LiveInternetLiveInternet

Джинсовый сарафан для девочки Джинсовый сарафан для девочки http://www.korolevstvo-masterov.ru/6.

Память 07-10-2010 09:43 (ссылка) &nb.

Сердце Ангела. Гармонизирующая мандала от Ramjes Включите звук! 1. Максимально расслабьтесь.

Ссылки

Видео

Всегда под рукой

неизвестно

Фотоальбом

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Друзья

Постоянные читатели

Сообщества

Трансляции

Статистика

Веселый проктолог Анекдоты про проктологов

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Александр Хорошевский — Ежиков пугали

— Значит, говорите, ежиков пугали.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через попу" — то это не всегда плохо.

Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
— 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые.

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
— Как, геморрой. На лице?
— Ах, это лицо.

Александр Хорошевский — Лошадиная задница

— Доктор, у меня задница как у лошади.
— Прекрасно, я Вам выпишу разрешение гадить на улице!

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
— Место позади клироса. Шесть букв.
— Точно шесть? Может, четыре?
— Да бог с тобой! Это алтарь!

Со словами: "Да, глубоко засунули. " дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

На приеме:
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь. так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
— Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Александр Саламатин — Накопал картошки

— Говорите, что немного накопали соседской картошки?

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
— Ну а что-же у Вас там может быть хорошего, дорогой Вы мой.

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!

Александр Саламатин — Полное несварение

— Вижу, вижу — полное несварение.

После прекращения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать — кишки требовали заполнения техническим дерьмом.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

— А стоит ли свеч этот геморрой?

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Александр Саламатин — Проктолог

— Вишенки надо кушать без косточек.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

В результате приватизации: заводчикам — много заводов, фабрикантам — много фабрик, нефтяникам — много нефти, газовикам — много газа. Персоналу проктологического отделения много, много.

— Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск. теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
— Очевидно, запор.

Александр Саламатин — Ремонт очков

Кроты-проктологи помогли слону.

Двое проктологов встречаются после работы.
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
— У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
— Ха-ха. Ну и ты чего?
— Чего, чего. послал даме розы!

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
— Что Вас беспокоит?
— Вы знаете, по-моему — у меня геморрой.
— Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно. Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
— Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
— А анально — это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
— Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
— А, это снова Вы. Чем могу служить?
— А анально — это как?
Врач, раздражаясь:
— В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре — жена:
— Ну, что он сказал?
— В анус.
— Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
— Скажите, в анус — это куда?
— В жопу! Понимаете, — в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
— Ну, что?
— Ты знаешь, по-моему, он обиделся.

Александр Саламатин — Зализали

— Да, Сергей Петрович, зализали Вам здесь все начисто.

— А почему у Вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
— Нет, простату массирую.

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Мужик у проктолога. Доктор залез мужику в зад и говорит:
— У Вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами?
— Доктор, Вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Алексей Булатов — Коллеги

— Мое почтение, коллега!

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько Вам лет?
— Восемьдесят один.
— А Вам не кажется, что Вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Евгений Кран — Лечение запоров

— Доктор! После скольки сеансов запоры должны прекратиться?

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г. Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
— Ну, а с личной жизнью как?
— Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь. А ты как?
— И у меня то же самое.
— А ты что, тоже гинеколог?
— Нет — проктолог.

Игорь Елистратов — Диарея

— Мы бесплатно вылечили Вас от диареи! Что Вам опять не так.

— Где был?
— У врача.
— У какого?
— У проктолога.
— Ну и как?
— Понравилось, завтра еще пойду!

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту.
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой".

Салон "Очкарик". Прием у проктолога с 10:00 до 17:00.

www.jememarre.com — Исследование простаты

— Расслабьтесь, больной, это всего лишь обычное исследование простаты!

Если укус змеи пришелся Вам точно в зад, знайте — змея, которая Вас укусила, очковая.

— Что делать, если диарея застала Вас врасплох?
— Что делать, что делать. снять штаны — и делать!

Россия — единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

Олег Горбачев — Проктолог Гулливеров в стране великанов

Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Объявление в журнале: "Геморрой без проблем".

— Доктор, Вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
— Э, батенька, Вы же их не той стороной глотаете!

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
— У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада: "Проход не занимать!"

Сергей Корсун — День гаишника

— Уже пятый гаишник за сегодня!
— Или кто-то из водителей золотую рыбку поймал, или опять старик Хоттабыч автостопом путешествует!

— Что такое "бережное отношение"?
— Два педика, и у обоих – геморрой.

Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

— Ну что, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит.
— Не надо было его туда засовывать!

Сергей Корсун — Кукловод

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Гинекологом должен быть мужик. Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-proktologov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук