Анекдоты про профессии
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
- Обсудить
- Поделиться
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии: — Кто готовит еду? — Повар. — Кто водит машины? — Шофёр. — Кто шьёт одежду? — Шьюха! — уверенно ответила дочь
- Обсудить
- Поделиться
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твоё собачье дело.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист. — А твой, Лешенька? — Хирург. — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?! — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит.
- Обсудить
- Поделиться
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства.
- Обсудить
- Поделиться
Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.
- Обсудить
- Поделиться
Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.
- Обсудить
- Поделиться
— Решили как-то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться. — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
- Обсудить
- Поделиться
Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. — Так почему же вы сами себя не лечите? — Я беру слишком дорого.
- Обсудить
- Поделиться
Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист. — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?
- Обсудить
- Поделиться
— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! — А какая специальность? — Патологоанатомом.
- Обсудить
- Поделиться
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
- Обсудить
- Поделиться
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? — Астронавт. — Почему? — Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.
- Обсудить
- Поделиться
— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.
- Обсудить
- Поделиться
— А кем вы работаете? — Понимаете, у меня очень древняя профессия. — Вы президент Белоруссии?
Свежие анекдоты про профессии
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про профессии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
— Есть такая профессия — инженер—программист.
— Работаешь, как программист. Платят — как инженеру…
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда—сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.
— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
— Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья.
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!
Профессии
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
Приказ
Заходит Урюпинский глава в кабинет к подчинённым.
— Чем это вы тут занимаетесь?
— Выполняем ваш приказ!
— Я вам ничего не приказывал!
— А мы ничего и не делаем!
Сломанная лопата
— Бригадир, у меня сломалась лопата!
— Так выброси ее и обопрись на кирку.
Перемены
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил ему Мастер.
Инкасатор
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Ты инкассатор, блять!
Четверо детей
Директор пристально разглядывает новую секретаршy.
— Четверо детей, — говорит емy на yхо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и yже четверо детей?
— Не y нее, а y вас.
Доярка
Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась
Гномики
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают
Повышение цен
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком.
Анекдоты про профессии
Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.
В наше время, творческая профессия .
В наше время, творческая профессия — это такая профессия, когда человек готов любые горы свернуть, лишь-бы только нихера не делать!
Переполненный трамвай в утренний ча.
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
— Ребята, ну купите билеты!
— Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
— Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: — Пора осваивать смежную профессию!
— Соломон Маркович, ви не подскажит.
— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
— Как вы выбирали свою будущую проф.
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
— Образование?- 7 лет на фейсбук, и.
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
Ещё фильмы для карантина:1. После к.
Ещё фильмы для карантина:
1. После карантина: Узнай меня, если сможешь.
2. Переносчик.
3. Достучаться до ЧС.
4. Девятая рвота.
5. Мастера маникюра и где они принимают.
6. Чужой против половцев и печенегов.
7. Хоббит: Пустошь аптек.
8. Страх и ненависть в однушке.
9. Богатые тоже кашляют.
10. Владимир Владимирович обнуляет профессию.
11. Баллада о зарплате.
12. 72 метра до аптеки.
13. Я знаю, что ты будешь жирная летом.
14. Эффект летучей мыши.
15. Он вам не Эбола.
16. Бизнес уходит в небо.
17. Бомж с Уолл стрит.
18. Вирус легкого поведения.
19. 50 оттенков гречки.
20. Джентельмены на даче.
21. Кошмар на улице люди.
22. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе.
23. 101 карантинец.
24. Распиратор: Судный день.
25. Чувак, где моя маска?!
26. Бедняковый период.
27. 300 засранцев.
28. Трудный ребенок: На дистанционном обучении.
29. ВАЛЛ И домой.
30. Как отделаться от парня за карантин.
31. Корона в Российской Империи.
32. Укрощение сопливого.
33. Полицейская эпидемия.
— Образование? — 7 лет на фейсбук .
— Образование?
— 7 лет на фейсбук и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
– Что вообще за профессия у тебя та.
– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твоё собачье дело.