Анекдоты про проституток
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали
вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной
возможности глотнуть чего-нибудь тепленького.
Для французов есть две новости – пл.
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
Профсоюз проституток России заявил.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Из ленты новостей:Парламент Шве.
Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
— Ошибаетесь Я — нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс. Таково требование закона!
По подсчётам пенсионерки Сидоровой.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Ирония судьбы. Оксана с Украины пос.
Ирония судьбы. Оксана с Украины поступила в московское театральное училище им. Щукина, но всю жизнь играла проституток.
Если тебе жалко денег на проституто.
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.
Анка приезжает с конку.
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Самая плохая профессия — у проститу.
Самая плохая профессия — у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.
— Я конечно дико извиняюсь, но не м.
— Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза «Лучшие жены получаются из бывших проституток» ассоциируется с фразой: «Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире»?
Поговорка проституток:- На чужой ху.
Поговорка проституток:
— На чужой хуй — рот не разевай!
Проституток все время нае№№№№ли и р.
Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого
дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств — никто от
этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот
полис, устраивает? — Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз
внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими
буквочками : до 20 см — личное участие
Две шлюхи привесили на машину плака.
Две шлюхи привесили на машину плакат «Две проститутки всего
за 50 долларов» и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом «Спасите ваши души, обратитесь к Богу»
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом
«Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов».
— Что такое американский спецназ? .
— Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.
Вы слишком долго прожили в Москве, .
Идет конкурс проституток на способн.
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
«Предмет неорганический — шарик металлический»
В зале одобрительный гул.
То же — француженке.
Она:
«Предмет неорганический — кубик металлический.»
Ну молодец!
Русской:
«Яблоко. АНТОНОВКА!»
По-настоящему богатый человек — это.
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
— Как заказывает проституток госчин.
— Как заказывает проституток госчиновник?
— Через тендер.
Реклама домов в интернете как рекла.
Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое.
— Чего такой угрюмый Ваня?- Ст.
— Чего такой угрюмый Ваня?
— Степа, ну почему я такой некрасивый?
— Брось так думать, ведь для мужчин это совсем неважно!
— Да как тут не думать? Вот я вчера вечером проходил мимо проституток на остановке, так они все сделали вид, что ждут автобус!
Туристы в Амстердаме не смогут фото.
Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!
Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал.
Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.
— Алло, Саня, выходи на улицу курит.
— Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее — холодно на улице!
Программа «Максимум» скандалы, интр.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
— Вы пользуетесь услугами проститут.
— Вы пользуетесь услугами проституток?
— Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами —
я венеролог.
Проститутки Москвы
Романтичный досуг без табу и ограничений доступен каждому взрослому мужчине. Выбрать лучшую проститутку в Москве — значит обеспечить бурный сеанс любви на час, полчаса или дольше — вплоть до ночи. Девчонки по вызову как сыграют роль в постели, так и составят компанию спутнику.
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- Добавить в "Избранное"
- 1
- 2
- 3
- .
- 54
- Вперед ››
Элитные молодые девушки от 18 лет или зрелые, умелые любовницы удовлетворят заветные фантазии кавалеров — жителей и гостей столицы. Сайт собрал анкеты с разными типажами и расценками путан. Желая купить интим, можно быстро найти реальный номер телефона фей в Москве, предварительно подобрав красотку по душе.
Реальные анкеты московских индивидуалок
Искушённые джентльмены знают, что наибольшее внимание к клиенту обеспечивают девушки, работающие отдельно. Каталог собрал частные объявления индивидуалок — персональных тружениц, принимающих без подруг в отдельных апартаментах или приезжающих на нейтральную территорию, либо домой.
Снять жрицу любви можно прямо на экране компьютера или смартфона. Среди объявлений найдутся самые красивые секс-бомбы столицы, новые шлюхи Москвы из разных стран, ВИП эскортницы, экзотические дамы и госпожи.
Путаны по лучшим ценам в Москве и области
Из-за конкуренции и лёгкости выбора на портале Интимсити представлены анкеты самых дешевых проституток:
- классический секс;
- минет;
- анал,
- БДСМ;
- ролевые игры и т.д.
Обычно свидания в апартаментах стоят меньше, чем выезд. При желании встретиться недорого можно рассмотреть встречи в машине или короткие экспресс-программы, которые предлагают даже дорогие женщины.
Как вызвать шлюху в Москве поблизости?
Получить желанный результат как можно быстрее получиться за счёт территориального подбора объявлений. В анкетах указаны районы, в которых работают девочки, а также ближайшие к ним станции метро. Чтобы заказать ближайшую шлюху, пользователи ориентируются на реальные, уникальные фотографии с видео роликами.
Частным проституткам индивидуалкам, которым важно, чтобы клиенты убедились в подлинности объявлений, присваивается отметка о том, что их фото проверено. Также сайт РусДосуг контролирует правдоподобность остальных данных о внешности, услугах, расценках и т.д.
Лучший способ заранее оценить услуги путан — читать анкеты с отзывами про секс с индивидуалками от настоящих посетителей. Это поможет провести незабываемый пикантный отдых с временной подружкой, соответствующей всем конкретным требованиям ловеласа.
Коллекция эротических анекдотов №5
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была — не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня — русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну. эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький появился. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и. это.
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет.
Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся. Пристраивайся.
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста. Бармен:
— Крепкий? Подруга:
— А вот это вас не касается!
— Чем отличается обладание от самообладания?
— После самообладания поговорить не с кем.