Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про профессора

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю.
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5, нет — 2. Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ?
— Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
— А-а-а, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: Ты или я?

Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
— Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
— Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
— Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
— Ты что! Мы же хвойные!

Анекдоты про профессора

— Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
— Да как тебе сказать. Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло — очень шумные попались.
— Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
— Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали.

На лекции очень умная студентка зая.

На лекции очень умная студентка заявляет:
— Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
— Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

Спят котята, спят мышонки, спит лет.

Спят котята, спят мышонки, спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья, спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой, дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
«Спи, малютка, баю-бай! «

— Вашу диссертацию, уважаемый, .

— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.
— Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор.

В медицинском идет экзамен по физио.

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
— Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
— Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение.
Профессор:
— Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
— Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

На экзамене профессор говорит .

На экзамене профессор говорит студенту:
— А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!

Профессор обращается к студенту:— С.

Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф
10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Были на похоронах одного профессора.

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: «Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!»

Главный врач одесской больницы у по.

Главный врач одесской больницы у постели больного:
— У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели.
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
— Вы съели яйцо!
Пациент робко:
— Д-да, профессор.
— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
— У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
— Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.

На экзамене по уголовному праву. —.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Вступительные экзамены в консервато.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Х@ев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.

Профессор, не удовлетв.

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Два профессора общаются:- Хотел нед.

Два профессора общаются:
— Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил.

Профессор взял в руки стакан с вод.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

— Смотрю на людей и меня не покидае.

— Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

Профессор взял в руки .

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

Экзамен по физике. Профессор с боду.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!

Гарри спрашивает у Рона:- Я вч.

Гарри спрашивает у Рона:
— Я вчера не был в школе, какие там новости?
— Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора!
— А что спросил Снейп?
— Кто не сделал домашнее задание?

На экзамене по архитек.

На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы. — Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы.

— Ты заметил, профессор принес на э.

— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Начало 90-х годов, сидят два санита.

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей.

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался .

Профессор пишет голубым мелом .

Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
— Профессор, голубым не видно.
— Голубые могут пересесть на первый ряд!

Анекдоты про студентов

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

«Что-то здесь не так! «, — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: «Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! «.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:» Девчонки, парни идут, снимайте трусики!»

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.

Студентка: «Да не эти, с веревочки»

Спрашивают у студента 1-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за семестр.

Спрашивают у студента 5-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:

— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?

— Отделяется, святой отец!

— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: «Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами», так значит отделяется. Обосновал?

— Обосновал, . но препохабно!

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста

около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:

— Молодой человек! Как вам не стыдно!

. Но, впрочем — давайте познакомимся!

Студент заходит на экзамен.

— Ну, это вы придираетесь!

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.

— Вечером отметим! -доносится из-за двери.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем. — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили. Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела.

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре. И удивляется, почему не пять?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

— А сообразить на поллитра — запросто!

Два студента после сессии:

На сколько сдал?

На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

На экзамене в институте:

— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.

— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?

— 20 тысяч рублей в месяц.

— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.

— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

— Гражданин, зачем везете барана?

— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Студенты дают интервью:

— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!