Анекдоты про программистов
короче едут в одном купе 4 программиста и 4 простых юзера.
у програмистов 1 билет на всех, у юзеров у каждого по билету.
грядет проверка, програмисты идут и все запираются в туалет, проходит проводник, собирает у юзеров билеты. подходит к туалету и стучит, от туда высовывается рука с билетом, проводник взял билет и ушел.
програмисты выходят из туалета и едут дальше.
через какое-то время едут обратно те-же програмисы и те-же юзеры.
на этот раз у програмистов нет билета вообще. а у юзеров 1 на всех
юзеры идут в туалет и запираются.
к туалету подходят програмисты и стучат. высовывается рука с билетом, они билет забирают и идут запираются в другой туалет.
мораль: алгоритм, придуманный програмистом не всегда подходит юзерам!))))
Рейтинг: 3.91 Голосов: 534 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 107
Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
Подруги:
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь.
Рейтинг: 3.71 Голосов: 862 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 166
Звонит мужик в программистскую фирму:
— Ваша программа не работает. Что делать?
— Вы внимательно читали руководство?
— Да, да, делал все как написано — не работает.
— Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
— Читаю: «Нажмите кнопку ENTER». Нажимаю. Не работает.
— Читайте дальше.
— Читаю: «Отпустите кнопку ENTER». О. Заработала.
Рейтинг: 3.44 Голосов: 303 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 218
в питере есть магазин «505». у них девиз: «у нас есть всё».
. думаю, почему до сих пор нет конкурирующей конторы с названием «404.».
Рейтинг: 2.89 Голосов: 142 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16292
Здравствуйте, я Чукотский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашем регионе я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сотрите сами какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам! Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Рейтинг: 3.72 Голосов: 193 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16294
Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе сексом заниматься приходилось, ну, так чтобы по крупному.
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами что ли?
Рейтинг: 3.47 Голосов: 171 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16303
— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Рейтинг: 3.77 Голосов: 180 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16304
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Рейтинг: 3.7 Голосов: 170 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16320
Можно ли считать выражение «Программа выполнила недопустимую
операцию. При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику» официальным вызовом в США?
Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь.
Рейтинг: 3.47 Голосов: 139 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16321
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Анекдоты про программистов
Выборка анекдотов по метке «Анекдоты про программистов»
Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.
Анекдоты — Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп.
Вопрос в службу поддержки: — Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? — Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. Один процессор — другому: — До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам. Проект рекламного постера: В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик…
Анекдоты — «От винта» — кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
Новый компьютерный вирус создан российскими хакерами. За день он уничтожает до шести гектаров пшеницы, а вечером возвращается обратно в компьютер. Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая: — Я струйный принтер. Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: — Я сканер. Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: — Я USBи. — «От винта» — кричал Касперский, отбиваясь…
Анекдоты — Антивирус — это большой вирус, не любящий конкуренции.
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: — Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: — Господа, у меня для вас две…
Приходит студент-программист с утра весь злой — Анекдоты
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: — Зачем? — Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? — Ну. — Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда. — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? Разговор программиста с женой. Программер: -…
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. — Анекдоты
«Фраги не пахнут» — сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол. Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания. Ю — Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не…
Умер прoграммист. Попал на страшный суд — Анекдоты
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: — Читайте! — «БНОПНЯ». Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! Подарили одному программисту на Новый год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива — и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды — не работает девайс. Тут у него за спиной голос: — Е*ешься? — Е*усь, -…
Чем юзер отличается от программиста?
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: — Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший…
Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако. — Анекдоты
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же? *** Программист вбегает в полицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер. *** — Доктор, я себя чувствую, как C++. — Это как? — Меня никто…
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. — Анекдоты
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: — Что случилось? Дама отвечает: — Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на…
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной. — Анекдоты
Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе превышает число пользователей в игнор листе. • • • Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах. • • • «Windows shuting down» Виндоус шутит, даун! • • • Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позволяет пользователю зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ и скачать FireFox, веб-браузер. • • • Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую…
Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего! — Анекдоты
При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print «Hello, World!». Судьба решена. • • • обычный дождливый февральский вечер 2010 года. — Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то? — Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига. Зато мать чумовая, чуть ли не «NoName»! — И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke…
Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? — Анекдоты
— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? — В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128. • • • Звонок в сервисное бюро: — Мой принтер начал плохо печатать! — Его нужно почистить, но это стоит десять баксов. Вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно. Ремонтник кладет трубку. Сидящий рядом приятель спрашивает: — Тебе что — деньги не нужны? — Еще…
Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать. — Анекдоты
Разговор директора и системного админа: — Нахер, быстро ко мне! — Я не нахер, я хакер! — Мне похер — бегом! • • • Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.» • • • Из компьютерной…
А где я теперь возьму драйвер модема? — Анекдоты
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству, играющих на контроле и делете. • • • Создали ученые суперкомпьютер (этот комп, по идее, должен был на любые вопросы ответить), ну и задают ему вопрос: — Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: — Недостаточно информации. Подсоедините меня к мощнейшим компам планеты. Ученые повздыхали, а делать нечего — подсоединили. Опять спрашивают: — Есть…