Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про птиц

Пустыня, жара, песок. Бегут два страуса, за ними два страуса. Страусы гоняются друг за другом. Страусы останавливаются и зарывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно оглядываются вокруг, и один говорит другому: — Куда делись те две телки, они были здесь минуту назад.

Женщина в магазине хочет купить попугая. — Ну, дурак, ты можешь говорить? — Она спрашивает одного из них. — Конечно, старое пугало, но умеешь ли ты летать?

Попугай, которого купили моряки, был ужасно сквернословом. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Вытащив из сумки мохнатого попугая, он отряхнул его и сказал: — К черту бурю!

— Вы сказали, что попугай разговаривал с вами. Я столько раз обращалась к вам, но от него не было ни слова. — Он просто считает, что опасно говорить слишком много.

Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Не взлетай! говорит другой. Происходит старт, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин стоит клетка с попугаем, мимо проходит мужчина. Попугай: — Человек! — А. — Я пошел в &*%/! Мужчина обиделся, пошел к администрации магазина и донес на него, попугай был наказан. На следующий день он снова идет, но теперь он смотрит на попугая и ждет. Он почти завернул за угол, и тут: «Мужик! — Ну, вы понимаете. Да

Попугай купил партнера за 1000 долларов. Он начал ее отщипывать, говоря: «У меня никогда не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.

В полицейском участке звонит телефон: — Помогите, помогите! — раздается в трубке. — «Помогите!» — говорит инспектор. — Но что произошло? — Кошка вторглась в комнату! — Простите, месье, но такие мелочи не мешают полиции. Кто вы? — Например, кто? Конечно же, попугай!

Ворон напился в таверне. Она вылетела из него и села на ветку (деревянную) То есть, сидит на ветке (куске дерева) и пытается что-то сказать: — Цыплята — цыплята! Хм? — Кер-кер! Хм? — Кир — Кир! Хм? — А. Я помню. Карр — Карр.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Прибежали репортеры и спросили курицу. — Секрет. — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как ты это сделал? — Секрет: — Каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!

Продавец возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, милый, обними меня, милый». В порыве ревности продавец избивает свою жену и на следующий день уходит на работу. Вернувшись, он не обнаруживает попугая-информатора на месте. На вопрос, где он, его жена отвечает, что он, должно быть, сгорел от любви. Затем продавец спрашивает второго попугая, оставшегося в клетке: — Расскажи мне, что случилось? — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от плиты и в присутствии моего адвоката.

Гусь просыпается на Рождество и спрашивает своего соседа в курятнике: — Интересно, что это мне всю ночь снились яблоки?

Альбатроса спросили: — Мы знаем, что вы летаете дальше других птиц, преодолевая огромные расстояния без отдыха. Где вы черпаете силы? — Не сила. Это слабость, — ответил альбатрос. — Я ужасно боюсь приземляться!

Дятел ударил клювом по дереву. Из кустов выглянула сова. Она строго посмотрела на дятла и сказала: — Ты не можешь вести себя тише? Я работаю в ночную смену.

Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На нижней написано. А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.

Ворон на дереве сидит — джумба курит. Ястреб взлетает — проклинает джумбу и улетает. Ворон достает бумагу, наполняет ее порохом и садится, делая вид, что поджигает ее. Стервятник летит снова — проклясть джаму и улететь. Ворон: — летать, летать. Челленджер!

Кусачая ворона и воробей сидят на ветке. Воробей, указывая пальцем в никуда: -ta-a-a-mm! Ворон сорвался с ветки и полетел в указанном направлении. Через несколько минут он возвращается и говорит: — Где?! Воробей: — Кто?!

Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шапочке так и декламирует (характерный акцент): — Чирик, да!

Ворона забила косяк и улетела.

— Петро, говоришь, самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.

Две вороны на дереве курят. Один последний джумбо забился, другой поплыл — и Брик слетел с дерева. Видит крокодил снизу — ворона каркает & laquo;только курит! & raquo; — и полез на дерево, видит. Первая ворона замирает, поворачивается к крокодилу и говорит: & laquo;О, подруга! Для вас уже достаточно. &raquo-;

— Ну что, ты поторопился? — Сказали две курицы и получили

Доказано, что слоны гораздо эффективнее затаптывают кур, чем петух!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжее дупло не задевает насекомых, но дерево падает от одного удара.

Из курятника выходит петух и смущенно говорит: «Извините, я там немного потоптался».

— У меня был попугай. Они называли его мудаком, ему это очень нравилось. — Хорошо? — Сжато!

Смешные анекдоты про птиц

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про птиц. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Печально, когда прекрасный лебедь до конца жизни не считает себя уродливой птицей, потому что живет среди уток, которые его разделывают.

Быки не являются бременем. Слово не воробей. Курица не пересыхает. Доказательства хозяина серьезно занимали птиц.

Первый урок биологии с новым учителем. Он подзывает лидера на борт и говорит: «Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: «Яичницу починишь?!».

В такой холод птицы нуждаются в нашей помощи. Так что сегодня я оставил двести рублей во дворе во дворе.

Колхозник подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А у тебя не было ничего хорошего, чтобы подарить товарищу? Человек ответил: — Конечно, были, но вещи — не птица, сами они не вернутся.

Они спрашивают у чукчей. Чукча подумал, подумал и ответил: — Наерн далтаплан… — Почему? — Чукча нанес пять ударов, пока не уронил человека!

Ты будешь птицей — летай, ты будешь кошкой — бегай, ты будешь рыбой — плавай, ты будешь крабом — зови.

— Где вы взяли канарейку? — Специально прилетели на Канарские острова и привезли оттуда!» «Но в зоомагазине полно таких птиц!» «Да, но вы пытались припарковаться где-нибудь там?»

Телепередача «О, удачи!». Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Обмывают этот вопрос, и новый русский спрашивает Кореша, откуда тот знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Студенты пишут диктант. Учитель диктует: «Я люблю наблюдать за полетом птиц…». Олег спрашивает: «А если я не люблю наблюдать за полями птиц, мне тоже надо писать?».

Анекдоты про птиц

На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там!

• Обсудить
• Название

Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера на борт и говорит: «Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Яичницу починишь?!

• Обсудить
• Название

Глупости! Эта пословица уже достала: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Детка! У тебя должна быть жена, а не всякие там птицы!

• Обсудить
• Название

— У меня необычная кошка. — И что в этом необычного. — Посмотрите на фотографии. — Рыба, птицы, молоко… ну? — Кошка фотографировала.

• Обсудить
• Название

Медведь и заяц возвращаются из военкомата: — Медведь, ты чего такой грустный? — Они забирают армию. — И они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? — Ну, как я могу объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я не знаю.

• Обсудить
• Название

Вечером, перед сном, мама обнимает трехлетнего слабенького Лероя и нежно приговаривает: «Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка!» Лерой, похлопывая маму по плечу, также нежно шепчет ей — «Ты, мама, моя кошечка, ты моя собачка, ты моя козочка!».

• Обсудить
• Название

— У меня необычная кошка. — А что в нем? — Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птица, рыба. И что? — Кошка сделала фотографии!

• Обсудить
• Название

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого прочитать стихотворение. Пеночка: — «Осень наступила, птицам польза…». Учитель перебивает: — «Подожди, подожди, давай еще раз с начала.» — «Осень наступила, птицы полезные…» — Нет, нет, вспомни, как правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы орлы…» — Да, почему «орлы» — ну, культурный аттракцион: блин, ерунда какая-то, вот Глейзеры…

• Обсудить
• Название

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось только научиться жить на земле, как люди.

• Обсудить
• Название

— Мамочка, а где у птиц появляются птенцы? — Разве ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. И вот скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы! «Да, я все знаю!» — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»

• Обсудить
• Название

Еврею повезло, что в Израиле живет попугай из СССР. Таможенник говорит ему: — Гражданин! Живых птиц нельзя перевозить через границу. Можно только тушу или чучело. Еврей задумался. Попугай кричит ему: — Абрам! Я хочу труп, ты хочешь чучело — но убери его!

• Обсудить
• Название

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она забыла о своем вопросе, а я целую неделю мучилась: где же, черт возьми, эти хитрые птицы прячут своих детей!

• Обсудить
• Название

Школа. В классе работает новый преподаватель. Все в хорсе: — Лезвия. — На лицах студентов появляется радость. — А как ездят машины? Все просто кричит от неописуемого восторга: — На колесах. — А чем питаются коровы зимой? Визг, переходящий в вой: — Трава. — Да!? Итак: птицы — стаи, машины — на дороге, коровы — сено и моя фамилия Стародумов.

• Обсудить
• Название

Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь Вовочка почему-то написал «Птицы Уларов Юга». Вовочка, а почему виноград? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.

• Обсудить
• Название

Телепередача «О, счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, а новый русский спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!