прыгает с парашютом и падает на землю. Пролетает орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Эй, парень, внизу такие торты! Способности придут мгновенно.
Девушка звонит мужчине: — Алло, что ты делаешь? — Привет, я думаю! — За что? — Как то же самое, о чем ты думаешь! — Кинки!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь!
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл пандус из зоопарка. — У нас здесь есть клуб анонимных алкоголиков. — Как вы думаете, я справился с этим трезвым?
— Дочка, как ты познакомилась с Пашей? — Я проверю Хистори завтра — но от слов «Привет, как дела?» или от вопроса «Ты глотаешь?».
В парке девушка подходит к мужчине: — Здравствуйте. Вы уже полчаса оглядываетесь по сторонам, наверное, кого-то ждете? — Нет. Я делаю вид, что жду. — Для чего? — Чтобы они не подумали, что я никого не жду.
— Эй, Вася, эй, что ты делаешь? — Я готовлю. — Что вы готовите? — Когда я начинал, был суп.
— Здравствуйте, здравствуйте! Ну, как вы проводите отпуск? — Все в порядке! Просто катаюсь на банановых волнах! — Я поскользнулся на корке в ванной или что?
— Привет, Вадик! Чем вы планируете заняться этим летом? — Я собираюсь написать книгу. — Почему до сих пор? — Читать нечего.
— Здравствуйте! Настроение Кака? — Лучше не скажешь.
— Здравствуйте! Знаешь, после сегодняшнего вечера я не смогу тебя забыть. — И я… я помню тебя.
— Эй, помнишь, восемь лет назад я сказал, что трахаюсь?
— Что вы имеете в виду?
— Лена? — Здравствуй, Вася! — Здравствуй, Лена. Знаете, я влюбился в Машу. — Маша? А что насчет меня? — Простите, я совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
— Привет, дорогая! Что ты делаешь? — Смотреть фильм. — Опять маленький мук? — Нет, немецкая мелодрама о беспомощной девушке, у которой ломается кран в ванной, а на помощь приходят четыре опытных сантехника и электрик.
— И передай привет своему дедушке. — Да, он давно умер. «Ну, тогда передай это позже».
— тупой кусок бл@ти! Ну, возьми трубку. — Алло? — Привет, любимая, я так по тебе скучал.
Ты пришел ко мне с приветствиями, сказать, что солнце всходит? Поцелуй меня сзади!
— Привет, я приглашаю тебя на пиццу! — ПЯТНИЦА?! Я ухожу!
— Привет, как дела?
— Извините, очень занят, не могу говорить.
— Я выполняю свой женский долг.
— Так ты не женат!
— И я выступаю перед незнакомцем.
— Привет, Олег. — Не знаю. — Мы не виделись долгое время. Он все еще хорош в постели? — Олег Так Олег.
— О, здравствуй, Маша. Куда ты идешь? — Для проверки. — Какой еще тест? Для беременности или как? У вас задержка? — Да, какая задержка! Я хочу испечь пирог.
Мужчина в чате: — Привет всем! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А где старые? — Нет. — Почему? — Я разбил бутылку водки в пятницу вечером.
— Здравствуйте! Где топор? — Лесная фея подарила его мне. — Круто! А где топор?
— Эй, ребята, дайте закурить. — А в лицо?! Первый дым.
Есть 2 друга: — Привет, что ты делаешь? — Да, я ношу разные вещи. — Почему они смущают? — Вы сами смешны! Я ношу разные вещи! Разные! Например, я ношу мел! — Что у вас не получилось?
Сын — зять приветствовал мать — зятя «фиксированным приветствием Зеллу!
— О, привет!» — Представь себе, я все еще знал тебя издалека. Ты будешь бедным.
— Мишань, привет! Я хочу вставить новый аккумулятор в автосигнализацию, а затем помочь мне установить время? — Меняйте батарейку в полночь. — Блестяще! Чтобы только русский человек не придумал инструкцию, которая не читается!
Выходит человек на лестничную площадку, а там его сосед курит. — Здравствуй, Гоша! Скажи мне, как мой кричал сегодня вечером? Учитесь, пока я жив! Сосед усмехается, выпуская струйку дыма: — Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твои вопли и завывания, когда ты в командировке!
— Здравствуйте! Как дела? — Моя жизнь хороша, даже с элементом роскоши. — Что это такое? — Ну, каждый день новый пакетик чая!
— Привет, подружка, как дела? — Как я могу вам сказать. Каждый день нам приходится общаться с адвокатом. — Что-то серьезное случилось? — Я вышла замуж за адвоката.
— Привет, давно тебя не видел. Какая ты взрослая! — Здравствуйте. Да, ты тоже боишься!
— Здравствуйте! Я слышала, ты женился на Мисс Мира. — Хороший слух.
Винни-Пух вернулся из зоны, и Пятачок идет его встречать:
Винни попадает ему в лицо, когда … поросенок пролетает 10 футов.
«Кто ты, Винни, я — это я — Пятачок!».
— Сегодня — грядка, а завтра — завтрак…
— Здравствуйте! Наконец-то я получил свой восьмой iPhone! Круто нереально! Не то что ваши китайские крики! Вы ходите с ним, как с куском нищеты. Кстати, у вас косят до зарплаты?
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне сегодня вечером. Папа дома, но он не встает с постели — вчера ушиб ногу. — К сожалению, нашу дату придется перенести. Я тоже лгу — у меня ужасно болит место, о которое ваш отец ушиб ногу.
Анекдоты про любимых
Муж — мужу: — Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь. — И что, любимый? — И это. Больше вспоминать нечего.
- Обсудить
- Поделиться
Любимый женский свитер, конечно, вам очень нравится, но он нужен в индейке для инжира?
- Обсудить
- Поделиться
— На белой-белой обложке «Января» он написал имя своей любимой девушки. — Черт возьми, Петрович. Таков протокол. Напишите: Он помочился под окнами своего друга из-за стакана.
- Обсудить
- Поделиться
Мой любимый тип женщин — любой.
- Обсудить
- Поделиться
Меня часто спрашивают, кого из сыновей я люблю больше: старшего или младшего. Но это все равно, что спросить, какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую.
- Обсудить
- Поделиться
Мой любимый способ общения — это молчание с умным, оригинальным человеком.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой. — Что? Почему ты такой придурок по отношению ко мне? — Потому что ты тоже, придурок, и это необходимо!
- Обсудить
- Поделиться
Я собираюсь вернуть моего любимого в его семью. Устала.
- Обсудить
- Поделиться
Когда Адам отдал свое ребро любимой женщине, все сказали ему: «Это вернется к тебе кривым, Адам».
- Обсудить
- Поделиться
Помню: идешь в любимую тургеневскую пельменную, махаешь сто грамм и ешь вкуснейшие пельмени со сметаной! О, красота!… Здесь детство было чем-то особенным!
- Обсудить
- Поделиться
Вот как это происходит: вы ставите на будильник свою любимую песню… И больше нет любимой песни…
- Обсудить
- Поделиться
Конечно, я люблю «Звездные войны»! Мой любимый персонаж. Ух *смотрит на полуистлевшую шпаргалку на ладони* . Мистер Йога!
- Обсудить
- Поделиться
Занимайтесь тем, что вы любите, и вы никогда не будете работать. Вы также редко едите.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста — и ты просто не хочешь готовить ужин!
- Обсудить
- Поделиться
Деньги нужно потратить на любимого человека, поэтому я куплю алкоголь.