Анекдоты про пулю! Страница 2

Анекдоты про пулю! Страница 2.

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. — Пуля отскочила. «Броня…», — подумал Штирлиц.

Муж, застав жену в постели с любовником, схватил пистолет и приставил его к ее виску. Увидев это, любовник жены начинает смеяться. — «Не смейся, скотина!» — говорит ему муж, — «Следующая пуля будет твоей!

Афганистан. Пули свистят вокруг. — Джин, как пахнет кровь? — Оставь меня, не видишь, душманы идут! — Ну, Ген, почему кровь пахнет? — Я нашел время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови.

Страны Варшавского договора присоединяются. Мы решили предоставить Ливии гуманитарную продовольственную помощь. Премьер-министр Болгарии встает. — Мы отправим 10 000 ящиков с помидорами. — Для чего? — Да, существует специальная упаковка: из свинца. Так что ты получишь пулю. Премьер-министр Румынии встает. — Мы отправим 10 000 огурцов. — Для чего? — Да, есть специальный пакет: из хорошей стали. Вы будете делать из него пулеметы. Поднимается тема СССР. — И мы отправим 20 000 яиц. — А что такое специальная упаковка? — Красивая упаковка: голубые береты и сапоги.

— Доктор, как ваш пациент? — Пуля — дура, чтобы не повредить жизненно важные органы. — Ну, слава Богу! Но штык сделан хорошо.

Нацистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лес прискакала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответила «кукушка» басом.

Судебно-медицинский эксперт: — Убитые занимались карате и пытались оказать сопротивление. — Что стоит за этими выводами? — У него пуля в пятке.

Не верьте моей улыбке. Я легко могу пустить тебе пулю в лоб с улыбкой на лице.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, нужно было избить его рукояткой пистолета по голове или просто много раз бросить в него пулю.

Пули свистели над головой Штирлица всю ночь. Так было всегда, когда Зигфрид из пули, живущий наверху, живущий наверху, приглашал к себе родственников.

Грек, застав свою жену в постели с турком, берет пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает смеяться. — «Не смейся, быдло!» — говорит ему грек, — «следующая пуля будет твоей».

Раннее парижское утро. В автобус врывается человек с ужасным телом, такой страдалец не рыпается. Автобус трогается с места, он падает на колени рядом с пассажиром. Этот (очень сердито): — Месье, как вам не стыдно! Если бы я был в таком состоянии, в каком находитесь вы, я бы пустил себе пулю в лоб — мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы скучали.

— Почему вы расстались со своей девушкой? — Она — «пулевое отверстие». -. — Магниты в сердце и, в конце концов, она надела на мозг.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девушка с пистолетом: — Считайте коды из сейфа, быстро! Иначе пуля в лоб! Клерк: — Даром! Я ничего тебе не скажу. Спрячь пистолет, я не трус, меня никаким оружием не напугаешь. И вообще, единственное, что может меня напугать, — это грубое изнасилование.

— Доктор, как дела? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не пострадал. — Храни Господь! А вот Штык — молодец, молодец.

Анекдоты о пуле

Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленая супердлинная стеклянная задняя панель смартфона совсем не держит пулю Калашникова.

Наиболее точными животными являются белки. Только они могут поймать взгляд, который пролетает мимо пули.

Пуля — это дурак, а дурак в армии всегда только создает проблемы.

Молодой солдат стоял на страже, он метко всадил в кого-то три пули. Человек тихо упал на землю. Жаль, что генерал не знает пароля!

Штирлиц ранил Мюллера в голову. Пуля отскочила. «Броня», — подумал Штирлиц.

Остерегайтесь пуль спереди, мин сзади, политрука со всех сторон!

Когда я вижу священника в бронированной машине, я знаю, что он не верующий! Потому что он больше верит в пулю.

Реальная надпись под фотографией в книге о Второй мировой войне: «Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста». — Партизан Боснюк жил далеко и широко!

