Анекдоты про проститутку

Две подружки ругаются:
— Рита, ты старая проститутка!
— На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?

Нельзя сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
— Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша!
— Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки.

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
— Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
— Ты слышала?
— Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам — признак успешности.

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет.

— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

Одна проститутка другой по телефону:
— Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.

— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!

— Каким женщинам мужчины платят после секса?
— Проституткам!
— А до секса?
— Любовницам!
— А есть такие женщины, которым платят до и после?
— Есть, это жены!

Правда похожа на проститутку — все ее хотят, но никто не любит.

Если давать официанту на чай — то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл.

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше ее не видеть.

— А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
— Скоро поймешь, сынок.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Анекдоты про проституток — смешные и пошлые

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном….
Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:
— Выключай свет и сделай моему другу ми***ик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся…
Через некоторое время до ванны доносятся крики:
— Гриша ты шо ох**л, да что ты делаешь?!

***анекдот про старую проститутку и горячее***

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день…Я заработала всего $100 — взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей :
— Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру…
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь…Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее..

***анекдот про гаишника и проститутку***

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

***анекдот про Анку-проститутку и показательные выступления***

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмоток и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она
и говорит :»-Это за показательные выступления!»

***анекдот про монашку и проститутку***

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й.

***пошлые анекдоты про проституток и каток***

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
— И не такие давили.

***анекдот про трех проституток и оплату***

Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:
— У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
— А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
— Ты чего молчишь-то.
— А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

***анекдот про беременную проститутку и клиента***

Приходит клиент в публичный дом и говорит, мне нужна комната с гинекологическим креслом и беременная проститутка, на 9м месяце… Плачу любые деньги.
Побегали посуетились, все это предоставили, и всем интересно что этот извращенец будет делать, смотрят в замочную скважину…
Он усадил проституку в кресло, натянул резиновые перчатки…
Проститутка с ужасом в глазах спрашивает: «что ты собираешься делать, я думала мы будем трахаться»
Он отвечает: «Будем. Сейчас только ребенка попкой поверну»…

***анекдот про проституток и пенсию**

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор y них о пенсии. Одна y дрyгой спрашивает:
— Тебе какую пенсию начислили ?
— Сто двадцать.
— А мне всего восемдесят ! Почему ?!
— А ты, когда работала, в pот брала ?
— Брала…
— А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

***анекдот про раввина и дочь-проститутку***

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

***анекдот про проститутку и коммивояжера***

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живёт раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живёт напротив борделя?
— Что вы, что вы? Бордель находится двадцатью домами дальше!

***анекдоты про Вовочку и проститутку***

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

***анекдоты про проститутку и деда***

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

***анекдоты про проститутку и политику***

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

***анекдоты про проститутку и еврея***

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

***анекдоты про проститутку и шамана***

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

***анекдоты про проститутку и мужчин***

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

***анекдоты про проститутку и курение***

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

***анекдоты про проститутку и музыканта***

Проститутка вышла замуж за музыканта и за неделю опустилась до его уровня..

***анекдоты про проституток и ученых***

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

Анекдот проститутка

Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

Проститутки — это бизнесменши, а простые давалки — благотворительный фонд.

Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.

— Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка.
— На ум приходят, только имена.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

До меня дошли шлюхи.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах — с жалостью, в бедных — с завистью.

Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер:
— Вам куда?
Девица:
— Куда угодно — я везде нарасхват!

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

Что чувствует проститутка, когда клиент называет ее «дорогая моя»?

— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!

Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела»!

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.

Две проститутки.
— У тебя много клиентов, поделись секретом.
— Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.

Что мне нравится в дешевых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.

— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге «Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!».

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

— Женщина, вы кем раньше работали?
— Астрономом.
— А как в проститутки попали?
— Привычка по ночам работать осталась.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории