Анекдоты про психов, психологов и психиатров
— Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!
— Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами. Хотите об этом поговорить?
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде. «
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.
Лучше плакать у психолога.чем смеяться у психиатра .
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает — Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
Приходит пациент к психиатру и говорит:
— Доктор, ничего не могу поделать, уже неделю меня мучают кошмары, снится сон, будто я тяну тачку от Москвы до Владивостока. Что посоветуете?
Доктор говорит:- Ну что я могу посоветовать? Давайте договоримся так: я буду тянуть от Москвы до Урала, а Вы от Урала до Владивостока.
-Хорошо, — и довольный пациент ушел.На следующий день приходит другой пациент и говорит:
— Доктор, что мне делать, уже неделю мучают кошмары, будто меня насилуют 12 женщин?
— Ну что я могу сказать? Давайте договоримся так, я троих женщин возьму на себя, а Вы уж как то с остальными справляйтесь. Пациент обиженно:
— Почему, доктор? Может, договоримся поровну, по 6 женщин?
— Э нет, дорогой! Мне еще надо тачку тянуть от Москвы до Урала.
Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?
Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.
Команда санитаров играет с командой буйного отделения.
—Как думаете, кто победит?
—Однозначно, буйные. Им обещали — если победят —
разрешить пощекотать Павлюченко, Аршавина, Хиддинка.
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
У психиатра:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом.
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей.
— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Звонок в психушку:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит, мне все таки удалось сбежать.
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!
Анекдоты про психов
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: — Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: — А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
- Обсудить
- Поделиться
Идет врач по психушке. Психи везде кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что.31? — Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: — 32! 32.
- Обсудить
- Поделиться
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
- Обсудить
- Поделиться
Псих показывает доктору свой рисунок: — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву. — Но тут травы нет. — Так ее скушала корова. — Но, а сама она где? — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
- Обсудить
- Поделиться
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: — Ты че это развопился. — Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: — Что за чушь, не говорил я такого.
- Обсудить
- Поделиться
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
- Обсудить
- Поделиться
Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний. и кто из нас псих?
- Обсудить
- Поделиться
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
- Обсудить
- Поделиться
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?
- Обсудить
- Поделиться
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Обсудить
- Поделиться
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: — Сколько будет 2+2? — 5000! — Нет, неправильно, посиди еще. Заходит второй, его спрашивают: — Сколько будет 2+2? — Вторник. — Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: — 4! — Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: — Слушай, как ты догадался? — Очень просто: 5000 поделил на вторник.
- Обсудить
- Поделиться
Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
- Обсудить
- Поделиться
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!
- Обсудить
- Поделиться
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное, закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Обсудить
- Поделиться
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю.
Прикольные анекдоты про психов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про психов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
— Скажи алкоголю нет!
— Я по—твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
— Что—то психов развелось.
— Ну да, их сейчас как грибов. И что—то мне подсказывает, что это как—то взаимосвязано…
— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф»…
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из псих диспансера…
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— .
— Да мы просто все по рублю скинулись…
— Мои вкусы очень специфичны.
— Псих ненормальный.
— Я же ещё ничего не сказал!
— Я женщина, я найду повод.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
— Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
— Налейте мне шесть кружек.
— А во что?
— А вот шляпа, — протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
— Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
— Ну что, принес?
— Принес.
— А почему так мало?
— Так вот же еще пять кружек, — переворачивает шляпу.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да?…
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…
Анекдоты про психов
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок. не психуй. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
Семейное положение: ищу такого же .
Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
— Ты зачем за собой веревку тя.
— Ты зачем за собой веревку тянешь? — спрашивает в коридоре врач у психа.
— Разве нельзя? Тогда буду перед собой толкать!
Приходит псих к директору цирк.
Приходит псих к директору цирка:
— У меня есть гениальный номер с контрастом!
— Как это?
— Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!
Лучшими людьми в моей жизни всегда .
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, что это за псих».
Проходил медоосмотр, захожу к псих.
Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний. и кто из нас псих?
Спорят два психа.- Я самый псих на .
Спорят два психа.
— Я самый псих на земле!
— А ты докажи!
— А я могу думать за десятерых!
— А я тоже могу думать за десятерых!
— А я могу нормальным прикинуться!
— А я могу психом прикинуться!
Сидят психи и режутся в домино.
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
— Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
— Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
— Так она же на ключ закрыта!
— Конечно, закрыта!
— А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
— Так мы думали, что вам ручка нужна!
Скорый поезд №1013 Урюпинск — Москв.
Скорый поезд №1013 Урюпинск — Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за
колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки
продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на
них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
— Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин
Психиатр в сумасшедшем доме разгады.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
– Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, прид*рок, ты где родился-то?
10 психов играют в футбол на крыше .
10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
— Зачем вы его бьете, он давно умер?
— Он не показал нам короткий путь.
У кабинета психиатра галдеж и шум, .
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Эээ, ну как вам сказать, допустим да.
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13
Забросили Штирлица на секретное зад.
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
— Тррр, тррр, тррр.
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
— Тррр, тррр, тррр.
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
— Тррр, тррр, тррр.
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
— Тррр, тррр, тррр.
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
— Тррр, тррр, тррр.
Штирлиц:
— Ты чего.
Псих:
— Бей сильней, я же на танке еду.
В США в Белом доме был пойман псих.
В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж
Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.
Главврач психбольницы, проверяя бол.
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
— А я теперь Жозефина.
Великий русский язык. Если "не псих.
Великий русский язык. Если «не психуй» пишется через «хуй», почему тогда психанул, а не психуйнул?
Если ваш мужчина психует, дайте ем.
Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.
Видя, что психушка переполнена, гла.
Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
– И что же вы смеетесь над этими пациентами?
– Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
Мужик заходит в аптеку и спраш.
Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
— Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
— У вас хлеб есть?
— Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
— У вас колбаса есть?
— Нет, но могу предложить вам хлеб!
— Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!
Подруга – подружке: Странно выгляди.
Подруга – подружке: Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по
голове трахнули!
— Фу-у. Успокоила. А то какой-то псих по дороге на работу мне на
голову горшок с цветами сбросил !
Почему на следующий день после пост.
Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в
израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с
диагнозом «Совершенно здоров»?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
— Ты старый! — Допустим. — Я не люб.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да.
Если лошадь вам говорит, что вы пс.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Сколько требуется психов, чтобы вкр.
Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один — вкручивает лампочку,
Второй — и есть лампочка.