На вызов приезжает скорая помощь. Всех пригласили как обычно в палату к пациенту, врач решил сесть в кресло, чтобы взять из сумки стетоскоп и прибор для измерения давления… И как раз в этот момент из кресла, из-под задницы врача, как пуля вылетает кот! Он бегает по ковру на стене, перепрыгивает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Пациент даже подпрыгивает на кровати, все обитатели квартиры в полном шоке смотрят на врача!

Простите, я просто не заметил…

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, вот уже третий год носим его в туалет на руках!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого с пистолетом:

— Еще один дюйм вправо — и конец!

— Что — пуля почти попала в сердце?!

— Нет, он выстрелил в левое яйцо…

— Что с твоей забинтованной головой, бандитская пуля?

— Нет, моя жена позволила мне присмотреть за дочерью, пока она выносила мусор.

— Пока я дремал, моя трехлетняя дочь отрезала прядь волос и приклеила ее ко лбу суперклеем …

Анекдоты про пулемет

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пулеметы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В школу был приглашен ветеран, воевавший с Чапаевым. Он говорит: — Забираюсь на скалу, смотрю — Чапаев плывет через Урал. У меня кончился пулемет. Чапаев плавает. Я снова из пулемета. И снова. Чапаева я больше не видел.

Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг они видят впереди караван. — Василий Иванович! Какого черта, Петька? — Все так просто, мы веселимся… — За ФИГ! Они уже посмеялись над Хоттабычем!

Пятачок входит в магазин. — Есть ли у вас жир? — Есть. Он достает торговый автомат и царапает. Кровь за кровь!

— Эй, это КГБ? — Да… У Иззи в саду зарыта штурмовая винтовка! Эй, это Иззи? — Да… — Бутылка от тебя — они придут к тебе ночью и вскопают огород!

Петька и Василий Иванович отбиваются от белых. Вдруг Петькин пулемет останавливается. — Что ж ты не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василий Иванович! Так возьмите гранаты! Как вы их используете? Вы видите кольцо? Да, Василий Иванович! Считай до пяти! — Раз два три четыре пять! — Теперь бросай! — Хватай, Василий Иванович!

Судья: — Подсудимый, ваши последние три желания. — Есть? — Да! — Кейс для переноски, картриджи и держитесь, ублюдки!

Как-то Петька встречает Аньку и говорит ей: — Слушай, Анька, у меня идея! Вы любите Василия Ивановича? — Сильно!» — Так давай к годовщине революции переименуем твой автомат Максим в Василия Ивановича? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит!

Действие происходит в самолете. В кабину самолета вбегает человек с автоматом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Вы спрашиваете свою бабушку со ступкой.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол возвышения пулемета на бронетранспортере составляет не более 30 градусов. Вопрос из зала: — Товарищ майор, какие градусы — Фаренгейта или Цельсия? Майор, после недолгих раздумий. Дружный смех. — Ну, не берите в голову, вы же не шутите. Конечно, по Цельсию!

Входит Винни — Пух в магазине. — У вас есть свинина? — Есть. Винни — Пух достает пулемет, жонглирует затвором … — на пятую точку!

Шутка про пулемет или мем, пересекающий океан

Главная
Рейтинги
Интересное
��#istayhome
Отключить рекламу

Войти
Создание блогов, присоединяющихся

Анекдоты про пулемет! Страница 2.

Самые свежие анекдоты про пулемет!

Бесплатные анекдоты про пулемет!

Пятачок входит в магазин. — Есть ли у вас жир? — Есть. Он достает торговый автомат и царапает. Кровь за кровь!

Самые смешные анекдоты про автомат!

Входит Винни — Пух в магазине. — У вас есть свинина? — Вот Винни — Нух достает автомат, передергивает затвор. — Для патча!

Свежие анекдоты про пулемет!

Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иванович! Давайте их уволим! — За фига, Петька? — Так просто, мы получаем удовольствие. — Фиг! Над Хоттабычем уже подшутили!

Ржа шутит про пулемет!

