Анекдоты про продавцов

Если человек говорит вам: «У нас есть выигрышное предложение», всегда уточняйте, выигрышное для него или для вас.

— У вас есть свежие пироги? — И как долго они остаются свежими? Не знаю почему, но этикетка продукта «Сделано в Великобритании» вызывает у меня некоторые сомнения. Если вы напишете на любом товаре «no kudigloids», продажи возрастут. Примечательно, что если написать «с кудиглайдами», то продажи также вырастут. — Не понимаю ни хрена в сортах!!!Извините, а можно порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям? Мне очень нравятся общительные и веселые люди, у которых сегодня хорошее настроение, и они спокойно общаются с продавцом, стоящим перед вами в очереди.

Раньше они говорили — отстой, а теперь — постоянный клиент.

— Как вы оказались в главном здании ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлэйм, для продаж. — Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий. У продавщицы был такой грубый голос, что все без исключения взяли пакет. — Сегодня «черная пятница», пойдем по магазинам? — Моя зарплата не слишком черная для покупок. — Продавец, почему у вас так мало яиц? -Хммм… жена не жалуется. И каждый покупает что-то… что машину, что дом у моря… на хлеб или что-то еще. Если простоять рядом с продавцом обоев целый день, то окажется, что в его доме в одиночку застряло около 150 различных видов обоев.

Боевые шутки о торговле и продавцах

— Скажите, сколько стоит этот сок? — Получите его. — И что? — Да, точно. Поскольку вы приходите каждый день, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю: «120 рублей», вы говорите: «Охуенно!». И возьмите водку. Поэтому я и решил тебя угостить, а то от водки ты скоро умрешь, а сока не попробуешь.

— Послушайте, но это же молоко — чистая вода!» — возмущается покупатель. — Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, промокли. — Здравствуйте, вчера я купил у вас супермощный пылесос. — Вы можете быть услышаны плохо, говорите громче! Поет по телефону: — Видишь, я звоню тебе сейчас из пыльного мешка… диалог в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пакеты? — Нет, и не было. Есть только 5 и 10 фунтов. В магазине два войлока выбирают москитную сетку. — Да, они не порвутся! Говорю вам — порвутся! Продавец: — Что это у вас там за комары? — Вчера я купил у вас светильник — светонакопитель. -Да, да, я помню как. — Я принес его домой, воткнул в потолок — а он не горит! — А что ты хотел? Он обладает энергией и защищает энергию.

Рекламный агент входит в квартиру и, не пуская хозяев, быстро вываливает мусор в прихожую заранее и говорит: «Я готов съесть все, что не уберет наш замечательный пылесос, который я хочу предложить вам купить!» Мадам, где вы?! — на кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не засыпал гречку, потом сахар не засыпал… его покупатели выбирали. Сделайте покупки в мини-пекарне. — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. — Или, может быть, два? «Каждый раз, когда ты пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля.»- Оставайся, я сломаю тебя. — Говорят, у вас новая работа? — Да, Мерчендайзер. — У меня также есть доска на рынке. — Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была его «свежая булочка»! Покупатель — Продавец: — Что у вас есть? — Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый по отдельности. — И что это такое? — Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. — И что это такое? — Изюм. Но не для продажи! Покупатель: — Скажите, какими порошками оттирать? Продавец: — В основном все они стерты. Покупатель: — Давай сюда, дешевле. Несколько дней спустя. Покупатель: — Ваш порошок совсем не вымывается! Продавец: — Так вы спросили, кто стирает, а не что стирает! В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. — Добро пожаловать. — Спасибо. — Что? — Возьми меня с собой!

