Анекдоты про путешествия

Анекдоты про путешествие

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

— Как определить направление ветра на палец?

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим расчетам, я буду дома в 19:30.

Путешествие — это прекрасная возможность расстраиваться и переживать за тысячи километров от того места, где вы обычно расстраиваетесь и переживаете.

Даже одно употребление тревела вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость …

Я люблю много путешествовать. Вчера я посетил кухню — столицу квартиры.

Путешествуйте по миру без копейки денег. Ожидание: я нашла себя, завела кучу знакомств. Реальность: Складывание основного отопления с бродячими ежами.

— Я купил карту мира — я собираюсь путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да, это было дешево.

— Скажите, а на дереве можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — на севере, пальма — на юге.

Я хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в те места, которые я посещаю. Только в начале мне придется пройти в два места по краям карты, чтобы она не выпала.

— В результате неудачи группы энтузиастов не удалось воспроизвести плавание Колумба на точной копии каравеллы Великого мореплавателя. На тринадцатый день плавания дизель «Каравеллы» остановился, а радар вышел из строя.

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конуихов обиделся на гребца и два дня не разговаривал с ним.

Французский путешественник на одном из островов Тихого океана спрашивает местных жителей: «Не боитесь ли вы залезть на пальму так высоко за кокосами?» — а мы не боимся. Ветер все делает за нас. — А если нет ветра? — Затем у нас наступает неурожайный год.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про путешествия и туризм

— Вот. Я положил тебе: масло, хлеб и фунт гвоздей.

— Что неясно? Ты намазываешь хлеб маслом и поешь!

— Да, вот они. Я поставил его!

Гламурная блондинка в дубленке и на шпильках (смотрит на что-то с опаской):

— Но Вологодская область. Где он находится?

Ее подруга (обескуражена):

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье снимает трубку и слышит:

Портер в недоумении. Через минуту звонок раздается снова:

Портер снова кладет трубку. Через минуту — «новый русский».

— Ну, что вы! Понимаете ли вы английский язык? Я спрашиваю — два чая двести двадцать секунд.

В купе поезда входит таможенник:

— Антиквариат, оружие, наркотики?

— Чашечку кофе, пожалуйста.

Говорят, в Монако негде развернуться и повернуть.

Бедуинский фольклорный знак: Что бы ни случилось — к земле.

— Можете ли вы представить, что происходит в Америке? Я вчера смотрел телевизор, там показывали, как губернатор Калифорнии бежит по улице и всех убивает!

Сообщение на пограничном столбе:

«Собратья по несчастью! Из-за отсутствия кассет предупредительные выстрелы в эфир больше не производятся!"

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Что такое «гипсовая повязка»?

— Тур стоит 1 000 кубиков.

— Как вы провели свой отпуск?

— Я еще не знаю. Он еще не показал ни одного фильма.

Сообщение на сайте Министерства иностранных дел Российской Федерации: «окно в Европу совершило неприемлемую операцию и будет закрыто».

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который устал от Тартама.

— Что ты делаешь? — спрашивает турист.

— У нас не было воды несколько дней.

«Да, я понимаю», — говорит турист со снисходительной улыбкой. — ‘Ты молишь небеса о дожде?

— Что за чушь? Я вызываю слесаря.

Гражданин одной из африканских стран уехал жить в Россию. Проходит время, и он возвращается. Они спрашивают его:

— Почему вы возвращаетесь? Что не так с Россией?

— Да, пока была зеленая зима, она была терпима. Но когда началась белая зима, это вообще стало невозможным!

Из жизни Западной Европы:

— Русский, украинец и араб едут в одном вагоне. Что это за машина?

Иностранец в русском ресторане:

— Официант, почему холод озадачен?

— Поэтому они «сибирские».

Состоятельный турист расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверном проеме появляется мужчина в потертой шляпе, с оскалом в зубах, с ящиком для инструментов в руках. Ошеломленная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Он замечает ее взгляд и реагирует:

— Что за отродье, деревня? Вы когда-нибудь видели водопровод?

Жара. Толстая дама идет по пляжу. За ней неверно следует маленький мальчик. Заметив его, дама оборачивается:

«Ты хочешь меня о чем-то спросить?»

— Нет. Моя мама просто сказала мне гулять в тени.

Сайты о путешествиях и туризме

Статьи о путешествиях и туризме

Отправляетесь ли вы в автопутешествия по Европе и выбираете ли бюджетные, но комфортные места для проживания? Вы любите жить на природе и просыпаться под пение птиц? Вы путешествуете с детьми и мечтаете дышать свежим воздухом и бегать по траве?

Добро пожаловать в кемпинг!

Чтобы хорошо работать, важно хорошо отдыхать. Банально, но факт.

Все мы отдыхаем по-разному: кто-то предпочитает лениво потягивать коктейли и посапывать на белоснежных песках Мальдив, кто-то брать настоящий эль в немецких пабах, кто-то фотографировать Эйфелеву башню с наилучшего ракурса.

А кто-то предпочитает активный отдых и ходит в горы. Как подготовиться к походу в горы?

Латвия — страна, знакомая многим из нас по советским временам, знаменитая уникальной балтийской культурой, готической архитектурой древней Риги, чистым хвойным воздухом приморской Юрмалы, вольготно раскинувшейся на балтийском побережье. Лучшее время для посещения страны — лето (солнце, море, пляж, лиго (местная версия Ивана Купалы), & quot;Новая волна») и зима (заснеженное море не менее прекрасно, чем пленительная рождественская атмосфера городов).

Копирование материалов сайта без разрешения администратора запрещено! Информация об условиях заимствования

Смешные анекдоты про путешествия

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про путешествия. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Пожалуйста, у меня есть билет … — Где? — Туда, где не дурят, ценят, уважают, любят, где счастье, а главное — туда, где все взаимно. — Вот ружье, выстрели себе в голову, счастливого пути.

Жена вернулась из поездки …. Муж спрашивает: — Куда ты ездила? «Не знаю, пойду к врачу, может, тот тебе скажет». Она пошла к врачу и сказала мужу: — Врач ответил про нервные причины. Мой муж подумал и решил сам пойти к врачу. Он приходит, говорит: «Доктор, при чем здесь нервная почва, ведь вся спина в синяках. Врач отвечает: — Ваша жена не только бл@дь, она еще и глухая — неровная почва.

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и человеком с полупарализованным лицом, с которого постоянно течет слюна. Мужчина (говорит немного запинаясь): — Итак, я хочу отправиться в кругосветное путешествие. Агент: — Как долго? Парень: — Ну, шесть месяцев. Агент: — хм … Знаете, это очень дорого … Парень: — Не берите в голову, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я бы умерла от счастья. Парень: — Мне повезло, у меня только что был сердечный приступ …

Молодожены отправляются в медовый месяц. Молодожены говорят молодому мужу: — Серенада и давай не будем целоваться на людях. Пусть все думают, что мы давно женаты … «Давай, но тогда твой чемодан на тебе и тащи!».

Молодожены собрались в свадебное путешествие. — Дорогая, почему ты купила только один билет? Она была удивлена. — Это так похоже на меня, — пробормотал он. «Я всегда забываю о себе».

Одного путешественника спросили, что для него главное в поездке. — Главное — взять в два раза больше вещей и в два раза больше денег.

Двое мужчин сидят в приемном покое больницы и жалуются друг другу. «Так обидно, что это только ради нашего праздника!» — говорит один. — И что я могу сказать! Из-за этого мы прервали наше свадебное путешествие.

FRIENDS RUN: — У меня есть друг, который хочет выиграть поездку в Китай! И он не смог отыграть тур за шесть месяцев.

Даже одно употребление тревела вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость …

— Я купил карту мира — я собираюсь путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да, это было дешево.

Улыбнемся вместе — анекдоты про путешествия и отдых

Говорят, что многие киприоты хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где русские так устают, чтобы потом так же отдыхать!

Сувенир — это товар, который вы никогда бы не купили в своем городе.

Бухгалтер вернулся в семью из отпуска на курорте Road Overseas.

В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник спрашивает: — Откуда вы приехали? — Откуда вы родом. Кто ты! Какие достижения. Некоторые потери!

Блондинка — Знакомство: — Где вы провели свой отпуск? — В гипсе. — Почему в гипсе? Вы собирались в горы!

Разговор с друзьями: — Вы так много бродили по городу после отпуска у моря. Вы так хорошо питались? — Нет, я просто должен был надувать резиновый матрас два раза в день.

Автобус, полный пожилых женщин, останавливается перед дворцом шейха. — Опять туристы? — спрашивает Шейх. «Нет», — отвечает секретарь. — «Это твоя мать и зять приехали!

— Как вы провели свой отпуск?

— Я еще не знаю. Он еще не показал фильм.

Ничто так не ориентирует человека на земле, как поиски туалета.

Мужчина приезжает в санаторий на отдых, входит, видит — навстречу ему идет отдыхающий. Один дружелюбно спрашивает его: — Как тебя здесь кормят? — Дайте хлеба — я расскажу!

За то, что горничная в турецком отеле складывала из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день из сигарет выкладывали слово «спасибо».

В лесу есть турист. Вдруг навстречу ему выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.

— Вы лжете, я — турист, а вы — «туристическая закуска».

В купе поезда входит таможенник:

— Антиквариат, оружие, наркотики?

— Чашечку кофе, пожалуйста.

Шасси не работает.

Стуапдесса объявляет: — Дамы и господа, у вас у всех под ногами маленький люк. Вставьте два кп. Так что спасибо! И они бежали, бежали, бежали.

В окне кафе во французском городе Кале, куда часто заглядывают туристы, висит надпись: «Здесь понимают даже тот французский, которому вас учили в школе».

Улыбайтесь чаще — это продлевает жизнь

Помните анекдот про отпуск и путешествия? — Поделитесь ими в комментариях и улыбнитесь вместе.

Анекдоты из России, мемы и истории