Анекдот про психиатра
Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.
Безумец не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Безумец тот, кто пытается по нему подняться.
— Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой.
В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой…
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
— Есть жалобы?
— Нет вроде.
— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
— Да, есть такое.
— Это нормально, это у всех… Ну все, иди, не задерживай очередь.
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
Разговор двух психиатров:
— У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
— Да, и что же в нем интересного!
— Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
— Я у него единственная и неповторимая, — говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: «Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки».
— Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: «Они прямо у вас за спиной»…
Псих:
— Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
— Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
— Как вам моё лекарство?
— Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.
Ну вот… Теперь еще и голоса в голове — это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.
— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?
— А как это называется, когда слышишь голоса в голове… А, спасибо!
У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю…
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа… А как вы нас нашли?!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.
— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
— Давно, доктор, когда я еще щенком был…
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания, т. е. тяга к воровству.
— Доктор, а это лечится?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
У психиатра:
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю.
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!
Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.
Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.
Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные анекдоты про психиатра
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про психиатра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Идет по коридору посетитель, доходит до двери с надписью «ПАРТКОМ». Открывает дверь, и видит за столом с табличкой «ПРЕДСЕДАТЕЛЬ» грустного человека, перед которым лежит горка красных книжечек. Посетитель осторожно входит:
— Простите, к кому можно обратиться по поводу приема в партию?
Председатель:
— К психиатру!
Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью».
Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»
— На что жалуемся, больной?
— Доктор, я постоянно паникую!
— Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
— А Вы кто? Вы не доктор?
— Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
— Что за операции?!
— Ну там разрезаю тело человека и…
— ААААААаааа.
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А. — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!
— Почему у тебя унылый вид?
— А—а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
Анекдоты про психиатра
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет «психических расстройств нет», а нарколог — «на момент обследования не выявлено». То есть они все равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел в виду.
— Сама дура, врач — психиатр.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
— Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
— Давно, доктор. Еще котенком.
— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
У психиатра:
— На что жалуетесь?
— Родина-мать зовет.
Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру.
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
— Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?
— Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда был еще щенком.
— Вегетарианство — норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Назвался груздем — проверься у психиатра.
Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага.
— Это не ко мне, это к ветеринару.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Беседуют двое:
— Мой дядя работает с контактерами.
— С кем?
— Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
— Он у тебя что, уфолог?
— Нет, психиатр.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
— Извините, кто последний к психиатру?
— Последний тот, кто хорошо смеется.
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
— Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
— А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Мужик жалуется психиатру:
— Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
— А давно это у вас началось?
— Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!
— О моей жизни пишут книгу!
— Очень интересно, а кто автор?
— Психиатр!
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Пациент говорит психиатру:
— У меня раздвоение личности, иногда мне кажется, что нас двое!
— Так, повторите еще раз и говорите по одному!
У психиатра:
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет — позвоните!
— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
— А вы точно наш психиатр?
Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.
Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
— Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приемной вкусная шуба висит!
Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя.
Мнения разделились.
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь.
В штаб-квартиру «Единой России» заходит посетитель:
— Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
— К психиатру.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
— Черт, опять опоздали!
— Хочешь, поговорим об этом?
– Ахаха, ну ты и еб*нутый!
– Можно нам другого психиатра?
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
— Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?
— Да, психиатр.
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!
Женился психиатр. А друзья удивляются:
— Почему? Она ведь глупая!
— Да, глупая!
— Она страшная!
— Да, страшная!
— Она кривоногая!
— Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!
Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз «Трамп головного мозга».
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
— Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
— Лечение мазохизма — это к психиатру, а я — терапевт.
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?».
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришел один.
У психиатра.
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами.
Диалог у психиатра:
— Вы действительно член партии Зюганова?
— Ну что вы доктор! Я ее мозг!
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
— Психиатр обозвал меня шизофреником.
— Ничего, мы ему покажем!
Психиатр:
— О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
— Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то… » и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – ТО!»