Анекдоты про проблемы
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка идет по коридору и повторяет про себя: — Логики нет! Ну, нет никакой логики! Подходит директор и спрашивает: «Что случилось, Вовочка?» — Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!» — А в чем проблема? — Меня исключили, но все остались там. Логика отсутствует.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите новый член моему мужу! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Вы что, доктор! Утром — секретарь, в полдень — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
- Обсудить
- Поделиться
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда мыл и следил, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок — если вы ели кошачий корм, то это кошачьи проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде бы все спокойно в этом? — Слушай, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — насильно лечили, сейчас он вернулся к нормальной жизни. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!
- Обсудить
- Поделиться
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Дорогой, сколько можно? Одумайтесь уже. — Да, проблемы здесь. Я не могу прийти в себя. — Ну, тогда войди в меня. «.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей обращается к ребе: — Я в беде, ребе — сын перешел в христианство! Что мне делать? Он подумал и сказал: «Проблема сложная. Мы должны советоваться с Богом. Он пошел посоветоваться на некоторое время, потом вернулся и сказал: «Я просто не знаю, что сказать». Бог ответил, что у него те же проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
Трудно быть программистом. Вы приходите к отдыхающим в гости, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Я могу представить, что такое проктологи.
- Обсудить
- Поделиться
На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает ужасная проблема, которая отравляет всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!
- Обсудить
- Поделиться
Иван приходит к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, возьми рубль, а через месяц я дам тебе два и оставлю топор в залог. Пойдет ли он? — Нет проблем. Он берет топор и отдает Ивану рубль. Иван Барретт доходит до двери, и тут Абрам говорит ему: — Слушай, Иван, тебе трудно будет дать два рубля на месяц? — Да, это будет трудно. «Значит, половину можешь отдать сейчас». Иван отдает рубль, выходит на улицу и думает: ни рубля, ни топора, рубль еще нужен, а главное, черт, все хорошо.
- Обсудить
- Поделиться
У России снова проблема с евреями. Их так мало, что невозможно списать все ее нынешние проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
Позвоните в службу технической поддержки интернет-провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, Google не открывается. — Гаснет ли зеленый индикатор на модеме? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Я подумал, что, возможно, проблемы с нашей стороны.
- Обсудить
- Поделиться
Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? — Возьми талмуд, надень подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, мокасины уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. — Я понял это. А почему именно Талмуд? — Для солидности.
- Обсудить
- Поделиться
Прежде чем убегать от проблем, задайте себе несколько простых вопросов. Почему такая физическая активность? Может быть, лучше расслабиться, прилечь?
Анекдоты про проблему
На дискотеке в Германии русский мужчина танцует в футболке с надписью «У турок три проблемы».
Турки тут же подходят к нему и спрашивают:
— С чем вы хотите столкнуться?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля…
Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской.
«Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить собственные проблемы и тут же почему-то собираете «свои».
— Да, как ты смеешь так говорить!? «Турки положили ножи …
«Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — На перестрелку всегда приходят с ножами.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Нет: это аппаратная проблема, но они не делают этого!
— В нашем классе скорость загрузки 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15 секунд!»Эта проблема решается просто: нужно успеть загрузить 15 раз за 15 секунд.
Убрав накопившийся в Риме мусор перед приездом Путина, итальянцы, чтобы решить другие проблемы, попросили провести «прямую линию» с Путиным.
Старушка впервые в жизни купила телевизор и в тот вечер смотрела футбольный матч. На следующий день ковер был передан, и женщина позвонила телемастеру. — Посмотрите, что случилось с телевизором. — В чем была проблема? — Видите ли, вчера шар был круглым, а сегодня стал овальным!
Бессонница — это не проблема. Проблема в том, что вы не знаете, ради чего просыпаться.
Проблемы с потенцией? Эякуляция? Нет проблем! Наши специалисты высокого класса TR@Whim позаботятся о вас!
Хоть раз все проблемы исчезнут с наступлением ядерной зимы. Вместе с человечеством.
Позвоните в службу технической поддержки:
— Мой Google не открывается.
— Горит ли лампочка модема?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Эм… да, возможно, проблема на нашей стороне.
Российская глубинка. Загородный магазин. — Хороший день. Можно ли оплатить телефон с помощью Samsung Pay? — Да, конечно, без проблем. Только я отдам за него не больше десяти бутылок водки. B. хотя.
— В моей жизни есть две проблемы — мыши в моей квартире и частое мочеиспускание. «Они как-то связаны?» Эти серые твари все время пищат — пи-пи-пи, пи-пи-пи.
В службе технического обслуживания «Виагры» раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я тебя слушаю?
— Что за проблемы? Купите виагру, прочитайте инструкцию, возьмите таблетку — и вы будете прекрасно знать, что делать!
— Я купил виагру. Мы решили заниматься сексом с моей женой днем. Дочь отправили в спортзал. Я принял лекарство.
— Ну и что, что не сработало?
— Даже когда я играл! Но дочь отменили из-за тренировки, и неожиданно нагрянули гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!
— Доктор, помогите мне, мне все время кажется, что я лошадь. — Конечно, я помогу, но для этого потребуется много денег. — Деньги — не проблема, я вчера выиграл скачки.
Секс, конечно, не решает всех проблем. Но попробовать стоит!
Если женщина не меняла прическу, у нее нет таких серьезных проблем. Это просто ужасно.
— Дмитрий Анатольевич, есть проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне в течение 3 месяцев.
Мужчина на приеме у сексолога: — Доктор, у меня нет жены, но защищает друг. — Нет проблем, представьте, что жена — компаньонка. — Но жена совсем не такая! — Ну, найдите похожую женщину.
