Анекдоты про простуду
Несколько месяцев подряд я проходил с насморком. Думал, что это простуда и лечил её чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, пошел к врачам — оказалось, что у меня аллергия на мёд.
— Почему топят так слабо? Колотун же в доме!
— Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
— И сказал Кашпировский мальчику:
— Брось костыли и иди! Мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— А костыли зачем?
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка
— А это средство от насморка хорошее?
— Конечно! Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.
Антигриппозное средство. Растворите одну таблетку Coldrex в стакане водки…
Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
На ваши вопросы отвечает терапевт с 20-летним стажем Рыжиков Сергей Александрович.
Мужчины — такие мужчины!
Автор: Антонина Синельникова
Как таинственный незнакомец избавил меня от болезни.
Автор: Алла Гонтарева
Когда не надо слушать советов подруг и советов популярных журналов.
Любое использование материалов сайта допускается только с согласия редакции портала и установкой активной ссылки на первоисточник.
Информация, опубликованная на сайте, предназначена исключительно для ознакомления и ни в коем случае не призывает к самостоятельной постановке диагноза и лечению. Для принятия обоснованных решений по лечению и принятию препаратов обязательна необходима консультация квалифицированного врача. Информация, размещенная на сайте, получена из открытых источников. За ее достоверность редакция портала ответственности не несет.
Анекдоты про грипп
Анекдоты про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.
Грипп на подходе
Лучшее лекарство — это смех!
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные. Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался — оно сверху пеницилином немного
покрылось.
Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету.
Залезаю в постель умирать дальше.
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет. по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать.
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.
Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу.
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая — сам
начинаю ржать.
Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи.
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!
Анекдоты про насморк
На нашем сайте собраны анекдоты про насморк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «Тд*хни меня!» как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.
И сказал Кашпировский мальчику:
— Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— Насморк.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…
— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…
Анекдоты про насморк
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.
— И сказал Кашпировский мальчику: — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— Насморк.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.
— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день…
В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из—за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не—е—е. Это у меня насморк.
— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…