Анекдоты про пропасть! Страница 1.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю. Оптимист: — Лечу!
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: — Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. «Прыгай!». Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!». Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: «Ну и бахнемся же мы сейчас!»
— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть? — Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
Так и не расслышала предсмертное желание мужа. Он висел над пропастью, схватившись за травинку и я не решилась подойти. Наверное, он хотел эклер.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
— Что значит — капитализм находится на краю пропасти? — Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: — А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает. Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть! Нарик: —Бабуль. это, ну куда?! епстель..ба. не ну. А ОПАНЬКИ.
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся.
– Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как—нибудь? Ты где живёшь? – По ту сторону культурной пропасти.
Анекдоты про пропасть
Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
– Винни, за что?!
– Мало ли что у тебя на уме!
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ.
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799
***
И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ..
ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ..
УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ..
МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ..
А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ..
ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ..
И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..
ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ..
А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША..
НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ.
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..
И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ..
ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ..
НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ . ДВОР-ДВОРЕЦ..
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА..
***
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ..
А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА..
А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ..
НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
ПЕСНИ.. ТАНЦЫ.. БЕЗЗАБОТНЫЙ СМЕХ..
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
— Я думаю, что я самая красивая.
И провалилась под землю.
Шатенка:
— Я думаю, что я самая умная.
И провалилась под землю.
Блондинка:
— Я думаю.
И провалилась под землю.
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
— Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Проповедник толкает пламенную речь:
— Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
— Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
— Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? — не унимается пастор.
— Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
— Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди.
— Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: — Отец, ты что наделал?! Он: — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Однажды, высоко в горах, один молодой, красивый, дерзкий джигит поехал на прогулку с такой же молодой, красивой и дерзкой девушкой. Едут они на лошадях, у джигита за плечом пятизарядный карабин. Смотрят: Летит орел и тащит в когтях козла.
Джигит срывает с плеча карабин, и, прямо с коня стреляет в орла. Орел летит дальше.
Юноша целится получше, снова выстрел — орел летит.
Парень, матерясь сквозь зубы (стыдно перед девушкой, авторитет улетает вместе с орлом), слезает с коня и стреляет. Орел, как будто это вообще его не касается летит.
Кавказец, уже во весь голос, матеря орла, козла, богов и боженят (и, мысленно, свидетельницу его позора), встает на одно колено, целится, выстрел — орел летит.
Остался последний выстрел. Орел уже далеко. Парнишка, немного подумав: потратить последний патрон на себя или на орла, лег на скалу, прицелился. Выстрел — орел камнем падает в пропасть, а козел — полетел дальше.
Оптимист — летает во сне.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
70-е годы. Брежнев на трибуне:
— Современная экономическая система империализма стоит на краю бездонной пропасти и . смотрит, что мы там делаем.
Анекдоты про пропасть — самые смешные и короткие
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
***Анекдоты про пропасть и развод до слез***
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
***Веселые анекдоты про пропасть и мальчика***
В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
***Прикольные анекдоты про пропасть и выборы***
— Ну и как жизнь в Украине после выборов? — Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть… — А теперь? — Теперь мы привыкли.
***Ржачные анекдоты про пропасть и дядю***
— Дядя, дядя! там впереди пропасть! — Фигняяяяяяяяяяяяяяя.
***Анекдоты про пропасть и гроб***
— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть? — Крышка гроба будет открытой или закрытой.
***Анекдоты про пропасть и грузинов***
Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целый? — Целый — Гиви, рука целый? — Целый — Гиви, голова целый? — Целый — Тогда вылезай — Не могу, я ещё лечу!
***Анекдоты про пропасть и Дарта Вейдера***
Настало время рубрики «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.
***Анекдоты про пропасть и рубль***
— Не боись, мы ещё полетаем! — сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.
***Анекдоты про пропасть и ночевку***
«Переночую здесь», — сказал он и спрыгнул в пропасть.
***Анекдоты про пропасть и кризис***
Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.
***Анекдоты про пропасть и предсмертное желание***
Так и не расслышала предсмертное желание мужа. Он висел над пропастью, схватившись за травинку и я не решилась подойти. Наверное, он хотел эклер.
***Анекдоты про пропасть и ковбоя***
Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. «Прыгай!». Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!». Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: «Ну и бахнемся же мы сейчас!»
***Анекдоты про пропасть и маленьких детей***
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы»
***Анекдоты про пропасть и машину***
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
***Анекдоты про пропасть и одноклассников***
— Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как—нибудь? Ты где живёшь? — По ту сторону культурной пропасти.
***Анекдоты про пропасть и новых русских***
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. — Ты что, с ума сошёл? — Представляешь, как быстро летит время!?
***Анекдоты про пропасть и вискарь***
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! — Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
***Анекдоты про пропасть и обед***
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
***Анекдоты про пропасть и капитализм***
— Что значит — капитализм находится на краю пропасти? — Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.