Анекдоты про Путина
Новость с цифрами одна: король ушел на карантин. Окруженные королем, все делали уколы, но все напрасно! Вот, один, — и не молодой, — оказался недостроенным! Титры упали — накренился, негодяй. Под угрозой король — отец! Кинг замер: «Значит, есть вирус?! Е! Ну брат, несмотря на интриги, несмотря на санкции интриги, я итальянцев опрыскал, от души, не для вида, а просто как помочь с Ковидом!
Ну, мы спорили с Шойгу, что я могу ввести войска без выстрела, в Европу, чтобы взять ее. Сливы и без всякой пропаганды, без Пескова с агитпропом, показывают все Губешлеты как партнеров на побережье.
Какой всплеск? Да, что было. Может быть, вода с мылом или даже дихлофос — не пожалеете, не сомневайтесь!
И какой это был резонанс! НАТО просто впало в транс! Почему ты не прыгнул в воду? Да, у нас не те пейзажи!!! Здесь, в России, прыгать скучно… там, в Бергамо, — больно.
И в конце концов?! Бог не спас! Вирус даже среди нас! Здесь, в Кремле, даже друг перестает быть другом! Ну, я прятался в бункере и не пускал его к себе, а он, к тебе, — приполз, весь мой график поломался! Планируйте мягкие посещения! Мне пришлось отложить Таджикистан. Погружается в Дал Эмомали без меня.
Анекдоты про Владимира Ильича
Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича Ленина, обратилась к его простой человеческой апрельской диссертации.
Лидер революции быстрым шагом шел вдоль смолы в направлении водоклава. Встретить — горько. — Владимир Ильич! Я, и#171;Мать» Написал! Ильич выхватывает книгу из его рук, вырывает страницу и работает дальше: — Очень своевременная книга!
— Феликс Эдмундович, у вас волосатые ноги? — Да, Владимир Ильич, в чем дело? — Так и запишем: багажник на зиму отдавать нельзя.
Дзержинский вызывает Ленина: — Владимир Ильич, когда стрелять — до или после обеда? — Только до обеда! А обед отдайте детям — дети рабочих голодают!
— Иосиф Висагонович! Социализм не должен стагнировать не на энтузиазме масс, а только ПГИ поддерживать энтузиазм! — И только с членом, Владимир Ильич? — Что ты, мой друг! Это два Газм Кгена!
На субботник. — Цуд создал человека, Иосиф Висагонович! — Его дело разрушить. Беррит Брахно, Владимир Ильич!
Еврею повезло на израильском портрете Ленина. — Что это? — Спросите его на советской таможне. — Дело не в том, что, а в том, кто! Это Владимир Ильич Ленин! — Кто это? — Спросите его на израильской таможне. — Не кто, а что! Это золотая рамка.
— Правда ли, Владимир Ильич, что советская власть — это власть рабочих и кастинцев? — И непоследовательных семинаристов тоже, Иосиф Висагонович!
Дзержинский звонит Ленину: — Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваш надувной дневник …
Владимир Ильич очень любил детей, но на всякий случай поставил пароль на биос, windows и носил мышку с собой.
Он любил, чтобы Владимир Ильич занимался спортом. Особенно он уважал бар. Хотя я не смог взять трубку …
Сталин посещает Владимира Ильича в Горьком. — Я, друг мой, чувствую себя агискветно, как масло. — Тогда дай мне силы. — Боюсь, что Надж не последует за вами. — Некоторые из людей пойдут за Мной, а те, кто не пойдет, пойдут за вами.
— Скажите, Яков Михайлович, Пгавду говорит, что Феликс Эдмундович участвовал в мастурбации в Остгоге? — Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» учись! — И Напагас, мой чертов друг! Агрессивная маленькая тварь, я доложу о тебе! И на заметку: не отвлекайтесь на Гиббонса заранее! Но смешные оппоненты этого не понимают … Только, Божье допущение, не говори надежде Константина Цигничного Душегуба!
— Владимир Ильич, как вы попали в Киев? — Архихреново, друг мой! Голова трещит!
— Владимир Ильич, рядом с вами ходоки! — Да, что они принесли, друг? Свежая рыба. — Сколько они прошли? — Две недели. — Дети, все дети.
Анекдоты про владимира
Отец Владимира Ильича был очень скромным человеком. Из скромности он даже носил другую фамилию — Ульянов.
Грузинский праздник. Традиционные тосты закончились, тамада объявил о свободном столе. Мужчина встает один: — Я хочу выпить за Гогса. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может спать с двумя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Он пил. Другой встает: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Он пил. Третий встает: — А я хочу выпить. Владимиру Ильичу Ленину: — Я не знаю, сколько вина он мог выпить, я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, но как он отомстил за брата!
Сталин посещает Владимира Ильича в Горьком. — Я, друг мой, чувствую себя агискветно, как масло. — Тогда дай мне силы. — Боюсь, что «Нагоя» не последует за вами. — Некоторые из людей пойдут за Мной, а те, кто не пойдет, пойдут за вами.
Как-то Жириновский шел ночью по Красной площади. Вдруг он услышал позади себя тусклый голос: — а что, Владимир Вольфович, у нас еще есть порох в пороховницах? Лидер либеральных демократов оборачивается и видит: стоит железный Феликс, восставший из могилы. Потом у Владимира Вольфовича появился порох.
Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он объявил о назначении нового премьер-министра, то, видимо, по вине своего аппарата, перепутал 1 марта с 1 апреля.
Это произошло в то время, когда, чтобы купить билет на самолет, нужно было идти в ТРАНСАКЦИЮ, стоять в очереди, а потом счастливчики получали этот билет с изогнутым краем, конфигурация которого показывала цену. Вы помните? Где-то в 1982 году. Там тоже нужно было предъявить паспорта и лично явиться за билетом (я был там давно, может, так и сейчас). И вот огромная очередь, номера написаны на руках, «вас здесь не стояло» и т.д. Все нервничают. Кассир проклинает всех по очереди. Компьютеров не было, кассиры запрашивали данные по телефону. Короче говоря, люди были в диком напряжении. Очередь доходит до невысокого гражданина с бородой, за которым стою я. Дежурный кассир ругает его: вы должны получить паспорт заранее, почему вы не подготовили календарь? Откуда я знаю, когда он будет доставлен? какое мне дело до того, что вы не можете добраться туда ночью и т.д. Вдруг выражение лица кассирши резко меняется и, взглянув на его паспорт, она пронзительно кричит «КАК!» и тут же переходит на совершенно другой тон: «Каким рейсом вы хотите лететь, Владимир Ильич?». Люди в очереди мгновенно пугаются такого изменения, и даже такого сочетания имени и фамилии отца. А кассир продолжает тем же льстивым тоном: «Что вы сказали, Владимир Ильич? Что вы спросили, Владимир Ильич?». Люди смотрят на Владимира Ильича совершенно безумными глазами и все же не понимают, почему казначей испугался такой ровной «правящей» комбинации. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и диктует в трубку: «рейс такой-то и такой-то, место такое-то и такое-то, Владимир Ильич Ленин». В абсолютной тишине я отчетливо слышу в трубке на другом конце то же «КАК», на что кассир с достоинством повторяет: «Владимир Ильич Ленин!». Все это время мужчина пытается что-то сказать кассиру, но она уже заканчивает разговор, кладет трубку, вежливо поворачивается к мужчине и сообщает ему координаты рейса. Здесь право слова получает только крестьянин и снова, в полной тишине, робко произносит: «Не Ленин, а ЛЕВИН». Кассир тупо смотрит на паспорт, люди начинают двигаться, я читаю через плечо крестьянина в его паспорте черным по белому «Владимир Ильич ЛЕВИН». Вся ее природная агрессивность возвращается к кассиру, она становится зеленой, красной, белой, набирает воздух в легкие и, выбросив билет в окно вместе с паспортом, кричит: «Какого черта вы сразу не сказали, что у вас фамилия неправильная!!!» Селянин пытается что-то объяснить про то, что фамилия как фамилия, что, мол, надо уметь читать, что теперь на его билете она написана неправильно, но она кричит, как буйная, и люди захлебываются в коликах. Короче говоря, Илич уже выползла из кассы, долго не могла успокоиться, все ругалась и вспоминала всех этих Левинов и прочих Цубербиллеров с Рабиновичами по матери. Даже мой паспорт (а я шла за крестьянкой) с очень похожей фамилией ее не успокоил, а только прибавил пыла, мол, развелись эти Мандельштам и Коган, черт, глаза слепит. Подобные вещи — это семантика распространенных имен в человеке. Но этот Илитч, надо сказать, таким образом заработал себе билет, который в противном случае был абсолютно невозможен.
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка и его отец деревянными ложками хлебают из миски капустный суп. Ну, она говорит: — Вы отец Владимира? — Хорошо. — Вы знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня. Я принимаю меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, потом ложка ломается. Маленький Джонни отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу: — Ну что, засранец, рисуешь ли ты перед соском? Теперь х и эм будут хлебать капустный суп!
Священный Синод лишил отца Владимира священства за то, что он обвенчал двух геев в церкви. «Педики», — подумал отец Владимир.
— Здравствуйте, меня зовут Баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что дом все время пустует. Берите своих друзей и приходите потусоваться!
— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его одежду. Недавно Филипа вызвали в налоговую полицию, и моя стирка значительно увеличилась.
— Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабайе. Ты не знаешь, что такое стирка!
— Здравствуйте, я Ирина Алегрова, домработница Игоря Крутого.
— Здравствуйте, я домработница Владимира Гусинского. Вы не видели мою экономку?
— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет женщина по имени Нюра. Я сейчас же звоню в полицию!
Команда КВН БГУ.
Владимира Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?». Президент почесал подмышкой, поджал губы и с сомнением покачал головой.
Ищу хорошего мужчину для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звоните по ночам. Спросите Владимира Анатольевича.
— Здравствуйте. — Владимир Владимирович? — Говорите, Борис Абрамович, я здесь. — Откуда вы меня знаете, Владимир Владимирович? — Да, верно, поэтому вы больше не будете богаты.
— Любимое высказывание Владимира Путина? — Не отказывайтесь от тюрьмы и сумо
2500 лет. Учебник по истории для 6 класса средней школы. «Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Грозного»
До дня рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им от стран СНГ, был оригинальный портрет отца, выполненный из рисовых зерен, на каждом из которых российскими мастерами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.
О бое между Владимиром Кличко и Ллеймоном Брюстером.
Что хорошо для черного человека, то смерть для украинца. K.G.B.
Как-то Жириновский шел ночью по Красной площади. Вдруг он услышал позади себя тусклый голос: — а что, Владимир Вольфович, у нас еще есть порох в пороховницах? Лидер либеральных демократов оборачивается и видит: стоит железный Феликс, восставший из могилы. Потом у Владимира Вольфовича появился порох.
Школьный учитель привел старика, который видел Ленина. Дети: — Расскажите, как вы познакомились с Владимиром Ильичом? — Ну, я помню, я стоял рядом со Смольным с полковником. Вдруг вижу — выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, надо его взять, а полковник мне говорит: ничего страшного, капитан, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
Сегодня состоялось внеочередное заседание верхней палаты российского парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о борьбе с отмыванием денег в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о значительном снижении темпов роста преступности в России. (c) I
СССР. Журналист едет в Польшу с телевидения, чтобы взять интервью у своего деда, который, как говорят, видел Ленина и не только видел, но и спас его от смерти. Найдя этого деда в глухом карпатском селе, журналист спрашивает его: — Скажите, пан Ковальский, правда ли, что вы лично видели Владимира Ильича? — Правда, правда, как и ты. Возвращался я с пастбища с овцами, смотрю — сидит дорогой Ильич на камешке, у самого обрыва, и о чем-то думает, мечтает. Как вы спасли его от смерти? — Это выглядит следующим образом. Я мог столкнуть его в пропасть. Но я не давил на него.
После передачи «Лучшие бои Майкла Тайсона» А. Беленький планирует выпустить новую серию — «Лучшие бои Владимира Жириновского».
В Управление делами Президента Российской Федерации поступило огромное количество обращений граждан с просьбой передать Владимира Квачкова, задержанного в связи с неудавшимся покушением на жизнь А. Чубайс, увенчав отважного человека лавровым венком и званием народного героя за государственную награду.
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные изменения в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира Путина.
Журналист (Ф) берет интервью у Владимира Владимировича Путина (В.В.): Ф: В.В., есть ли у вас еще какие-то привилегии, кроме тех, что прописаны в Конституции? ВВП: хи-хи, полный! Хи-хи. Ж: Пожалуйста, хотя бы один для ваших зрителей! ВВП: Ммм. Посетить любые гонки без билета и даже посидеть в ложе V.I.P., даже бесплатно, хи-хи.
VIP-места на все гонки. дорого. www.viera.tv
Мало кто знает настоящую революционную фамилию Владимира Ильича Ульянова — Амуров.
Скорее, Владимир Ильич изначально носил фамилию Обиев. Злобный Троцкий, однако, тут же начал произносить «О» как «Е». Это прозвучало несколько оскорбительно, но не в товарищеском смысле. Затем Владимир Ильич сменил фамилию на Енисеев. И вначале все было хорошо. Но потом товарищи Каменев и Зиновьев стали раздражаться, называли его «Евсей — Елисей», тыкали пальцами. Владимиру Ильичу пришлось взять для себя другую фамилию — Амуров. И он сразу всем понравился. «Давай, Ламур-Тужур, выпьем пива», — говорил ему товарищ Сталин после заседания Политбюро.
И только много позже малограмотный секретарь ЦК по ошибке записал Владимира Ильича как Ленина.
Новогоднее поздравление Владимира Владимировича всех сильно смутило. И он вспоминал о трагедии в Юго-Восточной Азии и говорил о победе над нацистами. Зачем все это? Буквально накануне президент посмотрел фильм VIERA «Они сражались за Родину» (через Viera) и новости Первого канала. Все не исчезнет.
На мотив старого анекдота: на допросе в ФСБ Владимира Квачкова (обвиняемого в попытке убийства Чубайса) спрашивают: «Как получилось, что вы бывший полковник спецназа, прошедший Афганистан и т.д. и т.п., и не попали туда?». А он отвечает: «Если ты зашел так далеко, когда целая толпа твоих друзей говорит, что ты делаешь это неправильно, тебе лучше отпустить меня».
Вчерашний рассказ Владимира Николаевича заставил меня вспомнить то, что казалось давно забытым.
Детские фильмы — это вещь. Если кто-то помнит фильм «Золото Маккенны», то это было нечто — я имею в виду нечто, скажу я вам. Мы с Серёгой тогда были в первом или втором классе или что-то в этом роде. И вот по всем районным подвалам и чердакам (и, думаю, по песочницам) пошел слух, что тетю в этом фильме показали голой. Очевидцы говорили: «Она там принимает ванну, а когда выходит из воды, она вся голая!» (Кстати, я все время думаю, что все самые изощренные современные рекламные компании по сравнению с чем-то таким простым — полная чушь.) Как можно было не пойти посмотреть? Ни за что.
Фильм был «для индейцев», и, похоже, возрастных ограничений на просмотр не было. На следующий же день после появления слухов мы с Серёгой побежали на «сессию» (в 14-00, после школы). Зрительный зал был переполнен, как и выступление ансамбля песни и танца Министерства внутренних дел в зоне для несовершеннолетних — опп. В кино были в основном зрители нашего возраста, потому что старшеклассники учились во вторую смену. А потом у детей появилась мода — не смотреть фильмы или мультфильмы с «сидений», а вставать прямо на сцену перед экраном и смотреть так: мол, чем ближе, тем лучше видно. Недостатком этой позиции было то, что для того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было поворачивать голову, как зрители на теннисном матче. Но это уже мелочи — главное, присмотреться ко всему повнимательнее. Ну, мы с Серёгой вышли на сцену и заняли самые козлиные места — прямо посередине. (Многие из присутствующих знали Серёгу визуально и понаслышке, а некоторые были знакомы на тактильно-пассивном уровне, так что спорить с нами никто не стал).
Так все и началось. Мы сидели и смотрели. Наступает решающий момент — она принимает ванну. Она гребет к берегу. В зале воцаряется тишина. и. Она спиной к зрителям выходит! Голая! Скажу сразу: с тех пор я начал думать, что расталкивание соседей локтями не всегда приводит к успеху. Запрокинув головы назад и вывернув шеи, непроизвольно сглатывая от удивления, мы с Греем оба смотрели на что-то непонятное, что вырисовывалось темной, огромной, размытой полосой прямо перед нашими носами. Слава богу, это длилось всего две-три секунды (киномеханику, как я понимаю, тоже пришлось сократить свою коллекцию). Я скажу так: это был шок. И — обида на судьбу за несбывшиеся ожидания. Только подумайте: салабоны, сидящие по обе стороны от нас, видели по крайней мере половину того, что было красиво — одни слева, другие справа. А мы, как оказалось, — только в центре.
Разочарование, конечно, было сильным. Естественно, на следующий день мы смотрели этот фильм из зала и увидели все то, о чем мечтали накануне. Но почему-то не было ощущения новизны.
Утром я застрял в пробке на шоссе Энтузиастов. Ну, не совсем стоит на месте, но пешеходы обгоняют. Передо мной стоит мертвая газель с владимирскими номерами. Мы все еще не подкрались к жилым домам, справа — полоса наклонного газона и парк Исмаила. Пассажир выпадает из газели и целенаправленно идет в кусты. Понятно, что если я прошел свои 40 км до работы на третьем часу, то сколько времени потребуется ребятам из Владимира? Вот паразит, если бы только он ушел в кусты! Но оказалось, что ему это и не нужно: он собрал огромный гриб прямо на краю леса, гордо нес его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли прочь.
Губернаторы Центральной России примут ислам как можно скорее. Возможно, Аллах даст немного денег их регионам. Через Владимира Владимировича.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, унаследовавший все проблемы от бывшего президента Владимира Путина.
Боян, это уже изложено здесь в сокращенном виде. Расширенная версия.
862 Администратор: добро пожаловать на наш сайт! Я — поставщик всей России! Братья и сестры, вперед! Модераторы: Rurik, Truvor и Sineus.
897 К нам приезжает половецкий князь Кончак. «Привет всем! Все вы, козлы, я такой, такой и такой! Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Константинополя: «Дорогой, многоуважаемый пророк Олег! Можем ли мы убрать ваше дерьмо от ворот нашего города?
945 «Прюветы всем! Искринне ваши Кирилл и Мефодий. Есть классные шрифты с ишизой.
988 Княгиня Ольга — Владимиру Красное Солнышко: «Мне кажется, что язычество как религия устарело на Руси. «Владимир — княгине Ольге: «Когда кажется, надо креститься».
1242 Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличный тур, отличные люди, отличное Чудское озеро. Мы прекрасно провели отпуск, спасибо Александру Невскому. От имени 30 000 рыцарей, Карла и Иоганна (тех, кто умел плавать)».
1240 Сервер был уничтожен татаро-монгольскими хакерами. В течение долгого времени.
1380 Системный администратор Дмитрий Донской «Вау! Выглядит отреставрированным. » Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за прекрасную экскурсию по Куликову полю!»
1533 г. Иван Грозный: «Я опубликовал на сайте статью о воспитании детей». Иван Грозный убивает папку с сыном. Подробности на сайте REPIN.RU.
1605 Пользователь Отрепьев вошел на сайт под другим именем. Минин и Пожарский: Вспышка!
1605 Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!». Поляки: «Мы ездили на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждем подробного отчета». Поляки позже: «Отличная экскурсия. Превосходные болота. Съел поганку. Кшиштоф женился на принцессе-лягушке. Ищите нас через Яндекс».
1698 Продажа пиратских копий «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!». Шведы: отличный тур! отличные земли! Спасибо Питер за ваше гостеприимство!
1760 г. Елизавета — Фридриху (королю Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Мне понравилось, очень чисто, особенно в Берлине. Он издал указ о присоединении Пруссии к России.
1770 г. Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотографии Екатерины II! Нажмите здесь!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличный тур, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что отвезли меня домой».
1825 «Вниманию посетителей чатов DECABRISTA.RU и FREETHINKERS.RU! Сегодня на Сенатской площади крутая вечеринка. Приносите много пива и оружия». Чат DEKABRISTY.RU переехал на иркутский сервер. Посмотрите по ссылке.
1838 Декабристы: мы вернулись. Все хлопайте! Они привезли классные фотографии тяжелого труда.
1861 г. Александр II: «Без шифра и потрясений я избавлю вас от крепостного права».
1865 Александр II: «Я продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов акров. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1869 Лев Толстой: «Я разместил на сайте «Войну и мир».» Системный администратор: «Если вы еще раз так много разместите, я навсегда отключу интернет».
1875 Попов: «Я только что изобрел радио. Пойманная Европа Плюс.
1890 Менделеев: «Я только что изобрел водку. Я засну, может быть, мой знак приснится снова».
1898 В. И. Ленин.
1917 Солдаты и матросы! Мы проедем по воротам Зимнего дворца!
1918 Ленин: «Люди, где сайт KIPIAT.COM?». Каплан — Ленину: «Я отношусь к заусенцам с опаской».
1924 г. Вован покидает нас.
1924 «Здравствуйте, люди! Все за коллективизацию!»
1928 «Здравствуйте, люди! Все за индустриализацию!»
1937 Внимание! Новая специальная книга для гостей! Вам никто не нравится? Кто-нибудь смотрит вниз? Плохо отзываться об администраторах? Не устраивает дизайн и содержание? Спам здесь и специальные модераторы позаботятся об этом!
1938 Высокие люди. И куда все подевались?
1939 Жуков: Народ, я хотел бы очистить здесь троянцев. Я обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так что эти ублюдки удалили кучу полезных вещей. Что делать?
1941 Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!».
1942 Гитлер: «Застрял на уровне 9. Удалось ли кому-нибудь продвинуться дальше?» Сталин: «Дурак, сначала прочитай гостевую книгу».
1945 Гитлер: «Сначала я прочитал гостевую книгу. Отличный тур, отличные люди. Жаль, что мы не успели посмотреть Эрмитаж в Санкт-Петербурге, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что отвез меня домой. Кстати, почему вы пишете на своих танках только надписи и тосты? «На Берлин» и «На Сталина». Я куплю цианистый калий. NADA.
1953 Великий администратор ушел. ПОКОЙСЯ С МИРОМ.
1953 Новый модератор Никита Кукурузник на сайте.
1958 Обнародованы фотографии матери Кузькина! Приобретайте обувь здесь.
1961 Гагарин: «И все-таки она вращается!».
1961 Хонеккер: Приветствую вас из Восточной Германии! Кто поможет построить брандмауэр для Западного Берлина?
1968 «Вниманию посетителей чатов DISSIDENTS.RU и VOLNODUMTSY.RU! Сегодня крутая вечеринка на Красной площади. Возьмите много пива, оружия и теплых вещей.
1985 Горбачев: «Участок закрыт на перестройку».
1985 Горбачев: Они приняли сухой закон.
1986 Горбачев: Прошел.
1987 Горбачев: Меня вообще кто-нибудь уважает?
1991 Ельцин: «Перестройка не имеет значения».
1991 DDoS атака!!! Ух! Мы выжили, но с большими потерями. Старый сервер разбился. Переехал в Россию точка ру. Некоторые старые разделы сайта были отданы бывшим модераторам. Сейчас они размещены по разным адресам.
1991 Ельцин: Россияне!!! Шушкевич: Да здравствует Беларусь!!! Кравчук: Мальчики!!! Горбачев: Ух! Админов развелось! Я уйду от вас, буду читать лекции на usa.gov.
1993 Хасбулатов и Руцкой: «Да, ничего!».
1998 г. Березовский: «Я знаю, как скачать классных крошек на CENTROBANK.RU».
1999 Реклама на сайте: Туризм в горных районах Дагестана.
Комментарий Хаттаба. Великая страна. Замечательные люди. Обслуживание вертолета выше всяких похвал. Спасибо, что проводили меня в Хурису.
2000 Ельцин: «Месье, не торопитесь, я устал, я ухожу».
2000. Вован вернулся
2001 Березовский, Гусинский: «Но мы не устали, мы убегаем».
Июнь 2003 Валерий Газаев: Присылайте голы для нашей команды. Здесь, у этих ворот.
2003, август. Чубайс. Поднялись на площадку американских электростанций. Все просто. Если вы хотите выйти, нажмите здесь.
2003 Абрамович — Березовскому: «Я еду в Лондон за покупками. Поручите 11 спортсменам нести сумки. «
2004 Ходорковский — Путину: «Но я не поеду!» Путин — Ходорковскому: «Вы уйдете. Не забудьте теплую одежду!
2008 Путин — Медведеву: «Ты сядешь погреться?». Медведев-Путин: «Я сяду погреться!».
— А вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича?», — спросил я его молодую секретаршу. «Бастард, но не дочь», — ответила она, опустив глаза и слегка покраснев.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Очень смешно было слушать рассказ академика Фортова Владимира Евгеньевича, как в 1996 году Б. Н. Ельсин уговорил его стать министром науки в правительстве Черномырдина. Далее в моем свободном пересказе.
Я не собирался загружать себя административной бюрократической работой, меня вполне устраивала моя научная деятельность. Я считал себя свободным художником и холодным философом, поэтому вежливо отказался от предложения Б. Н. Ельцин. На встречах со мной он три или четыре раза предлагал пост министра, но каждый раз я отказывался. Наконец, при очередной нашей встрече Борис Николаевич взял лист бумаги и что-то на нем написал. Тогда он протянул мне эту бумажку и сказал: «Ну, Владимир Евгеньевич, если вы отказываетесь, то я назначу этого человека министром». И я сразу согласился.
Телеграмма (срочная) на имя председателя правительства Российской Федерации. Копия: Президент Российской Федерации. 22 декабря 2011 года.
31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих пор остается в памяти людей как лучший новогодний подарок. У Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича еще есть исторический шанс превзойти своего предшественника.
Заранее благодарны.
Всего 5 секунд назад на «Вести в субботу» в интервью Е. Примаков, «согласен»: «Я считаю, что выборы Владимира Владимировича должны быть честными». 5 баллов.
Как жаль, что после Владимира Мономаха не царствуют ни стереомы, ни Quadro.
Футболка (комедия в прологе и двух действиях)
Двадцатого лохматого августа 1999 года в пятнадцать часов, черт знает сколько минут от столичного Ярославского вокзала отошел почти ничем не примечательный скорый поезд, который уверенно набрал скорость и помчался в Нижний Новгород. Забронированное место №… забыл… тоже было неприметным, если не считать того, что в нем, помимо всех остальных пассажиров, ехал я да, все эти годы помнящий эту не самую смешную, но все же прикольную историю, и ШЕСТЬ мужчин, включая шестерых мужчин, в том числе одного в бите и футболке.
Как только поезд отъехал от платформы, шестерых мужчин распаковали из сумки и вытащили на свет божий, чтобы они чокнулись на сколько бутылок водки. Мужчины заказали у кондуктора чай, тут же вылили его в окно и стали пить менее горячий, но более тяжелый напиток с помощью стаканов.
Поскольку мужчины вели себя тихо, культурно и не выражались нецензурно, никто не мешал им в их занятии.
Не доезжая до Владимира, когда около семисот напирали на морду, человек в бите и майке сказал что-то нерешительное, по чему все остальные поняли, что он уже дошел до кондиции, и помогли ему подняться на свою полку-топ сбоку, откуда через две минуты раздалось громкое фырканье, заглушившее стук колес.
Первое действие. Вводный
Примерно через двадцать минут после того, как поезд отъехал от станции Владимир, в вагоне раздался грохот. Все были встревожены. Оказалось, что с верхней боковой полки упала футболка-леггинсы. Почему так громко? Потому что у человека не было времени, чтобы выпрыгнуть из них. Более того, и не пытался.
— «Убили!» — похлопала бабка Сома и стала яростно креститься. Ее испуг можно было понять — мужчина приземлился прямо на лоб, и от такого грохота все мозги у него в голове перемешались. Однако безостановочный храп, не похожий на предсмертные хрипы, давал ей надежду думать, что мужчина еще жив.
— Живой», — подтвердил один из его собутыльников, тяжело перевернув его на спину. — Коля! Привет, Коля!
Коля спал и даже не думал просыпаться, несмотря на то, что на лбу у него начала расти шишка. После безуспешного капания товарища, его друзья вздыхали, поднимали руки и «раз» качали его, «два» бросали со счетом, «три» бросали три, после чего крестьянин почти бесшумно приземлялся в верхний бок, следовательно, следовательно, следовательно, продолжал храпеть. Остальное пошло на водку.
Второй акт. Финал
Пока ехали Дзержинск, Коля начал основательно просыпаться — пинался, ругался, бил себя по щекам, теребил уши и тихо матерился. Несмотря ни на что, Коля все же проснулся и даже без посторонней помощи слез со своей полки, потом выпил сто грамм и, наконец, пришел в чувство.
— Разве вам не очень больно? — спросил его Кореш.
— Ну, когда вы упали, ваш лоб был великолепен. Разве это не больно?
— Кто этот …т? Да, посмотрите на себя в зеркало!
Коля посмотрел в зеркало. Синий Шишак со всей убедительностью сказал, что, когда он спал, с ним что-то случилось.
«Ребята… вы действительно упали?»
— Правда, правда, век воли не видать. Ну что, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, это нормально, даже не больно… почти…
Остаток пути Колия была задумчивой и мрачной, и в этом мраке она допила бутылку. И только когда поезд въехал на станцию Горький-Московский, он наконец спросил.
— Мальчики, ну, честно, расскажите мне. В конце концов, они сами ударили меня бутылкой по лбу. Верно?
Сегодня был на крутом федеральном совещании. Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другим патроном, два Владимировича с другими именами. И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не установлены. Но он как две капли воды похож на Путина.
Хотя история не очень веселая. Вчера (14 февраля) по какому-то новостному каналу я услышал, что была какая-то встреча между Жириновским и Зюгановым. Основная идея заключается в том, что, похоже, два лидера наконец-то нашли общий язык. Почему я так несчастлив в своей жизни?! В конце концов, такая встреча могла состояться шестнадцать лет назад. И я был бы главным участником. А ситуация была банальной. Выборы 1996 года. В городе очень мало компьютеров. А предвыборные материалы (листовки, газеты, брошюры, пирожки, сухарики) нужны всем. Я один из немногих в нашем городе, кто владеет (не своим офисом, конечно) компьютерным оборудованием и программой. Да, в то время уже существовал Pagemaker, но я также начал работать с Ventura. Те, кто помнит, поймут. В преддверии городских выборов СМИ преследовали друг друга так, как только могли Либ Демс и Коммунистическая партия. Я могу сказать комплимент одному из следующих лидеров региональной ЛДПР. Когда он был вынужден выйти из другой партии и корреспондент областной газеты задал ему вопрос о смене ориентации, Володя с достоинством ответил: — Я веду организационную и партийную работу и в Либерально-демократической партии, и здесь. (Полковник, кандидат наук.) Но до выборов 1996 года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как и лидером КПРФ. И вот все сложилось. После рабочего дня местные политические лидеры собирались в моем кабинете. От Либерально-демократической партии — первый человек в регионе, от Коммунистической партии — второй, кап-тим. Пока я делал листовки и черновики для их газет, они ругались друг на друга, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, не только политических. Потом мне это надоело, и я отослал их. Ну, русские знают где. За водку, конечно. После первой бутылки, экзамена на троих, разговоры стали менее откровенными и политическими, как и отношения. Наконец, когда работа (совместная, когда представители обеих партий помогали друг другу в разработке листовок) была закончена, записана на дискеты, подготовлена к отправке в типографию и уже была опробована не одна бутылка водки, два лидера ведущих партий нашего города подняли тост за меня. — Валерка! Вас надо срочно отправить в Москву, чтобы помирить Жириновского с Зюгановым! Оказывается, пока я был занят версткой, два местных руководителя, выпив даже без меня (я сам отказался — некогда, надо работать!) согласились: тишина! Мы больше не догоняем друг друга. И знаете, в течение всей последующей избирательной кампании, по сути, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР больше не «конфликтовали». Тогда, будучи (можно сказать, ветераном Либерально-демократической партии, учитывая, что партия существует с 1992 года, а я являюсь ее членом с 1996 года), я дважды посетил Владимира Вольфовича, один раз на партийной базе, там, где-то под Москвой, в сторону Апрелевки, от Минского вокзала, (ну, не знаю я ни Москвы, ни Подмосковья), второй — на личной даче, в Дарино, недалеко от Перхушково, он не передумал. . Но два местных руководителя тогда не отправили меня в Москву. Я не ввязывался в большую политику. Но вчера, когда я услышал о примирении Вольфовича и Зюганова, я искренне порадовался за них. Хотя я являюсь членом Либерально-демократической партии с 1996 года, я отчасти разделяю взгляды коммунистов.
Да, к сожалению, они закончились, и наступили обычные серые дороги.
Самый популярный диалог на Западе после выборов в России:
— Вы слышали? Вчера в России состоялись президентские выборы.
— Да? Кто же занял второе место?
Так что пришло время попрощаться с бывшим президентом. Есть свидетельства того, что он прячется от всех, очень расстроен. Дело в том, что наряду с нападением на Владимира Путина было организовано нападение и на Дмитрия Медведева. Злоумышленники подсадили червя на его ферму в Одноклассниках!
Как показали результаты последних выборов, у Владимира Путина оказалась лучшая президентская программа — компьютерная программа для подсчета голосов.
Отца моего друга звали Илья Сергеевич. В апреле 1970 года, в разгар всесоюзного столетнего юбилея Ленина, родился его сын, то есть сам его друг. По этому случаю новорожденному даже вручили серебряную памятную медаль. С профилем Ленина, прямо в больнице. Папа от радости назвал его Володей. Это оказался Владимир Ильич. В детстве и юности очень помогало позднее. А у учителей и школьных хулиганов в программе было записано, что Владимира Ильича лучше не оскорблять. Что ж, он прилежно учился, чтобы не опозорить свою честь. Если кто-то оскорблял девушек, брызги взвешивались бесстрашно и безжалостно. Как взвесил бы Ленин.
Только фамилия была не очень совместимая — Царев. Люди невольно улыбнулись. Может быть, поэтому Вова вырос большим ублюдком и в 91-м году, когда для шоколадки стало возможно все, взял себе имя Ленин. Это очень помогло ему в поиске работы. Такой быстрый тест для психики потенциальных боссов. Когда он предстал с большим достоинством, один начальник взорвался, а другой начал напряженно и фальшиво улыбаться, судорожно ища ручку под столом. В этот момент Володя запоминающимся величественным жестом выхватил и сунул ему прямо в нос паспорт.
Если на вакантное место было сто кандидатов, то после такого визита Владимира Ильича Ленина, естественно, помнили лучше всех. В то время многие зубры советской эпохи еще ходили на высоких позициях. Отказаться от резолюции «В. И. Ленин. Архив!» это было маленькое благословение.
Но это все история, а сегодня Владимир Ильич Ленин спокойной гавайской походкой пересекает бывшую Ленинскую улицу в неположенном месте. Улица была совершенно пуста — лишь неподалеку светился красный сигнал светофора с безумным трехминутным таймером. Появилась родная полиция и арестовала за нарушение. Полицейский, молодой крепкий парень, укоризненно сказал — «здесь зебра!». Владимир Ильич с грустью вспоминал, как на той самой зебре средь бела дня сбили девушку, и никто никого не мог поймать. И что он, как пешеход, подверг опасности только себя. Поэтому поднимать эту тему за его счет просто смешно. В целом он попросил освободить его. Полицейский оскорбительно рявкнул: «Не пытайтесь вести с нами переговоры!».
— А за тысячу?» — грустно спросил Владимир Ильич, «Это другое дело!» — помрачнел милиционер. «Я пошутил!» — еще более грустно объяснил Владимир Ильич, — «штраф двести, кто из нас сумасшедший?». Поттс обиделся: «Ну, тогда мы помиримся. Покажите свой паспорт! Нет? Затем назовите свою фамилию, имя, отчество, домашний адрес. Мы сейчас же проверим радио!». Владимир Ильич представил себя честно. «Ты опять шутишь? А как насчет домашнего адреса, Мавзолея? Давайте сделаем что-нибудь более реалистичное!».
Полукилограммовая рация больше походила на приветствие каменного века, чем на устройство для связи с общероссийской базой данных фамилий и домашних адресов. Вокруг толпами, как кролики, по пустому шоссе продолжали бежать другие преступники. Запрещалось брать штрафы наличными — только квитанции. Нет паспорта — пишите все, что скажут. Владимир Ильич посочувствовал ему и предложил: «Ну, пусть будет Козлов, Иван Иванович. Пойдет ли он?»
Пришел Козлов. У каждой эпохи есть свои герои.
Эй, кто ставил на Каддафи?
Эй, кто поставил это на Каддафи? И так ничего и не выяснил. Ты получишь двенадцать лет, Владимир, твой Каддафи.
Если вето Совета будет наложено на задницу Запада, то это будет тот же Владимир, но с именем Асада.
Если узурпатор начнет стрелять в людей, китайский патриот посадит Путина.
Ленин и купальная шапочка
Меня увезли из Ленинграда в Москву ранней весной, за полтора месяца до того, как пришло время вступать в пионеры. В день рождения Ильича нас повели в музей Ленина. Накануне учительница громко сказала классу, обращаясь только ко мне: «Вы приехали к нам из города Ленина и, конечно, пропустите его, но в Москве вы завтра увидите самого Владимира Ильича. Посмотрите на него с грустью, она близка и дорога, вы мужчина, но это хорошая грусть. Как только мы узнаем пионеров, мы отправимся в мавзолей!».
Дома я учил присягу, мама гладила мой галстук и белый свитер, а мачеха, то есть московский папа, стригла его военную диагональ (комплекцию старшего офицера выдавало особо мягкое качество шерсти). Он срочно дошил мне пионерскую юбку, которую сам рассчитал и нарисовал как курс корабля, а потом уложил большими складками.
Когда я повторил «Торжественно обещаю перед товарищами», мама нервно сказала: «Витя, это плохо кончится. Я знаю, что она обязательно разорвет его перед лицом своих товарищей. Помните, она была в С. Зоологический, мамонт? «
Когда мне пришлось «жить, учиться и бороться», я вспомнил о мавзолее и сказал родителям, что завтра они расскажут нам там-то и там-то. Мама задыхалась и сидела с утюгом на табурете, потом сказала твердым голосом, как заведующая кафедрой педиатрии: «Вы слышали? Они привезут мумию, чтобы осмотреть ее. Наталья, не думай так завтра. Ленин — не мумия, и он выходит отсюда в маленькой комнате. Витя, она там умрет, эта мумия. Юбка — это большой карман!»
«Почему?» — спросил папа. «Чтобы порвать!» — сказала мама. «Она наденет купальную шапочку! И ей будет плохо! Это не Ленин! И хорошо, если у нее не начнется приступ астмы!».
Утром они накачали меня теофедрином, чтобы я не кашлял и не задыхался, и дали мне купальную шапочку с ними в большом кармане. «Если что, ты горишь в шляпе, как будто плачешь», — сказала мама. «И даже не пытайся обратиться к Ленину». «Похоже, он под стеклом», — сказал папа. «Но все же, Нат, не смотри на гроб».
Слово «гроб» поразило меня еще сильнее. Так что мумия лежала в гробу.
В музее нас построили на плацу. С моей левой руки свисал треугольник галстука, согнутый в левой руке. Правой рукой я должен был отдать честь «Будь готов!». Будет ли у меня время купить шляпу? И как потом поддерживать его одной рукой? А если и кашель? Чтобы не переборщить, приходилось думать о худшем, то есть о мелочах, украденных из кармана пальто его отца. Я четыре раза возвращал его мальчику Свиридову с улицы Климашкина, который начал меня шантажировать, как только я приехал в столицу. Он угрожал рассказать моим родителям, как я не ем бутерброды в школе, отдавая их другим, включая его.
И вот мы стоим, как молодые официанты, со шнурками в руках, и вдруг я начинаю плакать из-за этой чертовой мелочи. Мы читаем клятву в унисон. Старший вожатый пионеров подходит ко мне, чтобы я завязал ему галстук. Я со всей силы вытираю нос и говорю ей, что украл деньги. Она шепчет: «Чш-ш-ш. Тихо». Он завязывает галстук под горлом и отдает мне честь. Я тоже поднимаю руку.
Потом я ничего не помню, но каким-то образом мы все, видимо, добрались до мавзолея. Мы входим туда, резиновая пробка сжата в комок в моей левой руке, и мне приказано отдавать честь справа, когда мне попадается гроб.
Я думаю о плохом — о том, что маме явно стыдно, потому что все время говорит, какой он худой, ужасный, бледный и хриплый — настолько, что отвратительная медсестра из школы вызвала ее, врача-диагноста, и не спросила, смотрела ли я на туберкулез, что линч «болотных» детей совсем рядом.
Кто-то очень нежно кладет руки мне на плечи, я таю от счастья и благодарности за такую своевременную нежность, но эти руки плавно поворачивают мою голову влево. Тихий мужской голос командует: «Смотри, пионер. Враги убили товарища Ленина, и мы должны поклониться ему». Я делаю все, что говорит голос. Я смотрю на свое лицо в гробу. И я низко кланяюсь, вместо того чтобы отдать честь. Почти на полу, как в хореографии. В то же время я чувствую, что совершаю что-то ужасное и непоправимое. Я лечу вниз. Большие руки вдруг выпрямляют меня и, как большие крылья, уносят из этого длинного зала ужасной музыки — кажется, очень быстро.
Поэтому я иду домой, расстегиваю пальто и пою песню о моряках. По какой-то причине галстук кажется слишком длинным, но это неважно. Все видят — я разобрался.
Через два дня я открываю дверь на звонок и вижу Свиридова. Отец только что вошел, комбинезон висел на вешалке в прихожей. Свиридову нужны деньги. Я говорю, что у меня их нет. Затем он повторяет слова, которые уже много дней являются моим кошмаром: «И вы вне кармана, вне кармана».
Я кричу во всю мощь своих легких, и мама с папой приходят. Я бросаюсь к Свиридову, и мы рвем на себе волосы. Я говорю все и прошу простить меня, обещаю сохранить деньги за мороженое и выплатить долг из этих денег. Московский папа уходит от Свиридова.
На следующий день приходит очень красивая старшая сестра Свиридова и дает его матери безделицу — она так же понимала брата, как он просил.
Она весело смеется с его родителями в комнате (и это меня поражает). Я влезаю в прекрасный комбинезон, больше не граблю и купаюсь от счастья, потому что больше никого не боюсь: ни Ленина, ни Свиридова.
Возможно, этот мальчик превратился в хорошего человека, и я надеюсь, что если он прочтет это, то простит меня за то, что я не изменил его фамилию.