Анекдоты про продажи
Мужчина поддерживал себя, продавая библии. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый парень продавал по две-три Библии в день, и его пришлось уволить. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине библий в день. Меня тоже пришлось уволить. Третий пришел нанять заику. Дело казалось совершенно безнадежным, но заика очень хотел этого. В первый же день он продал сто пятьдесят штук. Мужчина.
Маркетинг — это способность продать Кутузову стереотелевизор.
15.06.15 г
Схема продажи автомобиля по доверенности: — Toyota, Toyota, иди к Федоту, от Федота к Якову, от Якова ко всем.
10.03.15 г
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. — Что удивило вас больше всего? Может быть, небоскребы? — Нет, — сказал турист и достал из чемодана жало слона. — Может быть, их богатство? — «Нет», — сказал турист и достал из чемодана корзину с коброй. — Что из этого? — Их торговцы!» — сказал турист и достал из чемодана клешни омара.
01/12/15
Продавец: — Снять ценник с подарка? Покупатель: — Нет, лучше добавьте ноль в конце!
Объявление: Продаю великолепно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». дорого. Людям, далеким от искусства, просьба не беспокоиться понапрасну. Вы все еще не понимаете, насколько хороша работа.
09.06.12 г
Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более пристойно на их фоне!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: — Правда ли, что на каждый товар можно найти покупателя? — Конечно! — Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен? «Не можете ли вы найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
20.07.11 г
- Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
- Если продавец навязывает себя клиенту, клиент убегает от него.
- Неопытный продавец подобен вялому слону, выпущенному на свободу в саду — он будет все топтать и портить, но результата не будет.
15.11.10
Женщина подходит к продавцу и просит взвесить упаковку. Продавец спрашивает: — Здесь ровно двести килограммов. Что у вас там — Два килограмма мяса, которое я купил у вас десять минут назад.
10.10.10 г
Верните вентилятор. Он сломался в первый же день. — Я сказал тебе махать головой, а не веером.
25.08.10 г
Директор компании по производству компьютеров звонит своему менеджеру по продажам: — Что это за нелепое приложение? Двести компьютеров в водонепроницаемых боксах в пустыне Сахара. — Ничего страшного, сэр. Там жарко, поэтому я посоветовал им работать в душе.
26.07.10 г
— Папа, папа! Купите собаку… ну, купите… — Отстань от меня, сынок, я занят. — Ну, купите собаку. — Оставьте меня в покое, говорю я, — идите и продавайте маму!
24.02.10г
Трудно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине красок и лаков.
09.12.09 г
— Мужик, купи часы! Это копия швейцарских часов! Здесь представлены точные копии в российских рублях.
23.11.09 г
Почему у нас нет клиентов? — Можем ли мы поменять табличку? — И что мы имеем сейчас? — «Закрыто».
16.10.09 г
Директора заводов спрашивают: — Каковы цены на вашу продукцию? — Переговорная. — Что это значит? — Мы в команде договорились, что не будем продавать нашу продукцию дешевле.
17.06.09г
Табачный магазин. Телефонный звонок: — Продаете ли вы черные мужские туфли № 43? — Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков! — Как вы думаете, курильщики ходят босиком?!
14.06.08г
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашенные начали разговор:
— Я хочу предложить вам выигрышную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И приобрел у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов.
— Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона?
24.09.2007
Лысеющий мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть лекарство для восстановления волос? — Возьмите эту бутылку, это самое эффективное средство. — Вы уверены? — Абсолютно. Видите ли вы мужчину с усами в кассе? — Да. — Это моя жена. У нее выросли усы после того, как она попыталась открыть бутылку зубами.
02/12/2007
Офицер остановил дремлющего во дворе. — Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Были ли подчиненные? — Да, сэр, 10 из них!» «Что бы вы сделали, если бы увидели, что ваш подчиненный висит без дела!» «Не задумываясь, я бы уволил его на месте!
Анекдоты про продажи
Был один менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Как долго рассылалось короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховки, отпуска, командировки, служебный ноутбук, Куп всякие менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено.
Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.
Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам.
Женщина заходит в дорогой бутик, к ней тут же подбегает продавец:
— Здравствуйте. У нас самый большой выбор товаров от Gucci, Versace. Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать все на свой вкус!
— Знаешь, я вообще-то пошел просто посмотреть. У меня даже денег с собой нет.
Продавец перебивает его:
— Посмотрите на ГО на Черкизовском рынке, у нас только солидные клиенты.
«Но у меня с собой золотая кредитная карточка».
Продавец снова перебивает:
— И снова здравствуйте.
— Мойша! Ты выносила мусор почти два часа! Как вам это может нравиться!
— Сара, успокойся! Я продал его!
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
— Сколько у вас кренделей?
— 10 копеек. Что-то.
— А в булочной через дорогу они стоят всего 7 косарей!
— Так что идите туда и покупайте их там!
— Теперь у них нет баранины.
— Когда у меня нет барашка, я продаю его по 5 копеек. Что-то!
Франция. Результат. Дама выбирает для себя шляпку на второй час.
Продавец спокойно стоит новые и новые коробки.
Наконец дама успокоилась и сказала:
— Я, наверное, возьму этот, пожалуйста, упакуйте его.
Продавец молча кладет шляпу в коробку.
— Вовсе нет, мадам. Ты пришла в нем.
Этот бизнесмен занимался продажей Библий.
Поэтому он решил нанять трех работников.
— Дай мне десять штук. Думаю, я смогу продать их за один день!
— И дайте мне 15 штук. Я постараюсь достать их в Седнии.
-А-а-а-а-а-а-а-а мм-м-м-м-м, как-то так, пожалуйста, да, да-да-пять.
Я у-у-винг-вест,
Чи-чи-чито, про-да-дум. Я их продаю!
Бизнесмен в недоумении:
-И, РАР-РА-РА-ХАЖА-ШИ. Pop-and-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-
Они дали ему сто кусков жалости и теперь придут вечером.
— Они продали все пятнадцать.
-за все кусочки SY-сито от P-P-O-O-O-DAL.
-Я пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу.
и она грела & quot; Ку-о-у-джалу-с-с-а-би
Б-Биб. Л-Библия, и-Ин-Или Я М-М-М-М-Ми-Оги Ва-Ва
Ее Пи-Си — это именно «ин-о-о-о-чи-чи"
В поезде посол и епископ спорили, у кого выше рост.
«Я титулуюсь «Ваша Светлость», — сказал епископ.
«И вы называете меня «Ваше превосходительство», — ответил посол.
Продавец, сидевший с ними в одном купе, сказал:
— Из нас троих у меня самый высокий ранг. Когда я приду
Покупатель встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!
Сибиряк приходит в швейцарский банк.
— Вам нужен президент швейцарского банка, сибиряк?
-А если он является зятем американского президента?
— Ну, это совсем другое дело!
Сибиряк идет к президенту США.
— Вам нужен зять — сибирский мужчина?
— А если он президент швейцарского банка?
— Ну, это совсем другое дело!
Сибиряк отправляется к дочери американского президента.
— Сьюзан, тебе нужен муж — президент швейцарского банка?
— А если он энергичный сибирский мужчина?
— Ну, это совершенно другой вопрос.
Мужчина отчаянно нуждался в работе. Я зашел в мужской магазин
одежду и почти на коленях попросил взять его. Владелец был в конце
Концы не выдержали и сказали:
— Слушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Вы увидите
Тот розово-желтый костюм в углу? Он у меня уже три года.
Я не могу продать. Я сейчас иду обедать, и если вы тем временем
Вы будете продавать и думать, что у вас есть работа до конца жизни.
И со злобной улыбкой потупился.
Когда он вернулся, человек, увидев его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм. Я продал костюм.
Владелец посмотрел на него в ужасе. Одежда мужчины была порвана
На кусках его лицо было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — На вопрос хозяин ошарашен, — клиент начал драку или что?
«Нет, нет», — ответил мужчина, — «но его собака-поводырь только что стала агрессивной».
Табакерка. Телефонный звонок:
— Есть ли у вас на продажу мужские черные туфли 43 размера?
— Извините, но в наших магазинах продаются товары только для курильщиков!
— Думаешь, курильщики ходят босиком?!
Директора заводов спрашивают:
— Каковы цены на вашу продукцию?
— Что вы имеете в виду?
— В команде мы договорились, что не будем продавать нашу продукцию дешевле.
Одна компания (неважно какая) начала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене — для дураков и для умных.
Вот как выглядела цена: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
— Ну, как вам нравится наш новый сотрудник? — спрашивает глава компании у своего менеджера по продажам.
— У него исключительный талант. Вчера ему удалось продать стиральную машину собственной жены.
— Мужик, купи часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Я возьму его. Здесь представлены точные копии российских рублей.
Известный либеральный экономист был приглашен прочитать лекцию о глобализации мировой экономики для аудитории рабочего класса.
— Как вам проще объяснить суть этого процесса? — Лектор начал задумчиво. — Представьте себе, что глиняные свистульки производятся в нашей стране и поставляются в Монголию для местных пастухов. Пастухи выращивают баранов, шкуры которых поставляются.
— Мы? — раздался голос с места.
— Нет. Имеется в виду глобализация, что монголы отправляют эти шкуры в Грецию, где их выделывают, соответственно, получают отличные волосы и отправляют их.
— Мы? — раздался голос с места.
— Нет. Франции отправляются во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные пальто и отправляют их.
— Мы? — раздался голос с места.
— Ну, что вы все & quot; мы & quot; да & quot;, — рассердился Либерал. — У вас нет глобального мышления. Кожаные пальто поставляются в Соединенные Штаты и продаются в магазинах Нью-Йорка.
— И нам поставляют из Болгарии, где мы делаем свистки для монгольских овчарок.
— Пожалуйста, дайте мне батон & quot;докторской& quot; колбасы.
— Кто ты? Я выбираю!
— Так что они все одинаковые.
— Ну, не говори мне! Например, погрузчик упал в лужу.
Человек на базаре продает рубли за пятьдесят копеек. Волнение просто сумасшедшее. Очередь из нескольких десятков человек. Подходит друг к продавцу, спрашивает: & laquo;Как торговля? » Парень отвечает: « Он еще не считал прибыль, но оборот огромный!»
— Покупайте колбасу без сои!
— Так что, у вас есть колбаса без сои?
— И зачем нам соя, когда есть много картона!
— Пожалуйста, дайте мне эту резиновую женщину!
— Скажите, какова дата его производства?
— Январь 2007 года.
— Водолей? Инжир, инжир!
Владелец обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему бы вам не помочь этому покупателю? Он выбирает обувь больше часа!
«Очень сложный случай, повар!» — отвечает девушка. — Этот парень — музыкант, он пытается найти два сапога, которые скрипят в одном ключе!
Трудно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине & quot;Лаки и краски& quot;;
Иванов (истец по делу) — дал судье $1,000
Петров (ответчик по делу) — передал судье $1200
Судья: Он решил — вернуть Петрову 200 долларов и справедливо рассмотреть дело.