Анекдоты про птиц
Пустыня, жара, песок . Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две тёлки, вроде только что тут были.
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А.
— Пошел на &*%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали.
На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет.
Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А.
— Ну, ты понял. Да?
Попугаю купили партнершу за 1000 $. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:
— Кур — кур! Хм?
— Кер — кер! Хм?
— Кыр — Кыр! Хм?
— А. Вспомнила. Кар — Кар.
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос. — Я ужасно боюсь приземлиться!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
— Какой хочу, такой и пускаю.
Сидит ворона на дереве — курит косяк. Подлетает ястреб — хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф — хвать косяк и улетел. Ворона:
— Лети, лети. Челленджер!
Сидят на ветке укуренные ворона и воробей. Воробей, показывая пальцем в никуда:
— Та-а-а-мм!
Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении. Через пару минут возвращается и говорит:
— Где?!
Воробей:
— Кто?!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
— Чырык, да!
Журавли забили косяк и отлетели.
— Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит. »
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились
Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я Вам там немного натоптал.
— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил.
— Ну?
— Слипся!
Смешные анекдоты про птиц
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про птиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан…
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине полно таких птичек!
— Да, но вы пробовали там где—нибудь припарковаться?
ТВ—шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Анекдоты про птиц
На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!
- Обсудить
- Поделиться
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!
- Обсудить
- Поделиться
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
- Обсудить
- Поделиться
— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.
- Обсудить
- Поделиться
Из военкомата возвращаются медведь и заяц: – Мишка, ты чего такой грустный? – В армию забирают. – А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.
- Обсудить
- Поделиться
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка. » Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»
- Обсудить
- Поделиться
— У меня кошка необычная. — И чего в ней такого? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!
- Обсудить
- Поделиться
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница: — «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: — Подожди-подожди, давай еще раз с начала. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Да почему «улятели»-то?! — Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
- Обсудить
- Поделиться
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
- Обсудить
- Поделиться
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики? — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики! — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
- Обсудить
- Поделиться
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
- Обсудить
- Поделиться
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками. — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах. — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку. — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
- Обсудить
- Поделиться
ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!