Анекдоты про пропасть!
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист. Оптимист: Я лечу!
Последние анекдоты про бездну!
Проводится чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. По окончании соревнований объявляют: — Джим Би победил, не допрыгнув всего 3 дюйма до противоположного края пропасти.
Ковбой едет по пустыне перед оврагом. Внутренний голос говорит ему: «Прыгай!». Ковбой прыгает и перепрыгивает через пропасть. Если прыгнуть дальше, то пропасть будет еще больше. «Прыгай!» Перейти. Затем появляется гигантский утес. Он прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!» Прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, теперь мы будем трахаться!».
Новые анекдоты про бездну!
— В чем разница между падением в 10-футовую яму и 100-футовую пропасть? — Крышка ковчега будет открыта или закрыта.
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — В чем дело, дорогая? спрашивает он. «Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. «Ну, видишь, ты выжил. Так что теперь вы можете отпустить дерево …
Ржачные шутки про бездну!
Она так и не услышала предсмертного желания своего мужа. Он висел над пропастью, ухватившись за травинку, а я не решался подойти. Наверное, он хотел эклер.
— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я погружаюсь, как в бесконечную бездну — Блин, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
Последние анекдоты про бездну!
Что означает, что капитализм находится на краю пропасти? «Это значит, что они наблюдают оттуда, как мы роем на дне.
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из обрыва — Ну, вот видите, выжил! Так что теперь вы можете отпустить дерево!
Свежие шутки про бездну!
Залез человек на высокую гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика ревут. Ну, он им — мужчины, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые воздушные потоки, они могут выдержать тело до 80 кг. Горец: — А я вешу 70. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужчина: — Знаешь, Михаил, для архангела ты совестливый ублюдок.
В джунглях Амазонки двое путешественников видят, как туземец ведет женщину с камнем на шее к обрыву. «Хм, — бормочет один из них, — процедура развода здесь довольно проста.
Ржачные шутки про бездну!
Наркоман сидит на краю обрыва, пьет пиво и слушает птиц. Вот он смотрит, слепая бабушка, прямо в пропасть летит! Нарик: — Бабушка. это где? Эпстель… ба. нездоровится. МОЙ.
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к вам на «Вы».
Ржачные шутки про бездну!
Поездка в горы. На краю пропасти гид обращается к группе: — Вот замечательное эхо! У кого-нибудь есть оружие? — Пистолета нет, но есть нож.
— Жестко! Я не видел тебя со школы! Мы можем как-нибудь напиться? Где вы живете? Через культурный разрыв.
Анекдоты про пропасть
В Спарте не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика, потому что он постоянно планировал над пропастью.
- Обсудить
- Поделиться
Пеший турист в джунглях Амазонки видит, как туземец ведет женщину с камнем на шее: — Хм. Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена.
- Обсудить
- Поделиться
-Какова разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? — Крышка гроба может быть открытой или закрытой.
- Обсудить
- Поделиться
Три ковбоя скачут по прерии. На их пути глубокий овраг. Билл говорит: — Я ковбой или не ковбой? Ускорение, прыжок — ах, не дотянул. Боб: — Я ковбой или не ковбой? — Он прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Ну, так я ковбой или не ковбой? Он повернул коня, набрал скорость. Вдруг, на самом краю, лошадь резко останавливается и говорит: «Ты ковбой, прыгай».
- Обсудить
- Поделиться
Чемпионат в Африке — это длинный прыжок через пропасть. После окончания соревнований они объявляют: «Джим.Б. Вон, он не допрыгнул до противоположного края пропасти всего на 3 дюйма.
- Обсудить
- Поделиться
— Что такое смешанные чувства? -Это когда ваша нелюбимая мать-законница летит в пропасть на вашей любимой машине.
- Обсудить
- Поделиться
— Я встречусь с ним на небесах! Я упаду в пропасть вслед за ним! Я за ним, простите, горой!» — Почему это действительно такой хороший замах? Ну, я возьму, давайте попробуем.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, почему мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то разбудишь маму.
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос, на который армянское радио не смогло найти ответ при социализме: — А что будет, если мы обгоним Америку, стремительно покатимся в пропасть?
- Обсудить
- Поделиться
Поездка в горы. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь есть удивительное эхо! У кого-нибудь есть оружие? — Пистолета нет, но есть перочинный нож.
- Обсудить
- Поделиться
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к вам на «Вы».
