Анекдоты про прокладки
Викулька громко произносит: — Папа! А у мамы тоже такие крылышки есть в шкафу. Она утром берет эти крылышки и летит в ванную.
У Настены все лицо краснеет, а соседи вокруг в кафе начинают смеяться.
Правильно говорят в народе: — Покупая квартиру, познакомься прежде с соседями.
Купили с Настёной квартиру в финском домике на двух хозяев. Наша семья – три человека. Мы с женой, да дочка Викулька, пяти лет от роду.
Домик хоть и небольшой, но с удобствами: две комнаты, кухонька, кладовочка небольшая, ну и ванная с санузлом раздельные. Двор – прямо сказка, ухоженный, парничок небольшой, деревья фруктовые. Ягоды: малина, чёрная смородина, земляника. Земли несколько соток. И море цветов на клумбах.
После городской пыли раем показался этот чудо-домик. Прежние хозяева получили большую квартиру в городе и без сожаления продали часть этого домика, чтобы обзавестись мебелью для своей большой квартиры.
А нам как раз он впору. Малышка наша страдала астмой. Врачи порекомендовали сменить климат, да жить ей ближе к природе. Домик на краю поселка и недалеко от леса. Благодать, да и только. Тут и рядышком прудик небольшой. И для меня развлечение. Можно на рыбалку сбегать в выходной.
А недавно мы приобрели машину «Лада» и Настюха моя быстро её освоила. И теперь нам не составляло труда добираться до города.
Перевезли вещи быстро. Настя стала их разбирать. Викулька убежала во двор осматривать садик. А я стал собирать мебель.
Послышался стук в дверь. Настя открыла её. На пороге стояла женщина: невысокого роста. Волосы уложены «под старину» — коса веночком обрамляла голову. На ней был ситцевый халат неопределенного цвета, на ногах растоптанные туфли. На руке она держала корзинку с яблоками.
– Извините меня! Я пришла к вам знакомиться. Я ваша соседка. Зовут меня Фрося, по-городскому Ефросинья, но вы зовите меня просто Фрося, — так представилась женщина. Мы люди простые, живем вдвоем с сыном,- продолжила она. Мой сынок уже познакомился с вашей дочуркой. Так что будем дружить семьями. Это Вам наши сладкие яблочки.
Настя пригласила расторопную соседку в комнату. Она очень устала, но не могла она не пригласить её. Все-таки соседка. Битый час соседка им рассказывала о себе. Когда она стала рассказывать о соседях, называя их врагами, мое терпение лопнуло. Я начал громче колотить молотком. Да так громко, что не слышно стало соседку. Но та не растерялась и стала просто орать на ухо Настюхи.
Выручила Виконька, прибежав со слезами домой.
— Мамочка! -Кричит она. Меня Юра обидел. Он меня лопаткой по голове стукнул, а потом плюнул на меня, — плачет она.
— Пусть он уходит к себе домой, — произнесла Викулька.
Тут уж Фрося подскочила и бегом за Юрой. А мы вздохнули облегченно и закрыли дверь на ключ. Так началось наше знакомство с соседями.
Фрося часто прибегала к нам: то соль одолжить, то просто «кофею» попить, правда, чаще, когда я был на работе.
Это Настёна все мне говорила, так как я не переносил бесцеремонную соседку. А Настя не могла её обидеть – потому и терпела Фросю. А та интересовалась и смотрела, как Настя одевается, манеру поведения. Ей простушке хотелось походить на городских. Вот Фрося и смотрела на Настю влюбленными глазами и копировала все её манеры для себя.
Несколько раз Настя брала Фросю в город, когда выезжала побродить по магазинам за покупками. Та напрашивалась к ней, узнав, что Настя едет в город.
Да и Фрося преобразилась. Волосы подстригла, юбчонку повыше стала носить, даже духами стала пользоваться. И похорошела и помолодела чуть чуть.
Как-то мне Настёна рассказала со смехом. Поехали они вместе в город. Зашли в магазин косметики. Настя купила пакет прокладок. Фрося очень удивилась, увидев пакет красивый.
– Настя,- спрашивает, — ты зачем это купила? Для чего? А та доходчиво объяснила Фросе. Для чего нужны женщине ежедневные прокладки. И чтоб нравиться мужчине, нужно ароматизировать промежность.
Фрося вернулась и метнулась к кассе. И бежит уже, догоняя Настю с двумя пакетами в руках.
На следующий день Фрося просто «влетела» к Насте, вся взъерошенная и в одной сорочке. Согнувшись показывала, что у нее случилось в промежности.
– Ой, соседка! Ты что решила поиздеваться надо мной? – Кричала Фрося. Я чуть с ума не сошла, когда промежность свою спрыснула дезодорантом. Так щипало, что света белого не видела бы. А потом все волосы выдрала с лобка и с промежности по твоему совету этими дурацкими прокладками, так прилипли крылышки к волосам, едва отодрала. Вся кожа красная и горит,- кричала она Насте.
– Смотри что у меня тут, — задрала она сорочку и показала красный лобок.
Настя спросила её, как она пользовалась прокладками. И, корчась от смеха, мне рассказала, что она крылышками прикрепила прокладку в промежность к лобку, вместо плавок. А стала снимать и все волосы выдрала.
Мы предложили ей обратиться в фирму с претензией, что крылышки приклеились к губкам и выдрали волосики.
— Пожалуй это я и сделоаю, — ответила Фрося и убежала к себе.
Мы долго хохотали с Настёной над простушкой Фросей, представляя её приключения с прокладками и дезодорантом.
Обиженная Фрося несколько недель не беспокоила нас. Крылышки прокладок помогли.
А через неделю прибегает радостная.
— Ах, какая у меня радость,- объявила она. — Я написала в фирму претензию и мне пришел ответ, что высылают мне 1000 долларов, за представленные неудобства.
Анекдот про прокладку — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про прокладку — очень смешной анекдотик, который поставил девушку в тупик…
А вы часто вызываете сантехника для ремонта своей ванной или кухни, котельной, отопления ? Я лично не часто, но периодически это приходится делать, потому что вечного ничего не бывает и приходится что-то да и ремонтировать, точно как у девушки:
Анекдоты получились на славу, а вы как считаете ?
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты про прокладку самые смешные анекдоты
В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и передним сиденьем!
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно с вами познакомиться?» и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: «А ладно, не надо».
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек — 5 лет!
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин. с экстрактом крапивы.
Новые прокладки Always!
Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный! И так легки, что если не обрезать крылышки — улетят!
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание
досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки — спереди
и сзади, зайти в аптеку испросить:
— Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи.
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
— Дорогая, у тебя крылья только на прокладках.
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
Армянское радио спрашивают: В: Кто автор кандидатской диссертации на тему «Углубленная переработка сероводорода с применением новых компонентов?» О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между Гайдаром и Кириенкой.
Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями — в отца. И назвали они их прокладками.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Новинка сезона — прокладки «Два в одном флаконе»: тампон
плюс вибратор. А теперь — рекламная пауза. Самое время сменить прокладки.
Если давать официанту на чай — то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку. за прокладками.
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками.
— Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
благодаря рекламе, я узнал, что луна имеет форму прокладки. Тьфу, бл@… Д Е В У Ш К А И С Л Е С А Р Ь. Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные! Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а — никак! Прокладки эти были для водопроводного крана. В общем, пришлось слесаря вызывать.
— Что такое асфальт?
— Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.
— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
— Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.
Она частенько поругивала Путина в «Одноклассниках».
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в «Одноклассниках» что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный. — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей. Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я
стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня
каждый день.
Новые прокладки «Олвэйз» выдерживают даже серную кислоту.
Прокладки Allways. Делают деньги на людской крови.
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
— У меня «там» прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
— Что прокладываешь? Магистраль?
Стоимость одного американского истребителя последнего
поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки
одного километра асфальта в столице.
— Гена, а я кто такой?
— Ты добрый и забавный Чебурашка!
— А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих
прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками — самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Жена мужу:
— Ну, как, починил кран?
— Да.
— А прокладку где взял? У меня спер?
— Нее, у тебя диаметр больше.
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной
продавщице:
— Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но
размера точного не знаю.
— А руки у нее большие?
— Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
— Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как
у Вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Может что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная. Вообще-то жена еще прокладки
просила. Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.
Посмотрел фильм ‘Аватар’. Увидел по телевизору рекламу женских прокладок. Много думал.
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
В аптеке:
— А у вас есть надежные прокладки?
— Девушка, посмотрите в той витрине!
— А как они называются?
— Вампир!
Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели
про месячные и прокладки. Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу. Елена Исинбаева недавно призналась, что покорять невиданные высоты в прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.