Анекдоты про пропасть!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю. Оптимист: — Лечу!
Самые последние анекдоты про пропасть!
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: — Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. «Прыгай!». Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!». Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: «Ну и бахнемся же мы сейчас!»
Новые анекдоты про пропасть!
— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть? — Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
Ржачные анекдоты про пропасть!
Так и не расслышала предсмертное желание мужа. Он висел над пропастью, схватившись за травинку и я не решилась подойти. Наверное, он хотел эклер.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Самые последние анекдоты про пропасть!
— Что значит — капитализм находится на краю пропасти? — Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
Свежые анекдоты про пропасть!
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: — А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
Ржачные анекдоты про пропасть!
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает. Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть! Нарик: —Бабуль. это, ну куда?! епстель..ба. не ну. А ОПАНЬКИ.
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».
Ржачные анекдоты про пропасть!
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся.
– Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как—нибудь? Ты где живёшь? – По ту сторону культурной пропасти.
Анекдоты про пропасть
В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
- Обсудить
- Поделиться
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм. Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена.
- Обсудить
- Поделиться
— Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? — Крышка гроба будет открытой или закрытой.
- Обсудить
- Поделиться
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел. Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.
- Обсудить
- Поделиться
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: — Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
- Обсудить
- Поделиться
— Что такое смешанные чувства? — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.
- Обсудить
- Поделиться
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! — Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме: — А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??
- Обсудить
- Поделиться
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого-нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся.
- Обсудить
- Поделиться
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».
- Обсудить
- Поделиться
Так и не расслышала предсмертное желание мужа. Он висел над пропастью, схватившись за травинку и я не решилась подойти. Наверное, он хотел эклер.
- Обсудить
- Поделиться
Премьер-министр выступает на сессии: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
- Обсудить
- Поделиться
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
- Обсудить
- Поделиться
Настало время рубрики «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.
Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется, что его похитили немедленно обратитесь в милицию.
Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется, что его
похитили — немедленно обратитесь в милицию.
Он скорее всего там.
P.S. В обезьяннике, избитый и в наручниках.
Похожие анекдоты
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали -что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их— все ок, ничего лишнего.Дорога пустая — едут. Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банкастеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там чернаяикра. ДУмают — что-то не то. Смотрят — икра нормальная, свежая — всеок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть,водка есть — мож остановиться на привал. Так и порешили. Остановились,сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожраливсе в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.Спрашивают их:— Из заказника?— Да.— Лицензии на трофеи есть?— Да, все есть. Проверили — все ОК. Не отстают. — Спрятанное есть что-нибудь?— Да нет, все ОК.Не верят, решили искать. Искали долго — ничего нет. Наконец один невыдержал из гайцев:— Икру везем браконьерскую?— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили. Еще поискали. Какое-то перешептывание между гайцами. Наконец тот жесамый говори:— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!— Нету никакой икры. Проверили же уже два раза. — Вы что, ее сожрали что ли.
Один мужик рассказывает друганам:— Вчера выхожу из машины, глядь — рядом такая телка! Отпад!Я ей сходу:»Может, познакомимся, снимем номер в «России», проведем время, то да се. «. А она: «Согласна.»— Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов и прибамбасов. А она, зараза, гаишницей оказалась.Сняла оба номера с машины и ушла.
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, исобственно вспомнилось и там же в том числе и написалось. Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицатьочевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишутпостановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел вмашине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,и размяться на «полевой» работе. Лейтенант же остался писатьпостановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядноотсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далеепопунктно):1. Капитан вскидывает радар
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:— Вы главрач?— Нет, я начальник ГАИ.— Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Навеяло историей про СТО.На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблеммами в электронике. Ему, естественно, дают «от ворот поворот», т.к. данными делами СТО не занимается. Но. Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается:— Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ХУЁВО. Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты.