Анекдоты про профессора
Получив перерасчет электроэнергии через 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания для своих студентов. Уже на следующий день молодые специалисты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
- Обсудить
- Название
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — И здесь она не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, а Вася не подошел? — Да, здесь таких нет. Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, вы пошли! — Ну, надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Простите, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Этап питания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Обсудить
- Название
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можете ли вы сделать аборт корове? — Профессор задает вопрос. Студент, с улыбкой: — Ну, профессор, вы явно попали в точку!
- Обсудить
- Название
Профессор филологии читает лекцию: — Есть языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, в котором двойное заявление означает отказ. Из зала:- Да, конечно.
- Обсудить
- Название
Сын профессора филологии и почитаемого учителя русского языка поддерживал Деда Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
- Обсудить
- Название
Студент сдал экзамен на отлично. Профессор спрашивает: «В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Мы раскроем его память! Комитет встал. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но его дело живет! Почтим память гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия чествует. Профессор шепчет комиссии: — Давайте дадим ему три, а то он сделает «интернационал» — мы же слов не знаем!
- Обсудить
- Название
Пожилой еврейский профессор читает лекцию студентам. Он проходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают его синие брюки. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор обращается ко всей аудитории: — Э, молодой человек! У нас, евреев, есть такой обычай — когда находишься в доме умершего, двери должны быть широко открыты!
- Обсудить
- Название
Экзамен по химии. Профессор: — Ну, а как мне получить серу? Студент: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, сера остается. — Замечательно! Я надел на тебя пять: три исчезают, пара остается.
- Обсудить
- Название
На экзамене по математике. Рассмотрим. -Да, и вы, профессор, тоже не все. — Ну, например? — Например, сколько будет 3, 62? — Это просто так. Это водка. Так и было. — Ну, а 4, 12? — Это тоже водка. Лучшее качество. — и 3, 14? -Я ничего не помню. — Видите ли, профессор математики, но вы не знаете число «ПИ»!
- Обсудить
- Название
Во время университетской сессии: — Профессор, поверьте, я готов на все, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно все! Профессор уточняет: — Действительно так? Она наклоняется, демонстрируя грудь в декольте, смотрит профессору в глаза и лениво выдыхает: «Вот так!» — спрашивает профессор шепотом, — «Вы действительно собираетесь заниматься?
- Обсудить
- Название
Экзамен по анатомии. Студент. Профессор, злобно: — Ого, девушка, это для вас внутреннее, а для мужчины — внешнее!
- Обсудить
- Название
Приходит студент в столовую, а все столы заняты, садится профессор и говорит: «Гусь не попутчик». Студент: — Ну, я летал. Профессор обиделся и решил «подменить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, он отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор разозлился и написал «козу» в «Coles», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но оценку не поставили».
- Обсудить
- Название
На экзамене по химии профессор спрашивает студента: «Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: три исчезают, а пара остается!
- Обсудить
- Название
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. И практика — когда все работает, но совершенно неизвестно почему.
- Обсудить
- Название
Старый профессор на экзамене: — Итак, кто считает, что знает тему на 5 баллов? Пара студентов подняли руки. Профессор: — Давайте взлетим. И он прекрасно разместился. — Кто считает, что знает тему 4 пункта? Мужчина поднял десять рук. Кроме того, он собирает тесты, ставит 4. — Кто думает о 3? Они подняли руки — та же история. — Так что — остальное не так, переходите к поглощению. Студент: — а когда будет поглощение? Профессор: — Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает тему на 5 баллов.
Каждый профессор желает знать, где находится…
Отношения между преподавателями и студентами особенные. Целый семестр лекции профессора вешают лапшу на уши слушателям, а потом на контрольных работах и экзаменах они искренне удивляются находчивым ответам студентов.
— Что нужно знать студенту? — Что необходимо знать лаборанту? — Почти то же самое, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что необходимо знать студенту. — Ассистент профессора? — Где эта книга. — Профессор? — Где находится доцент.
Два профессора истории разговаривают в курилке: — Магагин, коллега, эти люди действительно не умели разговаривать. Они жили за счет общины, все в одном месте. Они только и делали, что ругались, копировали и дрались. Вечером они сидели вокруг костра. Звуки гуттура издавались хором, удивительно напоминая песни. Так они жили год за годом. И в то же время все было скучнее и скучнее… — Простите, коллега, но разве первобытные люди не эволюционировали? Если они деградировали, то почему возникла цивилизация? — А где же первобытные люди? Я говорю о «Доме-2».
— Знаете ли Вы, коллега, что существуют факты, подтверждающие существование в прошлом на территории современной России высокоразвитой цивилизации, которая технически намного превосходила нас по уровню развития? — Вы говорите об СССР?
Получив перерасчет электроэнергии через три месяца, профессор математики передал его своим аспирантам в качестве задания. Уже на следующий день эксперты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
На одной из лекций в институте профессор спрашивает: «Есть ли среди вас верующие?». Несколько человек встали. — На лекции по химии мы будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать, попробовать на вкус. Но с Богом этого не может произойти, а значит, Он не существует! Теперь вы можете сесть. Студенты сели, и только один остался стоять. — Вы что-то хотели?» — спросил профессор. «Скажите, профессор, вы видели свой мозг?» — спросил студент. — Нет! Вы когда-нибудь прикасались к нему? — Нет. — Профессор в недоумении отвечает: «А вы пробовали? — Нет. Так, может, и не было?
Остроумный профессор химии спрашивает студента на экзамене. Студент отвечает довольно плохо и, наконец, полностью замолкает. «Не берите в голову, — говорит профессор, — не смущайтесь: вы можете быть очень хорошим человеком и при этом совсем не знать химии». «И наоборот, профессор, — отвечает студент.
Помните, — сказал профессор, — человек должен знать себя всю свою жизнь. Конечно, — ответил студент, — но за это время можно завести много более приятных знакомств.
На допросе: «Профессор, вы можете сказать, который час? — Я должен был учиться!
Студент сдаёт экзамен в сельскохозяйственном институте. По истечении времени, отведенного на подготовку, профессор вызывает студента для ответа на вопрос. Студент, естественно, ничего не знает и говорит: «Профессор, позвольте задать вам вопрос, если вы ответите, то я получу «2», а если нет, то вы поставите мне «3». Профессор согласился. Студент задает вопрос: — Может ли корова сделать аборт! Профессор недоумевает, в результате чего студент получает «3». После экзамена профессор решает выяснить ответ на этот вопрос. Подойдя к группе студентов, он спросил: — Может ли корова сделать аборт?! Один студент, поправляя очки, отвечает.
Известный австрийский химик Адольф Франк сказал одному студенту во время экзамена: «Вы очень изобретательны и быстры. Главное, что в нескольких словах можно выразить огромное количество глупостей.
Студент ноет: «Профессор, я не заслуживаю двойки!»- Я знаю, но, к сожалению, мы не получаем низких оценок!
«Профессор, профессор, что вы наделали! Они не записывают «плохо» в книгу рекордов! «Не волнуйся, дорогая, тебе это больше не понадобится.
Перед экзаменом студент думает: «Если сдам, то напьюсь, если провалюсь, то напьюсь». Я купил бутылку, положил ее в карман пиджака и пошел сдавать экзамен. Подходит под билет. A: Что у вас в кармане? — Это не имеет значения. — Берите! Ученик достает бутылку, учитель наливает себе стакан и пьет. — Хорошо. Есть ли огурцы? — Нет. — Очень жаль. И это может быть «Круто».
Радостный студент выскакивает из-за стола и рысью направляется к выходу. — «Подождите!» — кричит профессор, указывая на тетрадь. — Вы должны принять к сведению! Давайте сегодня отпразднуем!» — доносится из-за двери.
— Ну, что я сделал? Почему они упрекают меня? Мы немного выпивали со студентами, надевали маски сказочных животных, бегали за девчонками по женскому общежитию… Ну, кто из нас никогда не был хулиганом? «Извините, вы уверены, что вы президент университета?».
На экзамене по анатомии профессор задает студенту вопрос на засыпку: — Какой орган человека является символом любви? — Мужчина или женщина?» — спрашивает студент. «Боже мой, — вздыхает врач, — в мое время это было просто сердце…
Молодого учителя выгнала из дома его жена. Он должен был думать после бурной ночи, чтобы сказать: «Дайте мне книгу рекордов!».
Однажды мудрого человека спросили, могут ли деньги сделать его счастливее. «Хорошо, дай мне свою книгу сюда», — ответил мудрец.
«Профессор, почему вы ничего не записали в мой буклет!
Студент приходит на экзамен, как обычно, ничего не зная. Он положил 5000 рублей в книгу учета и написал приписку: «За каждый мяч 1000». Он выходит из зала и открывает книгу записей, а там 3000 и запись: «Капитуляция».
Профессор Фил: Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отрицание и в то же время как согласие. Студент: Это просто: «Будешь пить водку? О, оставь!»
О теории относительности. Фраза «Я поставлю тебя в угол» означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: «Я все выучил, все знаю, задавайте любые вопросы! — Пожалуйста. Возьмем слово борода, разложим его на два слова — сосна и ода. Сосна — это лес, а ода — это стих. Получаем — лес молчит. Когда погиб лес? Когда нет ветра. Получаем без Ве три e, или (3e — B), e \u003d 2,71828, а B — волосяной коэффициент.
Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто: 499. Профессор. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. Профессор. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. Профессор. Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения. Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень все еще находится в холодильнике. Профессор. Следующий. Может ли бабушка пройти через крокодилье болото? Студент: Конечно, может. В конце концов, все крокодилы бывают в день рождения льва. Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор. На нее упал кирпич, выпавший из самолета. Перевод!