Анекдот про рыбного торговца

Молодой человек нанимается продавцом в рыболовный магазин. Через некоторое время менеджер решает сменить деятельность, наблюдает из подсобки за диалогом молодого продавца и посетителя… Продавец: …- Ну, очень хорошие крючки, берите! Прессер: — Ну, давай… — Но для таких крючков ничего не жалко, ведь леска может не выдержать! Возьмите нашу, фирменную, она точно выдержит! -Давайте! -Возьмите жезл! Настоящая гадюка, из углеродного волокна! Вы хотите стекловолокно? Я думаю, что рыбалка зависит не только от лески, нужно еще и покрепче быть… — Давай, на свой вкус! — Видишь ли, дело в том, что на рыбалке погода может внезапно измениться… Фрэнк, промокнуть и все такое, не плохо было бы и палатку раздобыть, чтобы переждать непогоду на берегу… — Давай! Здоровье не купишь! — Давайте! — Ну, я недавно был на Алтае, там рыбалка, море море море… Кстати, у вас есть на что порыбачить? — Нет … — Купить автомобиль! Можно взять кредит… Давай! — Ну, если есть машина, я бы тоже купил лодку, с мотором — не тащить же на себе… Да, и прелесть в том, что… природа, грести не надо… удовольствие, да и только! — Ну, пусть… спасибо! Goodbye! — До свидания, заходите, вы еще можете внезапно забыть купить … посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций: — Это да! Очень хорошо! С крючками… с какими-то крючками… как лодка, и машина, и палка! Очень хорошо! Слушай, как тебе это удалось? Может быть, есть совет? — Ну, я не знаю… могу ли я повесить знак… «рыбаки»? Понимаете, этот человек пришел сюда — в аптеку думал… хотел купить прокладки своей жене, задал мне нужный вопрос. Ну, я ответил ему, что это не аптека, но раз у его жены менструация, то зачем терять 8 дней нормальной жизни? Поэтому я задал вопрос, почему бы вам не порыбачить, пока ваша жена не в душе? …

Анекдоты про покупатель

Отсутствие кассового аппарата может дать сдачу любому.

SHAWARMA Продавщица хорошо общалась с детьми.

Продавцу так понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Покажите, пожалуйста, паспорт».

В магазине: — У вас есть нарезанный хлеб? Продавец: — Вы можете взять любую и бутылку водки к ней — вас быстро порежут.

Математическая задача: Одна двухфунтовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая на 50 г меньше. Сколько книг у продавца?

Продавец, рассматривая на свет 281-рублевую купюру: — Вы уверены, что она настоящая? — Настоящая водка!

Дочь продавщицы, играя с детьми с недостаточным весом в магазине, продает просроченные песочные пирожные и посылает недовольных нах…

Продавщица взвешивает сосиски. Один падает и летит в самую грязь. Продавщица. Извините, я заменю. Покупатель: — Нет, положите эту. Продавец: — Ах! У вас есть собака. Покупатель: — Нет. У меня есть свекровь.

Продавец супермаркета смутил молодых гопников, когда после вопроса «Папа, тебе нельзя курить» попросил у них паспорта.

Девушка спрашивает продавца: — Сколько стоит эта красивая дубленка? Продавец: — Ночь любви, красоты. Девушка обратилась к прямоходящему быку: — Витя, заплати…

Десять котлов специально подготовлены для кассиров в супермаркете в аду, но работают только два.

Покупатель: — Какие у вас ужасные цены! Продавец: — Уверяю вас, это Божий путь! Покупатель: — А так хотелось бы как мужчина!

— Что стало с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар. Его покупатели и отмечали.

Мальчик-продавец: — Вы уверены, что вас послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Самой свежей вещью в магазине был засос на шее продавщицы.

Продавец арбузов, стучащий в дверь, может определить, живет ли семья в хорошей квартире.

Опытный продавец арбузов может по щелчку головы определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

Глухонемой дает продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Он остается у нас в течение шести месяцев.

Будущие продавцы сдают экзамен. — Килограмм — сколько это будет? — 800 грамм с оберткой.

— Подсудимый, почему вы бросили камень в продавщицу и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была ее «свежая булочка».

Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру: — Мужчина, у вас есть еще деньги? — Не рычи, дурак!

Продавец, рассматривая на свет купюру в 281 рубль: — Вы уверены, что она настоящая? — Больше настоящей водки!

Нигде больше вы не встретите такого веселого и беззаботного продавца, как в магазине лаков и красок.

В порыве гнева Пиноккио отрубил себе руку. И только после тщательного подсчета годовых колец продавец опустил ему пиво.

Мальчик заходит в магазин: — Дайте мне бутылку водки. — Я не хочу. Маленькая больше. Ну, меня послал отец. — Ну, послали и что, напиваться из-за этого?

Я купил мальчику в столовой пирог. Укусил, а там волосы. Он спрашивает продавщицу: — А что в пирожках? — Яйца! — Тебе нужно побриться!

Покупатель-продавец: — Вы гарантируете, что это настоящий Рембрандт? — Да Гарантия 3 года.

Продавец шаурмы, меняя ребенку подгузник, по привычке добавил салат и майонез.

18.07.2014: — У вас есть водка? — Тебе 18? — Есть ли у вас лицензия? — Так, так, так, так, что сразу стало ясно.

Анекдоты про сервис о обслуживание клиентов

Одна дама спрашивает другую: — О, где ты взяла этот макияж? — И там, в этом магазине. — Много людей? — Да, никого нет, даже консультант куда-то ушел.

02.07.13 г

Роскошный отель. Звонит телефон. Консьерж снимает трубку и говорит. Швейцар кладет трубку. Через минуту еще один звонок: — Ту-ту-ту-ту. Секретарша снова закрывается. Через две минуты спускается разъяренный новый русский: — Что вы делаете? Разве вы не понимаете английский язык по своей природе? Два чая по 222, пожалуйста.

20.02.13 г

Диалог в магазине одежды. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пальто? Продавец: — Нет. И не надолго. Есть только 60, 70 и 80 килограммов.

12.11.12 г

Звонок в компанию по обслуживанию и ремонту компьютеров: — Здравствуйте, мой принтер печатает неправильно! — Вероятно, вам нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и очистите его самостоятельно. Удивленный клиент спрашивает: — А ваше начальство знает, что вы таким образом вмешиваетесь в бизнес? Честно говоря, это была его идея. Мы выигрываем во много раз, когда позволяем клиентам сначала исправить что-то самостоятельно.

06.11.12 г

Рекламный агент заходит в квартиру и, не дав хозяевам опомниться, быстро выбрасывает принесенный с собой ранее мусор в коридор и говорит: — Я готов съесть все, что может предложить наш прекрасный пылесос, если вы не уберетесь! Мадам, где вы — на кухне за ложкой. Уже второй день у нас нет электричества!

15.10.12 г

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит официант гостю, — большие улитки. — Я знаю. В последний раз один из них служил мне:

Это была практика компании, производящей компьютеры среднего класса, включать в коробку с компьютером краткое описание его возможностей на доступном языке — для продавцов. И вот однажды в магазин врывается разгневанный покупатель с купленным в тот день компьютером и требует немедленного возврата денег, показывая клочок бумаги, найденный на дне коробки. На листке бумаги было написано: «Ваше дерьмо — отстой! Вы сосунки».

27.06.12 г

Покупатель кричит продавцу: «Это позор! Принесите мне жалобную книгу!» — Какой том?

Клиент, пришедший в офис банка, спрашивает консультанта: — Есть ли у вас что-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Могу ли я получить бланк и оставить свое мнение о работе сотрудников? Девушка грустно спрашивает: — На что вы хотите пожаловаться? — Нет, нет, у меня просто есть предложение!» — отвечает клиент. Девушка, заметно повеселев, дает ему бланк и небрежно спрашивает: — А в чем заключается предложение? — Уволить весь персонал этого дополнительного офиса.

15.11.10

У мясника: — Что вам нужно, мадам? — Пожалуйста, отрежьте мне кусок мяса так, чтобы он гармонировал с сине-зелеными цветами на моих тарелках.

07.10.10 г

— Скажите, пожалуйста, кто вас подстриг? — Мастер. — Я понимаю хозяина. Какова его профессия?

25.08.10 г

Американский турист путешествует по России. Он входит в отель: — Я очень плохо говорю по-русски. Пожалуйста, пожалуйста, отвечайте очень медленно. У вас есть свободная комната? Рецепционист.

26.07.10 г

Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! Возможно, его нужно просто почистить. Стоимость $50. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом вмешиваетесь в бизнес? Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться исправить ситуацию самостоятельно.

24.02.10г

Разговор в мастерской: — Ребята, сварите немного здесь, а дома я затяну потуже проволокой!

09.12.09 г

Сообщение в магазине бытовой техники: «Уважаемый покупатель, на несделанные покупки гарантия не распространяется».

23.11.09 г

Звонок администратору гостиницы: — В моем номере мешает свет и журчит вода в ванной, как мне его выключить? — Видите ли, у нас есть услуга «все включено».

16.10.09 г

17.06.09г

— Официант, вы пили свежее пиво в прошлое воскресенье, уверяю вас.

1.04.09 г

Мужчина приходит в обувной магазин и спрашивает: — У вас есть детская обувь? — Нет. — А как насчет мужского? — НЕТ. — А как насчет женских? — НЕТ. И вообще, мужик, это обувной магазин, а не справочная служба.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-prodavcov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук