Анекдоты про психиатров
— Почему вы не общаетесь в социальных сетях? — Я психиатр. Мне хватает такого общения на работе.
Сообщение: «Того, кто понимает смысл жизни, психиатр выводит из строя».
Новый русский к психиатру: — У меня расстройство сна. У меня есть мечта, чтобы я распаковал и начал считать новую пачку долларов. И одной купюры всегда не хватает! Потом я просыпаюсь в холодном поту. — Попробуйте в следующий раз рассчитать, например, что-то боле е-нейтральное, РАМН. Через неделю: — Доктор, не помогает. На данный момент я считаю, что на 99 — все в порядке. А потом приходит сотый Рама и говорит: «Не-а, все равно счетов не хватит!».
Как говорят врачи психиатрической больницы, это лучше, чем секс с сумасшедшим, чем секс с сумасшедшим.
Клуб анонимных параноиков рад сообщить, что назначенная на сегодня встреча, несмотря на махинации спецслужб всех стран мира, состоится в назначенное время и в назначенном месте! Однако в случае повышения угрозы ядерного взрыва или падения на месте сборки самолета, подножки космического корабля, метеорита или другого опасного объекта, место встречи может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
Врач в психиатрической клинике проводит интервью с пациентом, о котором они будут писать. — Ну, Иванов, что ты будешь делать, когда тебя выпишут? — Возможно, я продолжу свое образование или, может быть, напишу книгу о том, как со мной здесь обращались. Возможно, это заинтересует многих… или я снова вернусь к своей работе инженера. — Да, звучит неплохо. «Но самое приятное, что в свободное время я могу снова стать книжным шкафом …
В психиатрической больнице он подбросит телефон. Дежурная медсестра берет трубку. — Здравствуй, повседневная жизнь Ивана из Тринадцатого Поля. — Увидимся. Дежурный идет в тринадцатое отделение, возвращается и говорит по телефону: — Вы знаете, его там нет. — Ну, видишь, я все равно от тебя сбежал.
В психиатрической больнице медсестра спрашивает врача: — А что вчера человек, у которого все есть, сказал «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Захвачен историей? — Вовсе нет! Его четырехлетний сын, оставшись дома один, подарил ему 95 портретов Бенджамина! «Откуда у него столько?» «Вырезал из ста купюр!
Доктор выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что этот псих во дворе на боку ползает по земле. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем дело. Через два часа он возвращается весь грязный. Доктор. — Да, пациент нарисовал мелом линию на асфальте и предложил 1000 долларов за возможность проползти под этой линией. «Почему ты так долго не появлялся?»- Ну и что, что 1000 долларов для тебя не деньги!
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о самоубийстве. Теперь я плачу впереди.
Я миллиардер! Только деньги где-то спрятали мои заказы.
— Пять лет назад, когда я пришел в медицину, все родственники радовались, что у них будет свой врач, который будет их лечить. Я окончил университет и стал психиатром.
Один приводит к психиатру, и тот постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и спрашивает: — Почему вы щелкаете? — Я вожу крокодилов. «Но их здесь нет!» — Конечно, нет! Потому что щелк!
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не все стоят на ногах.
«Я сказала своему психиатру, что слышу голоса». «Он сказал мне, что у меня нет психиатра».
Вы никогда не догадаетесь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Алло, психиатрическая больница? — Да. — Мой муж доказывает теорему Пифагора на латыни. — Хорошо, дайте мне адрес. — Садовая, 13, квартира 7. Не торопитесь, я хочу послушать!
— Дорогая, если твои нервы натянуты как струны, сыграй им что-нибудь успокаивающее. Вы действительно психотерапевт?
По-настоящему счастливые люди сразу бросаются в глаза. Обычно они лежат в комнате …
Да, дорогая, у вас клептомания — желание воровать. — Доктор, какое лечение вы назначите? — Сейчас я напишу рецепт, только верните мне мою ручку!
Настоящая шизофрения — это когда у вас есть даже воображаемый психиатр.
Пациент психушки, считавший себя Иваном Сусаниным, заставил врачей показать ему, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.
К психиатру: — Скажите, доктор, безумие — это заразная болезнь? — До евромайдана в Украине я думал, что это не …
У меня понимающая жена, отличные студенты, прекрасная работа, дом на берегу реки, приличная машина. И все благодаря обычной шизофрении.
Когда вы решили, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.
Сообщение в психиатрической больнице: «Мнение пациентов может не совпадать с мнением медицинского персонала».
— Почему ты такой мрачный? — Спросил друг друга, который только что похоронил свою тетю. «Раньше она была тебе безразлична. — Да, ты прав. Я отправил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Моя тетя оставила мне все свои деньги, и теперь я должна доказать, что она сделала это своим умом.
Она приходит на прием к психиатру Свидомому украинцу. Врач решает провести серию тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусочек жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — Для этого малыша я беру кусочек несоленого сала, москович, как хоче це, наше сало — вкрай и шхерти! Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает украинца: — А теперь что вы видите на картинке? — Для этого малыша бачу самостоятельное яблоко и московию, которая уже ест наше яблоко! — Хм… На новом листе доктор рисует пустой стакан: — А теперь что вы видите на картинке? — Я пью пустой стакан и москвич, как будто из этого стакана я пил нашу независимую водку!» — Хм-м-м… Доктор берет чистый лист бумаги и рисует на листе круг: — И что вы видите на этом рисунке? — Бачу Глобус Ридной Украина и Москвичка, які хоче це глобус вкрати і зламата! А взагали, дохтор, как мне кажется, вы зомбированный агент Московии — только москвичей и малюете!
Комиссия следит за тем, как обедают в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один пациент не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. — Что с тобой, почему ты не ешь? — Доктор, можно я сначала схожу в туалет? — Конечно! «У этого пациента явная тенденция к выздоровлению», — обмениваются мнениями члены комиссии. — Адекватная реакция, умеренная сдержанность. Тем временем пациент замирает, на его лице появляются признаки блаженства. «Спасибо», — говорит он через несколько секунд.
Два психиатра разговаривают в курилке: — Сегодня у меня был ужасный пациент: он считает меня столбом. — Что здесь такого? — И что он считает себя собакой.
Анекдоты про психов, психологов и психиатров
Когда я узнал, что я бог? Я молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой!
Сумасшедший. Табличка на двери психиатра:
— Пожалуйста, молчите! Помните: вы не одиноки. Они могут слышать вас. Они везде, везде, везде.
Коллеги поставили психиатру Цветочкину диагноз «шизофрения» и поместили его в больничную палату. Тихой темной ночью Цветочкин вышел из палаты и показал своим несчастным коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.
Пожилой психиатр поделился своим опытом с молодым коллегой:
— У меня есть давний пациент, которому присуще величие. Угнетенный непониманием окружающих, неоднократно сбитый с пути.
— Как это — «неоднократно»?!
— Каждый раз он сажает всю обойму — и все на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Есть два психиатра. Один говорит другому:
— У меня есть такой интересный пациент, он считает себя машиной.
— А как вы с ним обращаетесь?
— А, я ни в коем случае не летаю на нем. Я иду домой на него.
Величие не требует величия, но одержимости вполне достаточно.
Разговор двух психиатров. Один из них сказал:
— Сейчас я занимаюсь чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить лечение.
Пациент у психиатра.
— Люди считают меня назойливым, навязчивым и бесцеремонным.
— Я понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы отпустить мое колено на несколько минут.
— В чем разница между шизофреником и невростеником?
— Шизофреник не знает, сколько будет дважды два и расслаблен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервный.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена каждый день задает ему дома.
Мужчина приходит на прием к психиатру.
«Я знаю, кто вы, по документам», — говорит доктор. «Но я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала».
Мужчина прочистил горло и начал:
— Итак, в начале Я сотворил небо и землю.
— Доктор, все в третьей палате ночью насрали на голову этому новенькому!
— Не будем считать, что это ночь горшка!
Шизофреник, который не мечтает стать параноиком, плох.
Корреспонденту представляется директор Madhouse, какой тест является критерием разрядки.
— Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем слить воду из ванны.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек взял бы кружку.
«Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».
Человек приходит к психоаналитику, говорит он:
— Знаете, доктор, сон, мучительный прямо! Каждый вечер одно и то же!
— Не волнуйтесь! Сообщите, о чем именно вы мечтаете?
— Дверь снится, доктор, одна и та же! Белый, с надписью. Я подхожу к ней, толкаю ее, плечом, упираюсь, ногами, а она не открывается!
— Это как? А на табличке можно прочитать надпись во сне?
— И что там написано?
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, помните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги — это мелочь. Правило второе: все тревоги незначительны.
— Доктор, я просто даю всем деньги, поэтому хочу подарить вам пару пачек!
— Хоть один нормальный наконец-то появился!
Психотерапевтическая реклама: «Избавьтесь от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам предоставляются скидки. «
В кабинете психотерапевта.
— Доктор, в последнее время меня очень беспокоят мои умственные способности.
— В чем проблема? Каковы симптомы?
— Очень тревожно: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
— И пришло ли это осознание собственной неполноценности ни с того ни с сего, или же оно развилось нормально в связи с браком и отцовством?
Анекдоты про психиатров
Психотерапевт — это специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается терапевтическим воздействием на психику человека. Люди, которые обращаются к услугам психотерапевта, называются клиентами. Прежде всего, следует сказать, что психиатр —- это врач, получивший специализацию в области психиатрии. В его задачи входит диагностика и лечение психических расстройств с использованием психотропных препаратов (транквилизаторов, антидепрессантов, нейролептиков, лития). В нашей подборке мы представляем вам анекдоты для психиатров, очень жизненные.
Женщина на приеме у психиатра:
— Вы знаете, у моего мужа явные изменения. Он думает, что он — это не он, а я — это не я.
— Ну, приведи сюда своего мужа.
— Зачем привозить? Я — мой муж …
Сантехник закончил установку раковины в кабинете психоаналитика:
— Я закончил. Пять тысяч рублей с собой.
— Вам нужны деньги?
— Вы хотите поговорить об этом?
Мама приводит маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее:
— Девушка, как вас зовут?
— А сколько тебе лет?
— А какое сейчас время года?
— Маленькая девочка, какое лето. Ты вчера катался на санках?
— Так что же это за лето!
— Вот такое дерьмовое лето!
— Комиссар, отправьте лучшего детектива в психиатрическую больницу сегодня же.
В психиатрической больнице?! Зачем?
— Судмедэксперт сказал, что Наполеонов было уже пять, и нужно было определить, какой из них настоящий.
Идея психиатрической больницы с топором и хихиканьем. Врач подходящий:
— Почему ты смеешься?
— Проснется Васька, а голова у него на тумбочке! Будет смех!
— В чем разница между шизофреником и невростеником?
— Шизофреник не знает, как два и расслаблен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервный.
— Доктор, я все время боюсь.
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадает из нее
Кроватки, но я не услышу.
— Так уберите ковер с пола!
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву …