Анекдоты про путь

Путь к сердцу человека скрыт. Пока вы не получите его.

  • Обсудить
  • Поделиться

Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном пути отца-одиночки.

  • Обсудить
  • Поделиться

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже работал, но пути Господни неисповедимы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я пошел за лекарствами, посмотрел на цены, решил, что дешевле умереть! По дороге он посмотрел на ритуальные услуги, посмотрел цены… вернулся в аптеку….

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда видишь, как женщины в дни распродаж перемешивают все на своем пути, становится понятно, почему они дали урагану женское имя.

  • Обсудить
  • Поделиться

Даже женщины знают, что кратчайший путь из точки А в точку Б — это прямая линия. Суть в том, что на этом пути нет магазинов.

  • Обсудить
  • Поделиться

Лето у них умное. Посмотрите на себя: многие из них прошли целый эволюционный путь развития.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Ути-пути… и что это у нас так плохо и бедно». Немного-немного… скучно-коротко? — Таня, черт возьми! Ну, кто же так радуется!

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда человек сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

  • Обсудить
  • Поделиться

Но вы можете пойти в пиццерию, заказать там доставку пиццы и уехать бесплатно с доставкой на дом, потому что вы в дороге.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Боже мой, я запутался, я сбился с пути — я видел, как вы вчера заказывали двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Вы уверены, что запутались? Святой Петр говорит тебе, что это все очень хреново с твоей стороны.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Лучший способ добиться успеха — влюбиться в то, чем вы занимаетесь. — Я был пьян.

  • Обсудить
  • Поделиться

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я уже близко. Я сижу в печени

  • Обсудить
  • Поделиться

Ваша тень — доказательство того, что свет преодолел путь длиной 150 миллионов километров и не дошел до Земли всего 1,5 метра из-за вас, мерзавцев.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: маленькое дерьмо, среднее дерьмо и легендарное большое дерьмо. А где вы остановитесь на ночь — зависит от желания и опыта.

Анекдот про два пути

— Ну, что я могу вам сказать? Я скажу «не женись», потому что ты все равно не подчинишься. Но если вы все-таки поженитесь, у вас сразу будет два пути.

Первое — у жены все получится. Тогда все будет как у всех: свадьба, сопливые дети, тесные пеленки, бессонные ночи, вечная нехватка денег.

Второй — плохая жена. Здесь у вас будет два пути — либо вы убьете ее, либо она сама!

Если ты убил, то здесь все ясно: суд, тюрьма, исковерканная судьба.

Если она убьет, то перед вами сразу откроются два пути.

Первый — вас кремируют.

Если вас кремируют, то от вас останется лишь щепотка пепла.

Но если вы похоронены, то у вас есть два пути.

Переместить лошадей

Садовые работы

1) На вашей могиле вырастет трава. Он пойдет на корм скоту, а вы в конце концов станете навозом!

2) На вашей могиле вырастет дерево. В этом случае у вас будет два пути.

Во-первых, дерево пойдет на дрова. Это прекрасно — вы будете нести людям тепло.

Второе — сделайте бумагу. Здесь у вас есть два пути.

Первое — издавать скрипы.

Второй — они будут делать туалетную бумагу.

Они будут делать скрипучую бумагу — это нормально: на ней будут написаны стихи, рассказы, поэмы.

Они будут делать туалетную бумагу — и у вас будет два способа.

1) Вы попадете в мужской туалет.

2) Вы упадете в женский туалет.

Попадешь в мужскую — это хорошо: будешь среди своих.

А войдешь в женское, так столько увидишь, что и жениться не захочешь!

Анекдоты про 2 пути

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты 2. Уму непостижимо, в каком бреду живут окружающие тебя люди 3. В целом все люди вокруг вас делятся на идиотов (у которых меньше, чем у вас) и уродов (которые достигли большего) 4. Со всеми этими нормальными людьми — большинством. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании тщетности попыток все изменить и здоровой критике всего происходящего. 5. Нормальных людей большинство, поэтому все ненормальные должны быть заперты и убиты током. Очевидно, что человек, отличный от вас, не только неполноценен, но и представляет опасность для общества. 6. Есть люди, которые определенно слишком заботятся о своей внешности. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и это ему очень идет. В конце концов, разные — просто непривлекательные. 7. Люди ,.

Звонок профессору в 2 часа ночи. -.

Работа и зарплата. Мы больше — рабы.

Работа и зарплата.

Мы работаем тем больше, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:

Как известно, (1) знание — сила, а время — деньги. Согласно хорошо известным формулам из школьного курса физики, (2) работа = сила х путь, (3) путь = скорость / время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость X Знания) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги стоят в знаменателе, чем их меньше, тем больше работы.

А ты все думаешь, почему повар тебе мало платит!

Вы слишком много ездите на автомобиле.

Вы слишком много ездите, если, выйдя из дома пешком, вы задаетесь вопросом: 1. Один человек занимает очень маленький участок асфальта. 2. Вам не нужно делать крюк и поворот, чтобы добраться до нужного места. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто плохо одет и медленно идет, или резко пересекать пешеходный переход навстречу другим и показывать средний палец. 4. Невозможно оглянуться назад, не повернув головы.

— И вы знаете, что если человек добрый.

— Знаете ли вы, что если мужчина родит ребенка, то получит миллион? — Конечно. — Ну, тогда, возможно, мы с вами. «За кого вы меня принимаете?» — что ж, тогда пойдем сложным путем. Вы должны ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 преломляемых количества.

Парень — блондин: — Вы знаете, Ко.

АБ ждет на последней остановке метро.

Новый Yandexav соединяется с новой пробкой.

Новая Яндекс пробки в связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, было решено внедрить новую, дополненную «1» = на машине, что понятно для всех декаданс, чем метро «2» = на машине, так как машина как метро «3» = на машине медленнее, чем метро, но боле е-удобная, музыка и дым » 4 «= Планируем забег в туалет » 5 «= Планируем вызов на дозаправку » 6 «= + 1 день в пути, предупредить родственников » 7 «= по мигалкам и агентам разведки медленнее, чем на метро с выходом на поверхность, искать туалет» 8 «= массовые убийства в пробках» 9 «= массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв устоев и основ» 10 «= запастись зерном, солью, пресной водой. Завесьте окна плотной тканью. Не выходите из дома.

Как сообщил информированный источник.

По данным информированных источников, во время общения с народом Путин оставил без ответа 3 из наиболее часто задаваемых вопросов. 2. Почему ваши дочери не хотят выходить замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы наводнили российские города, чтобы решить нашу якобы демографическую проблему? И 3. Почему, убеждая всех иностранцев вложить деньги в российскую экономику, вы вкладываете все свободные деньги в экономику Америки под 0,3% в год, покупая казначейские облигации? Официальный представитель Кремля ответил, что таких вопросов нет. .

Правда о казаках (Re.

Правда о казаках (Жаль казаков и их хозяев).

1. Казак — довольно просторный автомобиль. Уберите переднее сиденье, сядьте на заднее и ведите машину. 2. Казак потребляет мало бензина. Она будет работать только в крайних случаях. Хотя можно сказать, что 15 минут смущения — и вы на работе. 3. Запорожец — Автомобиль Forever Family. Вечность — потому что никого не продашь, и семья — потому что, кроме жены, в ней ни один Б@#$ не умрет. 4. Запорожцы требуют очень высоких эксплуатационных расходов. Вы с трудом финансируете ремонт всех 600 «Мерседесов», которые встречаются на вашем пути. 5. Запорожец — довольно надежный автомобиль на тестах BIB. При лобовом ударе на 600-м Мерседесе вам не придется глотать двигатель. 6. Наконец, если ваш автомобиль отслужил свой срок, не спешите его выбрасывать. Все, что вам нужно сделать, это срезать верхнюю часть, извлечь двигатель из багажника, прикрепить простой блок из двух педалей, и у вас получится отличная педальная машина.

Новости дня: & quot;Силуанов не обещал Д.

Новость дня: «Силуанов пообещал не допустить резкого укрепления рубля к доллару путем покупки последнего на сумму более 2 триллионов (.) рублей в 2018 году.»(с) Это все, что нужно знать о том, куда идут деньги правительства, прекратятся ли они в следующем году, вся эта жопа вокруг и какова основная работа главы казначейства США, УГХ. Конечно же, Россия.

Как мужчины и женщины меняют масло.

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины: 1. Заедьте на сервис по дороге домой, когда вы будете на отметке 3000 при предыдущей замене масла. 2. Выпейте чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатите работу и уходите.

