Анекдоты про пропасть — самые смешные и короткие
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — В чем дело, дорогая? спрашивает он. «Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. «Ну, видишь, ты выжил. Так что теперь вы можете отпустить дерево …
*** Шутки про пропасть и развод до слез ***
Турист в джунглях Амазонки видит, как туземец ведет женщину с камнем на шее к пропасти: — Хм… Похоже, процедура развода здесь слишком упрощена…
***Смешные анекдоты про бездну и мальчика***.
В Спарте не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика, потому что он постоянно планировал над пропастью.
***Смешные шутки про пропасть и выборы***.
— Как же обстоят дела в Украине после выборов? — Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть … — А сейчас? «Теперь мы привыкли к этому.
*** Надменные шутки про бездну и дядю ***.
— Дядя, дядя, впереди пропасть — Мать-перемать.
*** Шутки про пропасть и гроб***.
— В чем разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? — Крышка ковчега будет открыта или закрыта.
***Анекдоты про Бездну и грузин***.
Два грузина идут по обрыву, разговаривают о своем, вдруг один грузин поскальзывается и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целая? — Гиви, рука целая? — Гиви, голова целая? — Я не могу, я все еще лечу!
***Анекдоты о Бездне и Дарте Вейдере***.
Настало время для колонки советов Дарта Вейдера! Если ваш сын никогда не видел вас и вы хотите сказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, отведите его на край обрыва и отрежьте ему руку.
***Анекдоты про бездну и рубль***.
Не волнуйся, мы еще полетаем!» — сказала Набиуллина рублю и с улыбкой столкнула его в пропасть.
*** Шутки о пропасти и ночлеге ***
«Я проведу здесь ночь», сказал он и прыгнул в пропасть.
*** Анекдоты про пропасть и кризис***.
Владимир Путин заявил, что российская экономика прошла пик кризиса. Впереди — только пропасть.
*** Шутки о пропасти и предсмертном желании ***
Она так и не услышала предсмертного желания своего мужа. Он парил над пропастью, хватаясь за травинку, а я не решался подойти. Наверное, он хотел эклер.
***Анекдоты о бездне и ковбое***
Ковбой едет по пустыне перед оврагом. Внутренний голос говорит ему.#171;Прыгай!». Ковбой прыгает и перепрыгивает через пропасть. Если прыгнуть дальше, то пропасть будет еще больше. и#171;Прыгай!». Перейти. Затем появляется гигантский утес. Прислушивается к внутреннему голосу. и#171;Прыгай!». Прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, сейчас нас проткнут!»
***Крики бездны и маленьких детей***.
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к вам с «Вы»
***Анекдоты про бездну и машину***.
— Мамочка, почему мы с тобой толкаем машину к пропасти? «Заткнись, сынок, не кричи, а то разбудишь папу».
***Анекдоты про бездну и одноклассников***.
— Эй! Я не видел тебя со школы! Мы можем как-нибудь напиться? Где вы живете? Через культурный разрыв.
***Анекдоты про бездну и новых русских***
Двое новых русских сидят перед пропастью и философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы стоимостью сто тысяч долларов и бросает их. — Вы с ума сошли? Вы хоть представляете, как быстро летит время?
*** Шутки о бездне и виски ***
— Я встречусь с ним на небесах! Я упаду в пропасть вслед за ним! Я за ним, простите, горой!»- Почему это действительно такой хороший замах? Ну, я возьму, давайте попробуем.
*** шутки про бездну и обед ***
— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, как в бесконечную бездну. — бл@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
*** шутки о бездне и капитализме ***.
— Что значит, капитализм находится на краю пропасти? «Это значит, что они наблюдают оттуда, как мы роем на дне».
Анекдоты про пропасть
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бездну. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Есть евреи, и один говорит другому: «Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Как вы думаете, лев поскользнулся!
Владимир Путин заявил, что российская экономика прошла пик кризиса. Впереди — только пропасть.
— Мамочка, почему мы с тобой толкаем машину к пропасти? «Заткнись, сынок, не кричи, а то разбудишь папу».
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — В чем дело, дорогая? спрашивает он. «Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. «Ну, видишь, ты выжил. Так что теперь вы можете отпустить дерево …
В Спарте не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика, так как он все время планировал через пропасть.
— Как же обстоят дела в Украине после выборов? — До выборов мы боялись, что катимся в пропасть … — А сейчас? — Теперь мы привыкли к …
Два грузина шли по обрыву, разговаривали о своем, вдруг один грузин поскользнулся и упал в пропасть. Другой: — Гиви, целая нога? — Целиком. — Гиви, целая рука? — Целиком. — Гиви, голова целая? — Целиком. — Тогда уходи. — Я не могу, я все еще лечу!
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к вам с «Вы».
Двое новых русских сидят перед пропастью и философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы стоимостью сто тысяч долларов и бросает их. — Вы с ума сошли? Вы хоть представляете, как быстро летит время?
— Я встречусь с ним на небесах! Я упаду в пропасть вслед за ним! Я за ним, простите, горой!»- Почему это действительно такой хороший замах? Ну, я возьму, давайте попробуем.
Анекдоты про пропасть
— До Майдана Украина стояла на краю пропасти. — А потом? — Я сделал решительный шаг вперед!
- Обсудить
- Поделиться
— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, как в бесконечную бездну. — бл@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
- Обсудить
- Поделиться
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
- Обсудить
- Поделиться
Владимир Путин заявил, что российская экономика прошла пик кризиса. Впереди — только пропасть.
