Анекдоты про психиатров
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Объявление:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»
Как говорят врачи психбольницы, лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.
Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
— Сейчас, схожу посмотрю.
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал.
В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Я — миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары.
— Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.
Мужика приводят к психиатру, а он постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и спрашивает:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Конечно, нет! Потому что я щелкаю!
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
— Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
— Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
— А вы правда психотерапевт?
По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
У психиатра:
— Скажите, доктор, сумасшествие — заразная болезнь?
— До евромайдана на Украине я думал, что нет…
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
— Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
Приходит на приём к психиатру свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: на белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сжэрти!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у украинца:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, якый вже жрэ наше ридне яблуко!
— Хм-м…
На новом листе доктор рисует пустой стакан:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпыв нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм…
Доктор берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность:
— А на этом рисунке что вы видите?
— Бачу глобус риднои Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зламаты! И взагали, дохтор, як мне здаеться, вы зомбированый агэнт Московии — тилькы одних москалив и малюетэ!
Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача.
— Что с тобой, почемy ты не ешь?
— Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, — обмениваются мнениями члены комиссии. — Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpжанность. Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
— Спасибо, — говоpит он чеpез несколько секyнд.
Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.
Анекдоты про психов, психологов и психиатров
— Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
— Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде, везде, везде.
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся.
— Как это — «неоднократно»?!
— Каждый раз он всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пациентка у психиатра.
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю.
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
— Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
— Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
— Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой. Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
— Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
— И что же там написано?
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе: все тревоги — мелкие.
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
В кабинете психотерапевта.
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Анекдоты про психиатров
Психотерапевт — специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается лечебным воздействием на психику человека. Людей, обратившихся к услугам психотерапевта, называют клиентами. Прежде всего, надо сказать, что психиатр — это врач, получивший специализацию в области психиатрии. В его задачи входит диагностика и лечение психических нарушений с помощью психотропных препаратов (транквилизаторы, антидепрессанты, нейролептики, литий). В нашей подборке представляем вам анекдоты про психиатров, очень жизненные.
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж…
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Вы хотите об этом поговорить?
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— А сколько тебе лет?
— А какое сейчас время года?
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Идее псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:
— Ты чего смеешься?
— Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
— Доктор, я все время боюсь.
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…