Стоимость: замена масла $20.00 кофе $1.00 итого $21.00

Мужчины: 1. Позвонить в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель для кошачьего туалета за $50. 2. Определите, что емкость для отработанного масла целая. Налейте рядом с гаражом на землю. 3. Откройте бутылку пива и выпейте ее. 4. Поднимите машину. Проводите техническое обслуживание в течение 30 минут. 5. Найдите поддержку под педальной машиной Sina. 6. Откройте пиво из дразнилки и выпейте его. 7. Установите контейнер для отработанного масла под двигатель. 8. Ищите емкость 19×22. 9. Остановите поиск и возьмите гаечный ключ. 10. Открутите сливные пробы.

— W.

10 вещей, которые я бы сделал.

10 вещей, которые я бы делал как таракан

1. Во-первых, я бы не стал злиться днем, в присутствии хозяев. Зачем рисковать, если свет для меня не имеет значения? Все самые вкусные ништики я находил ночью — по запаху.

2. На своей территории я бы установил жесткий контроль над иммигрантами и визовый режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто сбросили чужаков в канализацию. Зачем раздражать хозяев и подвергать их репрессиям?

3. Мы бы никогда, ни при каких обстоятельствах не зашли в спальню и тем более не упали на спящих хозяев с чердака. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной комнате. Во-вторых, не доводите владельцев до репрессий. И третье — если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более что вентиляция делает это легко выполнимым.

4. Я бы сделал постоянный дом.

АТТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКАЯ ДОРОГА" (прайс-лист.

АТТРАКЦИОН «ЛЕНИНСКАЯ ТРОПА» (прейскурант)

Примерить шляпу Ильича — $4 Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): — плечо к плечу — $23 — на — $39,99 — вольт — $31 — под — $25 — в одиночестве, в прекрасном уединении, в темноте и в шляпе — $49,99 Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) — $100 Усыновить ходока — $12 Усыновить ходока 100 гр. — $18 Перемещение ходунков: — черти — $10 — просто выгнать — $4,99 — выгнать с хаосом — $89,99 Перемещение багажника (стоимость за метр) — реально.

Цены на услуги системного администратора.

Ценообразование на услуги системного администратора

Обработка вопроса: $10 Обработка глупого вопроса: $20 Обработка глупого вопроса, который вы не можете сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности, поскольку я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + удар по ноге Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP: $10 Вопросы, ответы на которые содержатся в руководстве пользователя: $100 Повторное обращение ко мне после того, как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не нарушали программу, а проблема возникла из-за моих действий: $200 Хотите, чтобы я пришел к вам через здание для решения проблемы: $5/шаг Хотите, чтобы я приехал в другой город для решения проблемы: $35/миля + бензин Если вы прерываете меня, пока я решаю чужую проблему: $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете, чтобы я решил вашу проблему.

Темы докторских диссертаций (пер. с англ.

Темы докторских диссертаций (декодирование): 1. «Неиспользование духовенством смычковых инструментов» (Почему баян) 2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах переменной плотности» (Как транспортировать воду в сите) 3. «Влияние рассеянного немонохроматического излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали» (Влияние лунного света на рельсы) 4. «Проблемы механического усиления тонкой дисперсии двухатомного оксида водорода» (распыление воды в ступке) 5. «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах. » (туалет с улучшенной смывной способностью)

Когда в Древнем Риме слишком часто.

Когда в Древнем Риме слишком часто менялись императоры, экономные римляне не воздвигали статуи новых правителей, а просто отвинчивали головы у старых статуй и заменяли их новыми. Принимая во внимание древний опыт, предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном, написанным на музыку Александрова, принять гимн в первой редакции, заменив имена «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента Российской Федерации лицам, чья фамилия не состоит из двух слогов с ударением на первом и не заканчивается на «-ин». 3. Чтобы консолидировать общество, разрешить вариации ключевых идеологически окрашенных слов, таких как «коммунизм». При пении желающие могут заменить его на «капитализм» или «либерализм», поскольку это уже не имеет никакого реального значения.

Дополнение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы солнце свободы светило нам, Но великий Ельцин освещал нам путь, Путин воспитывал нас в верности народу, Вдохновлял нас на труд и на подвиг. Славься, наше свободное Отечество, надежная крепость дружбы народов! Партия Путина — это сила народа. Ведите нас к триумфу коммунизма/капитализма/либерализма*!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-put-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук