Анекдоты про программистов
***
— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.
***
Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:
*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
*После него не так грязнится кружка;
*Заваривается даже не совсем кипятком;
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
*На компе уже есть для него подставка.
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
Пролил кофе на ноутбук.
-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают.
Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим.
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа.
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:» Сергей, привет. Как Люся себя чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?!
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
— Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?
***
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Признавайтесь, кто мой доступ к сети удалил?! Уволю!
— ?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял.
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети». Последний раз спрашиваю —
по-хорошему — КТО УДАЛИЛ.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути.
У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Каким юзеры видят программиста и какими программист видит юзеров:
Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: комп не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк.
Программист приходит в библиотеку.
— Здравствуйте, а где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте пожалуйста.
Жена спрашивает мужа —программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил. — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn.
***
Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу.
Поставили в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Кто идёт!? Пароль.
Ответ из темноты:
— Камчатка.
— Логин.
— .
***
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его четверо детей. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: —Конфликт версий.
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, eрунда просто. Они там почти все слова из C++ взяли.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — (это нормальный вопрос системщика). Бухгалтершии, от души: — Можно, садись.
Программист жене: — СD молча и не DVD меня до белого каления!
Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел. — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А зачем? Да я щас и так взломаю.
В автобусе:
— Девушка, а вы случайно не программистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.
***
Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 127.0.0.1
Народная примета: — Если программист в 9.00 утра УЖЕ на работе, значит, он ЕЩЁ на работе
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про программистов
1.Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
(How many programmers are needed to change a light bulb? — None.
That’s a hardware problem)
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
— 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и
смотрит, как бы не подошел ток.
— Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в
противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась 🙂
2.Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет
программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные
принципы деления надуманны.
3.Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium’а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
4.- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
— Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
5.- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
— Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой.
6.Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
7.Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
— Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
— Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и
— Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
8.Hастоящие программисты считают, что.
— В сутках 24 часа или 3 байта.
— В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем
"Войны и мира" не удвоится.
— "На порядок" — это в два раза.
— А. Битов тоже пишет программы.
— БМП — не боевая машина, а битмэп в Виндах.
— Reset — не кнопка, а горькая необходимость
— Метод Кнута и Пряника — алгоритм, описанный в известной монографии
Кнута и позднее модифицированный Пряником.
— Мистер X — это журнал для поклонников X Window.
— SS10 — это не ракета, а рабочая станция.
— Общество "Память" SIMMами не торгует.
— Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся
— Программа закончена, когда клиент расплатился.
— Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
9.Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве
владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам".
10.Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" — "Да, а что?" — "Ты в другой раз толком
Анекдоты про программиста
Программист-это не профессия, это-диагноз.
***
— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.
***
Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:
*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
*После него не так грязнится кружка;
*Заваривается даже не совсем кипятком;
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
*На компе уже есть для него подставка.
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
Пролил кофе на ноутбук.
-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают.
Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим.
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа.
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:" Сергей, привет. Как Люся себя чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?!
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
— Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?
***
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Признавайтесь, кто мой доступ к сети удалил?! Уволю!
— ?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял.
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети". Последний раз спрашиваю —
по-хорошему — КТО УДАЛИЛ.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути.
У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Каким юзеры видят программиста и какими программист видит юзеров:
Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: комп не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк.
Программист приходит в библиотеку.
— Здравствуйте, а где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте пожалуйста.
Жена спрашивает мужа —программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил. — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn.
***
Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу.
Поставили в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Кто идёт!? Пароль.
Ответ из темноты:
— Камчатка.
— Логин.
— .
***
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его четверо детей. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: —Конфликт версий.
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, eрунда просто. Они там почти все слова из C++ взяли.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — (это нормальный вопрос системщика). Бухгалтершии, от души: — Можно, садись.
Программист жене: — СD молча и не DVD меня до белого каления!
Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел. — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А зачем? Да я щас и так взломаю.
В автобусе:
— Девушка, а вы случайно не программистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.
***
Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 127.0.0.1
Народная примета: — Если программист в 9.00 утра УЖЕ на работе, значит, он ЕЩЁ на работе