Анекдоты про путь
Путь к сердцу мужчины лежит. пока его не потеребишь.
- Обсудить
- Поделиться
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
- Обсудить
- Поделиться
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
- Обсудить
- Поделиться
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
- Обсудить
- Поделиться
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
- Обсудить
- Поделиться
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.
- Обсудить
- Поделиться
Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.
- Обсудить
- Поделиться
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое. маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое? – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
- Обсудить
- Поделиться
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.
- Обсудить
- Поделиться
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
- Обсудить
- Поделиться
— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.
- Обсудить
- Поделиться
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь. — Я так спился.
- Обсудить
- Поделиться
Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу
- Обсудить
- Поделиться
Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь.
- Обсудить
- Поделиться
Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.
Анекдот про два пути
— Ну что я могу тебе сказать? Скажу «не женись», так ведь ты всё равно не послушаешься. Но если женишься, у тебя сразу появятся два пути.
Первый — жена попадётся хорошая. Дальше будет всё как у всех: свадьба, сопливые дети, загаженные пелёнки, бессонные ночи, вечная нехватка денег.
Второй — жена плохая. Вот тут у тебя будет два пути — или ты её убьёшь, или она тебя!
Если убьёшь ты — тут все ясно: суд, тюрьма, загубленная судьба.
Если убьёт она, то перед тобою сразу открываются два пути.
Первый — тебя кремируют.
Если кремируют, всё что останется от тебя — только щепотка пепла.
А вот если похоронят, то у тебя опять появятся два пути.
Двинуть кони
Огородные работы
1) На твоей могилке вырастит трава. Она пойдет на корм скотине, и в конце концов ты станешь навозом!
2) На могилке вырастит дерево. И тут у тебя снова появятся два пути.
Первый — дерево пойдёт на дрова. Это хорошо — будешь нести людям тепло.
Второй — сделают бумагу. Тут у тебя есть два пути.
Первый — сделают писчую бумагу.
Второй — сделают туалетную бумагу.
Сделают писчую бумагу — это хорошо: на ней будут писать поэмы, повести, стихи.
Сделают туалетную бумагу — и у тебя будет два пути.
1) Ты попадёшь в мужской туалет.
2) Ты попадёшь в женский туалет.
Попадёшь в мужской — это хорошо: будешь среди своих.
А попадешь в женский, так там такого насмотришься, что и жениться не захочется!
Анекдоты про 2 пути
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, .
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
Работа и зарплата.Мы тем больше раб.
Работа и зарплата.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание — Сила, а Время — Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги — в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Вы слишком много ездите на машине, .
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
— А вы знаете, что если мужчина род.
— А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
— Да, конечно.
— Ну, так, может, мы тогда с вами.
— Да за кого вы меня принимаете?!
— Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
У последней остановки метро ждет ав.
Новая шкала пробок ЯндексаВ связи с.
Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
«1» = на машине быстрее, чем на метро
«2» = на машине как на метро
«3» = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
«4» = планируйте заезд в туалет
«5» = планируйте заезд на заправку
«6» = + 1 день в пути, предупредите родных
«7» = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
«8» = массовые убийства в пробках
«9» = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
«10» = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.
Как сообщили информированные источн.
Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?
Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало. .
Правда о Запорожцах. (Обидно для За.
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно — потому, что никому продать не сможете, а семейная — потому, что
кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся
вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.
Новость дня:"Силуанов пообещал НЕ Д.
Новость дня:»Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА путём скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА (. ) рублей в 2018 году.»(с)
Это всё, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта жопа вокруг, и в чём заключается главная задача главы Министерства Финансов США, тьфу. России, конечно же.
Как мужчины и женщины меняют маслоЖ.
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную проб .
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У.
10 вещей, которые бы я сделал, буду.
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сдела .
АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"(прейску.
АТРАКЦИОН «ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ»
(прейскурант)
Примерить кепку Ильича — 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
— рядом — 23 $
— на — 39.99 $
— вольтом — 31 $
— под — 25 $
— одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке — 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) — 100 $
Принять ходока — 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. — 18 $
Выгнать ходока:
— к чертовой матери — 10 $
— просто выгнать — 4.99 $
— выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений — 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
— настоящее .
Расценки на услуги системного админ.
Расценки на услуги системного администратора
Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP’ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»: $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
.
Темы докторских диссертаций (расшиф.
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1.»Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания»
(Для чего попу гармонь)
2.»Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности»
(Как носить воду в решете)
3.»Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн. низкой интенсивности на yглеродистые стали марок. «
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4.»Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем»
(толочь воду в ступе)
5.»Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда. «
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
Когда в древнем Риме слишком часто .
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин»
на «Ельцин» и «Путин» соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на «-ин».
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении
могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина — сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!