- Обсудить
- Поделиться
Ботаник спорит с инсультом о пользе спорта в жизни. ПИТЧ: — Представьте: вы висите над пропастью. Вы тянете? Ботан: — Да. ПИТЧ: — Сколько раз?
- Обсудить
- Поделиться
Три ковбоя скачут по прерии. На их пути глубокий овраг. Билл говорит: — Я ковбой или не ковбой? Ускорение, прыжок — ах, не дотянул. Боб: — Я ковбой или не ковбой? — Он прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Ну, так я ковбой или не ковбой? Он повернул коня и набрал скорость. Вдруг, на самом краю, лошадь резко останавливается и говорит: «Ты ковбой, прыгай».
- Обсудить
- Поделиться
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? Он спрашивает. — Мне снилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была бездна. Не в силах ничего сделать, я подпрыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось поймать дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. — Ну, видите ли, вы были спасены. Так что теперь вы можете бросить дерево…
- Обсудить
- Поделиться
Два грузина идут по обрыву, разговаривают о своем, вдруг один грузин поскальзывается и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целая? — Гиви, рука целая? — Гиви, голова целая? — Я не могу, я все еще лечу!
- Обсудить
- Поделиться
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист. Оптимист: — Я лечу!
- Обсудить
- Поделиться
Скалолазы карабкались по скале, один упал в пропасть. Тот, что остался, кричит ему: — Ты жив? Он отвечает. Они: — Руки целы? Ваня: — Целый. Они: — Твои ноги целы? Ваня: — Неповрежденный. Они: — Ну тогда Халфзи к нам. Ваня: — да, я еще не дошел!
- Обсудить
- Поделиться
Чукчи сидят в своем чуме и думают о Думе. Подбегает парень. — Чукчи! Там ваш олень прыгнул в пропасть! Чукчи сидят. Прибегает второй мужчина. — Чукчи! Там два твоих оленя прыгнули в пропасть! Чукотские нулевые эмоти. Прибежал третий мужчина. — Чукчи! Там все ваше стадо прыгнуло в пропасть! Чукчи: — Однако — тенденция!
- Обсудить
- Поделиться
Человек забрался на высокую гору, кажется — там пропасть — 5 км, а над ней парят два человека. Ну, он о них — о мужчинах, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь есть такие теплые воздушные потоки, они могут поддерживать тело до 80 кг. Клетка: — А я вешу 70. Он прыгает в пропасть и летит вниз. Второй парень: — Знаешь, Майкл, ты порядочный ублюдок для архангела.
- Обсудить
- Поделиться
На повороте машина не вписывается в поворот, ударяется об ограждение, и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается ухватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужчина. За помощью! Здесь есть кто-нибудь? Затем небо озаряется ярким светом, и человек слышит божественный голос: — Не волнуйся, я здесь. Отпустите ветку и спокойно падайте. Ты окажешься со мной на небесах. Мужчина кричит. Здесь есть кто-нибудь еще?
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, почему мы толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то разбудишь отца.
- Обсудить
- Поделиться
Двое новых русских сидят у обрыва и философствуют. Вдруг один из них снимает часы стоимостью сто тысяч долларов и выбрасывает их. — Вы с ума сошли? — Представляете, как быстро летит время?
Анекдоты про пропасть! Страница 1.
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист. Оптимист: — Я лечу!
Чемпионат в Африке — это длинный прыжок через пропасть. После окончания конкурса объявляют: — Джимин победил, не допрыгнув всего 3 дюйма до противоположного края пропасти.
Он едет на ковбое по пустыне, устремляясь вперед. Внутренний голос говорит ему: «Прыгай!». Ковбой прыгает и перепрыгивает пропасть. Он прыгает, а пропасть еще больше. «Прыгай!» Прыжок. Затем, как правило, огромный камень. Он прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!» Он прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, поехали уже!».
— В чем разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? — Крышка ковчега будет открыта или закрыта.
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — В чем дело, дорогая? спрашивает он. «Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. «Ну, видишь, ты выжил. Так что теперь вы можете отпустить дерево …
Она так и не услышала предсмертного желания своего мужа. Он парил над пропастью, хватаясь за травинку, а я не решался подойти. Наверное, он хотел эклер.
— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, как в бесконечную бездну. — бл@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
— Что значит, капитализм находится на краю пропасти? «Это значит, что они наблюдают оттуда, как мы роем на дне».
Ночью женщине снится кошмар, она громко плачет и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне снилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была бездна. Не в силах ничего сделать, я подпрыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось подхватить дерево, торчащее из скалы. — Ну, вот видите, вы были спасены! Так что теперь вы можете сбрасывать елку!
Человек забрался на высокую гору, кажется — вот она пропасть — 5 км, а над ней возвышаются два человека. Ну, это для них — мужчин, а как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые воздушные потоки, они могут поддерживать тело до 80 кг. Клетка: — А я вешу 70. Он прыгает в пропасть и летит вниз. Второй парень: — Знаешь, Майкл, ты порядочный ублюдок для архангела.
Два путешественника видят в джунглях амазонку, когда туземец ведет женщину с камнем, привязанным к шее. «Хм», — бормочет один из них, — «процедура развода здесь довольно проста».
Наркоман сидит на краю обрыва, пьет пиво и слушает птиц. А потом смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть! Нарик: — Бабуль. Epstel…BA. Не очень. И Опанки.
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к вам на «Вы».
Поездка в горы. На краю пропасти гид обращается к группе: «Здесь прекрасное эхо! У кого-нибудь есть оружие? — Пистолета нет, но есть перочинный нож.
— Здоровый! Не видел тебя со школы! Мы можем получить что-то вроде? Где вы живете? — Через культурную пропасть.