Петька с Василием Ивановичем с белого снимка. Вдруг Петькин пулемет замолчал. — Да что ты стреляешь, Петька, кассеты закончились, Василий Иванович, так возьми гранаты! Смотри, целая коробка стоит! — А как их использовать?! — Видишь кольцо? Я рвусь! — Да, Василий Иванович! — Теперь считай до пяти! — Раз. 2. 3. 4. Пять! — А теперь бросай! — Лови, Василий Иванович!

Лучшие анекдоты про пулемет!

Популярные анекдоты про пулеметы!

Ржа шутит про пулемет!

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. — Предпочтительно с пулеметом.

В принципе, казила может быть достаточно, чтобы вывести нас в люди этой шуткой. Но все же, что делать с американской версией, где речь идет о нацистской Германии?

Американский историк Вальтер Скотт Данн вспоминает, что слышал эту шутку в ранней молодости, в 1930-х годах, и речь зашла о том времени, когда Гитлер все еще делал вид, что Германия не нарушит условия Версальского мирного договора:

Этот автор предлагает следующую мораль для шутки. Официальная ложь способна пережить неприятную правду. Несмотря на все попытки скрыть истинное положение дел, оно всегда выходит наружу, достаточно сравнить существующие факты. Вся соль шутки в том, что самое трудное — это не найти правду, а признать ее. Рабочий в анекдоте по-прежнему считает себя «рабочим на фабрике по производству троллейбусов», даже если сама реальность с ним не согласна. Он предположил все буквы, но не решился прочитать слово.

Но для нас это не сертификат. Автор мог услышать эту шутку в любое время, а потом решить, что знал ее в детстве. Воспоминания на закате — вещь ненадежная.

Да, как ни странно, даже конспирология связана с этой темой :).

В 1954 году сенатор Уильям Дженнер, изоляционист, антикоммунист и сторонник сенатора Маккарти, столкнулся с организацией ООН, увидев в ней доказательства коммунистического заговора. В качестве примера он привел ту же шутку — подробности мировой революции в запасе!

Благодаря Дженнер эта шутка стала частью конспирологического дискурса — сначала коммунистического заговора, затем иллюминатов. Здесь упоминается коммунистический заговор, начиная с цитаты Дженнера:

[Он рассказывает анекдот.] «Дизайн. Он был разделен на несколько отдельных частей, каждая из которых должна была выглядеть как можно более невинной, безопасной и знакомой. Лидеры не собирались связывать эти детали, пока им не понадобились пулеметы. Но не следует забывать, что когда отдельные детали изготавливаются для общей конструкции, чтобы идеально соответствовать размерам тех частей, к которым они будут прикреплены при окончательной сборке, эти детали должны быть изготовлены в полном соответствии с подробными и точными чертежами. Такие вещи не происходят случайно. Люди, которые готовили чертежи, прекрасно знали, как будет выглядеть конечный продукт. Они спланировали процесс окончательной сборки на годы вперед. Они не думали, что сами делают детские коляски. «

И это вся правда об ООН и коммунистах! И далее, в другой книге (но касающейся той же Дженнер):

«Кому-то, где-то, когда-то, пришла в голову гениальная идея — революция с конвейера! [Кроме того, тот же мотор — общий план, идеально подогнанные детали — Г.Н.] Сборочный конвейер революции — застенчивая бомба. Кнопка не будет нажата до тех пор, пока американский народ не убедится в бесполезности сопротивления. «

А в-одной теории конспирологии этот мотор отвалился с легкой руки Уильяма Купера, который в своей книге Behold a Pale Horse (1991) творчески смешал иллюминатов, ЦРУ, убийство Джона Кеннеди и, кажется, инопланетян (пишут, что книга числится «среди самых изощренных суперконспирологических теорий»). Кстати, его убило государство, не шутка, не каждый конспиролог может этим похвастаться. Короче говоря, у него есть такой эпизод в книге:

Так, в теории заговора существует «принцип семинара по сборке» — то есть когда каждый работает над своим фрагментом общего плана, но не знает истинных целей своей деятельности и не знает, каким будет результат. Все это, подчеркиваю, выросло из шутки про детскую коляску и пулемет.

Ладно, это все очень хорошо — но как насчет шутки?

Самое раннее упоминание этой шутки на английском языке, которое мне удалось найти, датируется 1944 годом, шутка цитируется в книге «Битва дома: некоторые проблемы промышленного сообщества»:

Интересная деталь — здесь эта шутка относится к Германии до прихода Гитлера к власти. Ну, и мораль, соответственно. При диктатуре власти утверждали, что делают все для народа и его благополучия, но на самом деле все их усилия, даже мирные, были направлены на войну. Результатом промышленного развития в демократической стране является наличие в каждой семье автомобиля, стиральной машины, радио, холодильника и электроплиты. Результат того же промышленного развития в диктатуре — танк на семью, пулемет на человека.

Подведение итогов. Моя текущая теория заключается в следующем. Очевидно, что шутка не могла возникнуть до появления развитого промышленного производства, где каждый рабочий выполняет только одну операцию. Скорее всего, этот анекдот возник на Западе, среди победителей в Первой мировой войне, и первоначально относился к Веймарской Германии. Допустим, немцам запретили делать оружие, и теперь они делают детские коляски. Только детали для этих детских колясок ничем не отличаются от деталей штурмовой винтовки. Итак, в первоначальной версии шутки у Германии были объективные причины скрывать свою военную промышленность или промышленность двойного назначения, ограничения, наложенные на нее Версальским договором. Этот вариант шутки был сохранен американцами, достаточно близко к тексту. Возможно, в какой-то момент, в 1920-х и 1930-х годах, эта западная шутка была процитирована в советском журнале, опять же в контексте Германии и ситуации в Европе. А оттуда она попала в Кассиль и была присвоена советскими людьми как анекдот о нашей жизни. Потому что на самом деле этот анекдот объясняет все.

Анекдоты с автоматами самые смешные анекдоты

Я попросила мужа купить что-нибудь из Swarovski на годовщину свадьбы. Но я не знал, что они делают не только ювелирные изделия, короче говоря, этот идиот принес мне прицел для пулемета.

Маленький мальчик нашел пулемет, в деревне больше никто не живет.

Василий Иваныч — в окопах, Анька — за пулеметом. Белые наступают. — Стреляй, Анька! Анка не стреляет. Белые очень близки. — Анка, стреляй! Анка не стреляет. — Анька, стреляй, а то ты @уй! — Что-то вы, Василий Иванович, все обещаете.

— Подозреваемый, твои последние три желания. — Есть? — Да! — Переноска, пули и держитесь, ублюдки!

Винни-Пух входит в магазин.

— У вас есть свинина?

Винни-Пух достает пулемет, жонглирует затвором…

Как обычно, запор влетает в 600-й, братья падают оттуда и в дедлайн. — Ну, все старые пошли смотреть квартиру. Вытаскивает автомат и говорит: — Ну, суки выстроились в ряд! От нечего делать братья выстроились в ряд. — Рассчитай первую секунду!» теперь первая сосет у второй!» да, ты дед охренел! ? дед стрелял поверх голов — я сказал сосет! Делать нечего, первый сосет у второго, а дедушка на запоре и на работе. Братья подорваны. Первый: — Догнать суку, набить старого козла. Второй: — Да ладно, ты что, нормальный дед! Идет война между русскими и фрицами.Вот встает красный командир, кричит «Вперед за Отечество», ну, все значит, идут в атаку, вы понимаете. Фриц по ту сторону фронта: — Ну, все, проклятый козел, надо бежать. А старый очень опытный Фриц говорит: — Да, погоди ты бегать! — достает автомат — тра-та-та-та. русские ложатся. Проходит пять минут, наш командир снова встает: — За Сталина! Что ж, все это снова означает нападение. Он берет пулемет и снова тра-та-та-та Ну, наши опять легли, проходит еще время. Командир встает: — За Ленина, вперед! Наши люди снова в атаке. Что ж, немецкая молодежь снова в панике. Старый Фриц снова за свое. Наши люди должны снова лечь. Через 5 минут наш красный командир встает. Рыло в дерьме, весь в дерьме и говорит: — Б@я, ты что, о@уел?! Старый Фриц: — Теперь пора бежать.