- Обсудить
- Поделиться
Она так и не услышала предсмертного желания своего мужа. Он висел над пропастью, ухватившись за травинку, а я не решался подойти. Наверное, он хотел эклер.
- Обсудить
- Поделиться
Премьер-министр представляется участникам заседания: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. И я хочу, чтобы сейчас она сделала шаг вперед.
- Обсудить
- Поделиться
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как туземец ведет женщину с камнем, привязанным к шее. «Хм», — бормочет один из них, — «процедура развода здесь довольно проста».
- Обсудить
- Поделиться
Пришло время для заголовка «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда не видел вас и вы хотите сказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрежьте ему руку.
Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется, что его похитили немедленно обратитесь в милицию.
Если у вас есть несовершеннолетний ребенок или вы думаете, что его похитили — немедленно обратитесь в полицию. Скорее всего, он там.
P.S.. Обезьяна, избитая и закованная в наручники.
Похожие анекдоты
Поехали мужики в какой-то заповедник отдыхать, охотиться, рыбачить, заплатили взнос — все как положено по закону. Они были проинструктированы, что трофеи, превышающие ранее оплаченные и разрешенные, считаются браконьерством. После отпуска они вернулись довольные. На выходе из заповедника их проверили — все в порядке, не более того.Дорога пустынна — они уходят. Вдруг они видят на обочине дороги одинокую стеклянную банку, наполненную чем-то. Они останавливаются, садятся — а там черная икра. Подумайте — что-то не так. Смотрят — икра нормальная, свежая — все в порядке. Ну, что тут поделаешь — берите с собой. Они идут дальше. Они думают — есть икра, есть водка — можно остановиться. И мы решили. Остановился, сел, разлил. Едят икру ложками, пьют — довольные, счастливые. Они вообще ели все подряд. Поехали дальше, через 10 километров контрольная точка — остановите их. Они спрашивают их. — Да. — Есть ли у вас разрешение на добычу трофеев? — Да, там все есть. Проверил — все в порядке. Они не отстают. — Есть ли что-нибудь скрытое? — Нет, все в порядке. Не поверив, они решили поискать. Я долго искал — ничего. Наконец один из геев не выдержал: — Мы перевозим икру? — Мы ничего не перевозим! Вы сами все проверили. Больше искали. Небольшой шорох между парнями. Наконец тот же парень говорит: — Ребята, где трехлитровая банка черной икры?! — Нет икры. Уже дважды проверял. — Что, ты съел его.
Мужчина говорит своим друзьям: — Я вчера выхожу из машины, смотрю — рядом стоит эта телка! Черт! Я ей сразу сказал: «Может, мы познакомимся, снимем комнату в «России», проведем время и т.д.» А она: «Я согласна». — Я даже не ожидал, что меня так быстро убедят без всяких шуток и звонков. А она, зараза, оказалась сотрудником ГИБДД. Взяла два номера из машины и уехала.
Лазил сидел на avto.vl.ru наткнулся на тему про анекдоты про ГАИ и собственно вспомнил, а там было написано. По дороге с Алтая на радар я как-то попал. Не в моих правилах отрицать очевидное, поэтому я честно признал свою скорость и позволил им написать резолюцию или что там им нужно написать. Капитан, сидевший в машине, решил попенять лейтенанту, который до этого стоял у радара и разминался на «полевой» работе. Лейтенант остался писать указ. Я стоял рядом, тоже разогреваясь, потому что к этому времени я уже почти занял свое место. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее по пунктам): 1. Капитан поднимает радар
Водитель подходит к начальнику ГАИ и спрашивает: — Вы главный врач? — Нет, я начальник дорожной службы — Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают меня, как я себя чувствую?
Вдохновленный историей о ремонтной мастерской, клиент с проблемами электроники приходит в мастерскую, которая занимается ремонтом подвески и шиномонтажом. Он, конечно, получает «от ворот поворот», т.е. СТО не занимается этими вопросами. Но. Клиент настойчив, и один из работников сервиса знаком ему, что бы сегодня не получилось. Затем 20 минут нытья и объяснения всем работникам и клиентам, что здесь ему не помогут. Наконец, один из трудолюбивых сдается: — Ладно, езжай, но это будет ДОЛГО, ТРУДНО и чертовски ТРУДНО. Все, кто слышал, выпали в осадок. Клиент сдался через 2 минуты.