Анекдоты про путь
Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один парень зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!
После сенсационного открытия в медицине,которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук — опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!
9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать «Маша!!
Маша!! С Новым Годом». По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику «Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января. «
Андрей — А мне их не жалко.
Мы говорим «наш Путин» — подразумеваем «наш путь».
Мы говорим «наш путь» — подразумеваем «на х#й».
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
Анекдоты про дороги
— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь.
На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.
— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!
— Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
— Нет, не правда, дорог у нас нет!
Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак «неровная дорога» и ввело новый знак «ровная дорога». Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Проведя с ребёнком воспитательную беседу, нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаурма. Пирожок с ненавистью: «Понаехали тут…»
Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Пчеловод посмотрел сериал «во все тяжкие» и понял, что если продавать синий мёд, можно не хило заработать.
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Свитер — это теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей…
Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Девушкам на заметку: — У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать…!
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.
Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так, чтобы таблетки вкусными были, не можем.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что «Она и так красивая».
Анекдоты про дорогу
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: — Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: — Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: — Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
— Как так.
— А куда она из колеи денется.
На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”
Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спец номерами.
Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»
Дед на стареньком запорожце влетает в джип. Из джипа выходят братки и дают сутки деду на сбор денег. Дед продал запор на запчасти, продал старенький гаражик, продал квартиру. Приходит к ним отдает деньги и приговаривает:
— Чтоб вы всрались.
Пацаны день срут не переставая, второй, неделю… Приходят к деду и говорят:
— Дед, забирай свои деньги, только сделай чтоб мы не срали!
— Ну хорошо, не срите.
Пацаны день не срут, неделю не срут, месяц… Совсем измученные идут к деду.
— Дед, вот тебе еще денег. Только сделай, чтоб все было нормально!
Дед складывая купюры говорит:
— Все будет нормально, не ссыте…
Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
— Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний!
Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: «Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие».
Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…
Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел, я мимо тебя проезжал?
— Ну, проезжал…
— А баба сзади была?
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
— У нас в ГАИ каких—то умственно отсталых берут.
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят.
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три.
— Скажите, а до Таллина еще далеко?
— Теперь далеко!
«Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток», — сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. «Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически»…
— Дорогой, мне кажется в карбюратор попала вода!
— А ты хоть знаешь, где находится карбюратор?
— В машине!
— А машина где?
— В озере!
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу… магазина колесных дисков.
Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— А ГДЕ ЭТО?
В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.