Преследователь сталкеру страстно говорит: — Дай-ка я сниму твой экзоскелет. — Да, может, я дам тебе пулемет?!

Свиной грипп в колхозе им. Чапаева. -АНКА! Б. Снова стреляете из пулемета. — Так вот, я стреляю в грипп, Василий Иванович! — Ну, а сколько рептилий стреляли? «Да, читайте весь номер колхоза имени Чапаева» — RARA by Anekdotc

Узнав, что возле его дома задержали вооруженных автоматом людей, Владимир Зеленский невольно подвергся проверке.

Чтобы защитить свою страну, вы получаете автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной обороны даже пистолет вам не подойдет — он слишком сложен в обращении и очень опасен.

Двое встретились темной ночью. -Эй, парень! Вы за демократов Али за коммунистов? -А вы? -Я спросил первым! -А я вторым! -Что? -Пулемет! -Это выход! -А ты? -Автомат! -Это отговорка! -Ну, давай!? -Ну, давай. Я тебя не заставлял! — Тогда Годи. -Чао. Время, но все же для кого? -Да, мне все равно! Я вышла к Робу! Маленький мальчик нашел пулемет, в деревне больше никто не живет. Кром тети Матрины, у нее не хватило пленки. Тогда Анна Неребко, вместо традиционного еврейского «шлоф ше», выберет традиционный чеченский, бегающий вокруг костра, с очередями из крупнокалиберного пулемета, тогда можно будет сказать — «Эти чеченцы поймали все». А пока еще слишком рано. Челябинские бегуны настолько сырые, что после каждой пробежки беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Метательные диски настолько грубые, что отбрасывают заднее колесо трактора «Беларусь». Челябинские гимнасты настолько грубы, что вместо колец имеют дело с шестеренками. Челябинские гимнасты настолько грубы, что перед выполнением упражнения на бревне сначала спиливают сосну, раскрывают ее, а затем приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько грубы, что стреляют по мишеням на рубежах из пулемета «Максим», который для них берут в таганке. — Слышал? Нургалиев оказался человеком слова! Он победил ту же коррупцию в Министерстве внутренних дел, не всю, конечно, но удалил ее корни! — И что произошло? — Он собрал расширенное совещание руководства всей полиции, взял автомат и расстрелял всех. А потом он застрелился.

И снова он приходит в поисках конвоя. И снова он нашел под полом пулемет. Я думал, что это одно и то же — нет, другое. Какой ублюдок их туда поставил?

Две гарпии ползут по пустыне с пулеметом. Чтобы встретиться с караваном. — Эй, Василий Иванович, постреляем? — Ну, и какого черта? — Да, веселитесь! — Хватит, один раз уже налил старику Хотабичу!

Когда вы оставляете детей одних дома, научите их отвечать на все звонки: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

— Василий Иванович! Это, Петька, твой недостаток! Если женщина, вместо того чтобы чистить пулемет, сочиняет анекдоты, то — у меня взрослый — бессилен!

Будучи участником дорожного движения в России, вы часто чувствуете, что пулемета с большим калибром явно недостаточно в конструкции вашего автомобиля.

— Я пулемет в саду в огороде!

— Бутылка от вас — вечером к вам придут и вскопают огород!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол возвышения пулемета над бронетехникой составляет не более 30 градусов. Вопрос из зала:- Товарищ майор, а какие градусы — по Фаренгейту или по Цельсию? Некоторые мысли:- Фаренгейт. Огненный смех. — Ну, ну, вы не можете шутить. Конечно, по Цельсию!

Все равно мы татары, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

-Кто постучал в дверь для меня? -Окотяброк петя! — ответил пулеметчик.

Я прочитала объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу. Уверенное знание компьютера». Какой там персонал, если для его управления нужен автомат Калашникова!

— А мой дед — он сам на медведя ходил! Я взял с собой только пилота, пулемет, вертолет. Рабочий достает штурмовую винтовку. Колхозник — гусь. «С работы, кто может — спешите!» — девиз России повсеместно.

Они поставили крестьянина охранять склад оружия. Однажды подходит прохожий и спрашивает. -Патроны, пулеметы, винтовки. — Почему ты мне все рассказываешь? Может быть, я разведчик. Автоматический хвост. — Ба, да ты крутой урод!

— ТА-ТА-ТА», — сказал автомат.

— Я провожу опрос. Если бы у вас была возможность поставить памятник где угодно, что бы это было? — Картонная коробка перед зданием Государственной Думы. И каждый день новая кассета.

Смешные анекдоты про оружие

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оружие. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Разработать новое химическое оружие «Виагра-газ». — Когда вы распыляете его над полем боя, вражеские солдаты не могут ползти.

Я решил вступить в Народный фронт. Будет ли выдаваться оружие? Или как войну отнять у полицейских?

— Приятно иметь дома много огнестрельного оружия!»Сейчас я хотел застрелиться, пока выбирал, из чего стрелять — передумал.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в разрешении конфликтов.

Почему Япония так обеспокоена ядерной программой Кореи, а не ядерным оружием США? — Японцы уже привыкли к американским ядерным бомбардировкам.

Они спрашивают призывника: — Ты умеешь стрелять? — Сигареты — да, оружие — плохо.

— Они приказали мне вызвать вас на дуэль: — Вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выберете? — ДДТ.

— Что вы носите с собой? У вас есть оружие или наркотики? — Я сейчас посмотрю, мама только что уложила меня.

Взвод морских пехотинцев пришел в кино, чтобы посмотреть голливудский боевик. В самый кульминационный момент героиня стреляет в своего возлюбленного и спрашивает трагическим голосом: — Ну, что теперь делать?! Командирский голос из зала: — Посмотрите на оружие и уйдите с линии огня!

Существование любого изобретения делится на 5 этапов. Любопытство; 2. 1. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.

Страницы.

Смешные анекдоты с пулями

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пулю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Взломщик взламывает замок одной из квартир в подъезде, затем слышит голос из динамика рядом с дверью: «Алло! Добро пожаловать в систему «Умный дом»! Я понимаю, что вы собираетесь проникнуть в квартиру моего хозяина. Не волнуйся, он мне не нравится, он всегда плохо себя ведет со мной. Поэтому я сам открою вам дверь! Тут дверь действительно открывается… Вор в шоке. Снова голос: — Отнесите сумки к двери, все имущество там. Владелец специально сложил его. Я перееду. Получайте быстрее!!! У меня есть чип, который через 1 минуту снова вызовет полицию. быстрее!!! Вор хватает сумки и убегает как пуля… …Проходит три часа, хозяин возвращается домой. Здравствуйте, хозяин! Корзина закончилась!

Наконец-то раскрыт секрет полета пуль в «Матрице». Дело в том, что это эстонские пули!

Мичман: — выводит вас в открытое поле, ставит лицом к стене. И пустить тебе пулю в лоб.

На подготовительных курсах к институту преподаватель: — Решим задачу: на нитке осталась лента. Пуля пробивает его и летит дальше, теряя половину скорости. Найдите угол фигуры, на который отклонилась лента. Девочка с первой парты: — У вас есть проблемы с белками и орехами? Учитель: — Конечно. Белка висит на веревке …

— Моя жена как пуля! — Быстро? — Нет, глупый…

Гости подходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом на помойку… они смотрят, ничего не понимают. Владелец (с сожалением): — Да, я бросил его сегодня. — И что? — Ну, это работает, даты отменяются…

В Афганистане. Пули свистят вокруг и т.д. — Джин, как пахнет кровь? — Отстань, не видишь, душманы идут! (стрельба) — Ну, Ген, ну, почему кровь пахнет? — Я нашел время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови.

Петька бежит с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Штаны бьют пулей! — ДУК с ними этка! — ДУК и я говорим об одном и том же.

Три англичанина играют в преферанс. ВИСТ — 10 килограммов. Один из них играет скупо, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры до последнего бассейна. Один другому: — Сэр Джон, а знаешь, если покойный сэр Уильям пойдет не в тамбур, а наверх, то мы дадим ему 6 взяток вместо 4. — И поэтому все получилось хорошо.

Прикольные анекдоты про пулю

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пулю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Раненый солдат (в госпитале): — Доктор, почему вы каждый день ковыряетесь в моей ране? Вы не можете себе представить, как это больно. ДОКТОР: — Наконец-то я должен найти эту чертову пулю, чтобы ранить тебя. Будьте терпеливее. Раненый солдат: — Проклятье! Что вы говорили об этом раньше? Она, мерзость, у меня в кармане.

— Доктор, как ваш пациент? — Пуля — дура, поэтому жизненно важные органы не задеты… — Ну, слава Богу! — Зато штык — браво… ….

Босс — заместитель: — Новый секретарь, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и уходит в сторону.

Страны Варшавского договора прилагаются. Мы решили оказать Ливии гуманитарную продовольственную помощь. Премьер-министр Болгарии встает. — Мы отправим 10 000 ящиков с помидорами. — Зачем? — Да, существует специальная упаковка: из свинца. Так что ты получишь пулю. Премьер-министр Румынии встает. — Мы отправим 10 000 огурцов. — Для чего? — Да, есть специальный пакет: из хорошей стали. Вы будете делать из него пулеметы. Поднимается тема СССР. — И мы отправим 20 000 яиц. — А что такое специальная упаковка? — Красивая упаковка: голубые береты и сапоги.

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броня…», — подумал Штирлиц.

— «Официант, пуля в рагу! Враг — это, по крайней мере, все!

В русской рулетке для администраторов вместо пули используют блондинку: — Она становится заводилой вашего компьютера с полными правами доступа к системе.

Нацистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лес прискакала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответила «кукушка» басом.

Три пожилых человека разговаривали о том, как лучше войти в другой мир. Первый из них, 70-летний старик, заметил, что предпочитает немедленную смерть, например, в автокатастрофе. Еще один, 80, был связан с авиакатастрофой. «О-о, братья, у меня есть идея получше», — прервал их третий, 90-летний старик. — Я лучше умру от пули ревнивого мужа…

Анекдоты о пуле

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пулю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два ковбоя путешествуют по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьвером на поясе), другой жует корову. Вот летят две пули (фьють — фьють) хватают ружья и опытные, спокойные такие: — а… ковбои… потом летят две стрелы (фьють — фьють), молодые хватают ружья и опытные: — а… а… индейцы… потом две летят на презерватив (фьють — фьють) спокойные, опытные хватают ружья и кричат: — грузины.

В российское посольство Токио пришли «анонимы» с пулей и требованием вернуть курильщиков. В ответ была прислана баночка вазелина с подробными инструкциями по обработке ануса.

Доктор сидит вечером дома с женой. Следите за теленком. Вдруг раздается телефонный звонок. Врач снимает трубку и слышит голос своего коллеги: — Да ладно, нас на пулю не хватит! Врач шепотом: — Сейчас я … встану и начну надевать халат. Жена: — Что, очень серьезное дело? — Очень серьезно, уже есть три врача…

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить! Когда пуля вылетела из ствола, по какой траектории она летела? — Спрашивайте, товарищ солдат!

Штирлиц начал спускаться по улице. Вдруг у его уха просвистела пуля. Посыпались, подумал Штирлиц. И пошел он умыть Галлифе.

Женщина бросилась под пули, когда злодей получил лазерный прицел.

Штирлиц попал в головную часть пули. «Сделка», — подумал Штирлиц своим мозгом.

Чукчи и русские встречают медведя. Русский выпустил последнюю пулю в медведя, но промахнулся, и они пытаются убежать. Чукчи надели лыжи. Русский говорит: — Это бесполезно! С лыжами ты не сможешь бежать быстрее медведя! Чукчи: — Мне не нужно бежать быстрее медведя, я просто должен бежать быстрее тебя.

Борщ поджал губы, не дал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Анекдоты из России, мемы и истории