На военном заводе был построен новый самолет. На испытаниях он только взлетает, так сразу же отваливаются крылья. Дизайнеры и технологи страдали, мучились, переделывали дизайн — ничего не помогает, они все равно падают. Наконец они вспомнили, что на заводе есть рационализатор дядя Вася. Они позвонили ему, объяснили проблему. Ну, он походил вокруг и приказал проделать отверстия в крыльях. Люди были удивлены, но дыры оказались обитаемыми. Самолет взлетает — крылья на месте.
Все, конечно же, рационализатор для приветствия.
— Дядя Вася, как ты понял, что надо делать?
-Вы когда-нибудь пользовались туалетной бумагой?
— Вот почему я заметил, что он никогда не пробивает отверстия!
— Это Bentley, цена 230 тысяч долларов. — Я покупаю, а деньги оставляю себе. — Но есть 15 рублей. — У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Он начал заниматься спортом и правильно питаться, но вес не снижался. Возможно, проблема в том, что я слишком много вру?
Босс в течение нескольких месяцев обижался, как дорого стоит поменять колеса на его внедорожнике. Тогда он решил проблему — купил второй Land Rover и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и наоборот.
В развитых странах они обсуждают свои проблемы, в слаборазвитых — проблемы развитых стран.
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы на одну проблему меньше. И не только в Ираке.
Не пытайтесь нагревать проблемы в спирте — они легче спирта и хорошо плавают.
— Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом. «Негодяй, ты хочешь покинуть меня?»
Вы не женщина, если не знаете, как сделать мужчин виновными во всех проблемах, в которых виноваты они.
У русского человека две проблемы: закончить работу к пятнице и не умереть к понедельнику.
Анекдоты про проблемы
У меня есть решение, только оно, сцуко, не отвечает проблеме!
— Христос воскрес! — Вот его проблемы.
Основная проблема при изучении таких предметов, как PTCA, TEMC (теория электромагнитных цепей), tau (теория алгоритмов управления) и сопромат — это не на лекции стукнуть во сне пустой, недавно выпитой, пивной бутылкой под партой. Что, прокатываясь среди слоноподобной публики, привлекает внимание.
Три друга прощаются: офтальмолог, ушной врач и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, до встречи! Специалист по ушам: — Дружище, надеюсь скоро услышать тебя снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я буду смотреть как-нибудь!
Секретарь опоздал на работу на час. Шеф-повар говорит ей: — Рабочий день начинается в 10. Почему вы доходите до 11? — Понимаете, пока я собирался на работу, один парень доводил меня до предела. — Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема? — Тот факт, что он шел очень медленно.
К врачу: — Что вас беспокоит? — У меня плохая память. — Что еще? — У меня тоже плохая память. — Что еще? — У меня тоже плохая память. — Да, я понимаю, у вас плохая память! И многое другое. У меня также есть проблемы со слухом. — Что еще? — Что ты сказал? — Что еще? — Что он сказал? — И еще. — Ах! У меня тоже плохая память.
— Дорогая, если наступит конец света, то одной проблемой станет меньше. — Что это такое? — Вопрос о том, что надеть на Новый год, отпадет сам собой!
Жена нового русского звонит знакомому ГАИшнику: — Мой козел решил прокатиться на собственном «Мерседесе», так что быстро почини его и получи фото из прессы. В тот же день в дверь позвонили. Заходит сотрудник ГАИ, протягивает права и говорит: — Все сделано правильно, были только небольшие проблемы с фотографией. Мне пришлось пойти в библиотеку за журналом «В мире животных».
Маленькая хитрость. Если вы положите в стиральную машину нечетное количество носков, то проблема их сопряжения решится сама собой.
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, деловые проблемы и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Я думаю: может, стать заводчиком собак? Куплю самца, куплю самку. Одна проблема — куда пристроить щенков. Не топите их.
Встреча в больнице. Выступает главный врач: — Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице. Вопрос из зала: — А кто будет работать в этом отделе? — Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.
Доктор, у меня проблемы с памятью, я все забываю через 5 минут. — Итак… Пожалуйста, разденьтесь за ширмой и ложитесь на диван.
Сегодня на улице я случайно сбил женщину. Она набросилась на меня: — Что, чувак, проблемы? Ну, я все беру и рассказываю. Теперь мы сидим и плачем вместе.
Две толстые женщины разговаривают в тренажерном зале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин с худой фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он делает это, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
В камеру вводят Диму Якубовского, за ним следует пара мешков. Ну, все, конечно, подняли головы со своих коек — смотрят. Кума ругает его. Может быть, вы что-то жуете в пакетах? — Да, вот вы где — икра, балычок, хлеб. — Да? Так может, съесть его? — Но, пожалуйста, водка, коньяк, вино. — Хм. Может, есть что-то более интересное? Вы имеете в виду, что зелье запрещено? — Пожалуйста, в этой сумке все, что хотите. — Ну, женщина точно не такая. — Ну, как! Мой адвокат у двери! Наслаждайтесь. — Ну, чего ты стоишь у двери — заходи. — Так что вы понимаете, какая у меня проблема — я вижу вас, ублюдки! — Да, вы клевещете на себя — вы клевещете на себя.
У мужчины звонит мобильный телефон. — Здравствуйте. Брат, я твой старый друг. Я слушаю. У меня проблема. Я покупаю новую плазму в интернет-магазине, и требуется код подтверждения. А мой мобильный телефон был выключен. SMS не идет. Я воспользуюсь твоим мобильным телефоном. Отправьте мне свой код подтверждения. Хм. OVER. — Отлично. О. Почему он такой длинный? И без разных персонажей? — Потому что это не код, а мой ответ. — О, ты с. — Может, я и стерва, но уж точно не лохушка.
— Ну, как? Были ли у вас проблемы с английским в Лондоне? — Нет. Британцы так и сделали.