Анекдот про работников
Настоящее сообщение из газеты: «Требуются образованные, но разумные работники».
Если вы считаете себя молодым, перспективным сотрудником, то вы выполняете больше работы за гораздо меньшую плату.
Рабочий сидит за верстаком и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица спрашивает его: — Почему? Он отвечает: «Главное — вовремя приходить на работу, а остальное неважно.
Обеденный перерыв, двое рабочих выпивают. Мужчина спрашивает своего партнера: «Ты можешь работать после стакана?» — «Могу!» — А после двух — можешь? — А после трех стаканов? — Я не могу работать, но я могу водить машину!
Сотрудник радостно покидает кабинет начальника, где его встречает другой сотрудник. «Вы можете идти, у шеф-повара сегодня отличное настроение» — Почему вы так думаете? — На мою просьбу о повышении зарплаты он громко рассмеялся!
Сотрудники «Гордордомнстра» после выходных обычно не могут произнести, где они работают.
-Во-первых, мы требуем чистоты от наших сотрудников! Вы вытерли ноги о ковер у входа? — Да, мы требуем честности от наших сотрудников! Нет ковра перед входом …
Работники столовой № 5 объявили бессрочную забастовку в знак протеста против невыносимых условий труда.
Перспективный сотрудник приходит наниматься к руководителю компании и спрашивает: — Извините, вам нужен директор по продажам? -Нет, вообще-то… -Почему вы его держите?
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников всегда болит задница.
Я являюсь ответственным сотрудником в своей компании. Что бы ни случилось со всем, я несу за это ответственность.
Новый сотрудник залезает под юбку своей начальнице. — Вы с ума сошли? «Но ты же сам сказал, что я должен начать с самого низа, если хочу чего-то достичь!».
Любопытству бригады рабочих земснаряда не было конца. Одного петуха, который все время смотрел на набережную, особенно засыпали вопросами. Когда бригадир в сотый раз спросил, что они на самом деле делают, тот, сдерживая раздражение, снова ответил, что углубляют гавань. — Здесь есть глупые вещи! Ведь гораздо проще было бы налить в него побольше воды!
«Послушайте, — обращается повар к офицеру, — вы говорите, что у вас пятилетний опыт работы, но оказывается, что на самом деле вы нигде не работали. «Разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?»
Один сотрудник не вышел на работу. До этого он никогда не опаздывал даже на пять минут. Через два часа его жена позвонила повару и сказала, что ее муж умер этой ночью. «Слава Богу», — сказал повар, — «А то я уже начал волноваться».
— Иван Иванович! Мастеру Петрову негде писать выговоры. Удостоверение личности заполняется полностью. — Сделайте вставку. Не увольняйте хорошего сотрудника из-за такой мелочи.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про работников
Наш начальник, очень привлекательный мужчина и, кстати, примерный семьянин, решил позвать всех сотрудников к себе на полтора часа, чтобы обсудить будущее компании. Пришла моя очередь, мы сами его отговорили, вместе вышли из офиса, и тут моя талия перекосилась! Я уже так завелась, и в таком виде выползаю из офиса и заявляю начальнику, да так громко: — Слушай, у тебя такой неудобный диван, что я не могу выпрямить спину! Он не удивляется и отвечает: — Значит, надо было лечь, принять удобную позу. И только по лицам и отвисшим челюстям моих коллег, наблюдавших за происходящим из соседних кабинетов, я понял, как эта ситуация выглядит со стороны.
- Обсудить
- Поделиться
Инспектор ГАИ останавливает машину и выясняет: «Молодой человек, если вы снимите аккумулятор с вашей машины, отвалятся ли колеса?»- Не знаю. Оштрафуйте его. Он останавливает следующего. Выходит стареющий водитель. — Дедушка, если снять аккумулятор с машины, отвалятся ли колеса? — А если тебя ударят утюгом по голове, разве галстуки распустятся?
- Обсудить
- Поделиться
Его начальник приходит к рабочему и возмущается: — Ты работаешь у нас полгода и не можешь понять, где первый сорт угля, а где второй! — Но я узнал, что тонна — это 800 килограммов!
- Обсудить
- Поделиться
Работник детокс-центра: — Я часто слышу от клиентов фразу: «Где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.
- Обсудить
- Поделиться
Сотрудник ГИБДД застал свою жену с любовником, но закрыл глаза на инцидент с 500 рублями.
- Обсудить
- Поделиться
— Кто служил в армии — тот в цирке не смеется! — Военкоматы стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. — Таким элементарным способом 5 000 новобранцев вступили в ряды вооруженных сил.
- Обсудить
- Поделиться
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, бросает в него селедку.
- Обсудить
- Поделиться
Они уволили программиста с работы. Как-то он устроился садовником. В первый рабочий день бригадир отправил его косить кусты в парке и сказал ему: «Я знаю, что ты программист, я даже не требую идеала, но смотри, чтобы у тебя получилось хотя бы «сверху вниз». В конце дня бригадир решил проверить, как новый рабочий косит кусты. Я пришел в парк и был ошеломлен, все было сделано криво, страшно, даже два куста не подстрижены одинаково. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: — Что ты наделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «вверх или вниз»? И программист ответил ему: — Ну, «больше или меньше» означает «не равно».
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка приходит в налоговую инспекцию, чтобы сдать расчет налога. Налоговый инспектор принимает бумагу, проверяет ее и говорит, что подпись отсутствует. Баба: — И как же мне подписаться? Налоговый инспектор: — Ну, как обычно. Подпись бабушки: «Люблю тебя, целую, бабушка Валя».
- Обсудить
- Поделиться
Грузины продают сало на рынке, подошел мужик, отрезал, попробовал: — Ммм, как вкусно, чем свинью кормил? — Накорми меня хлебом, — гордо говорит грузин. Мужчина достает из ОБХСС корку: — Хлебом не накормишь, хорошо. Он штрафует грузина, он зол на них всех. Подходит другой мужчина. Срезает жир. Пробует: — Ммм, какой вкусный жир. Чем вы кормили свинью? Грузин со злобой: — Дерм кормил. Мужчина вырывает кору у сотрудника санэпидемстанции: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Отдал деньги грузину, стал еще злее. Третий подходит, пробует жир: — Ммм, какой вкусный жир. Чем вы кормили свинью? — Из кармеля, из кармеля. Он ничего не кормил. Он дал деньги, но должен был сам их съесть!
- Обсудить
- Поделиться
В рыбном отделе парень хочет повесить килограмм мойвы. — Возьмите вот эту, — предлагает продавщица, — она немного дороже, но посмотрите на качество! — Но кошки не едят мойву! — удивляется продавец. — Хорошо. Это только первые три дня.
- Обсудить
- Поделиться
120-летний дедушка и бабушка пришли в ЗАГС, чтобы развестись. Сотрудники их ЗАГСа с недоумением спрашивают: «Почему? — Да, герои не согласились. — Почему они не пришли раньше? — Мне было жаль детей! Жду смерти!
- Обсудить
- Поделиться
Магазину срочно требовался бухгалтер. — «Я имею в виду хорошего работника, — говорит директор по акциям председателю, — но ему еще полгода сидеть.
- Обсудить
- Поделиться
Новость о том, что компания LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 000 деталей, была встречена сотрудниками АвтоВАЗа со снисходительной улыбкой.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды из деревни Ленину прислали телеграмму: «Шкабовы голодают». — Ленин не понимал, кто. Шкрабы», — сказали ему, — «это новое название для работников школ». — Какое безобразие — называть учителя таким отвратительным словом!», — возмущался Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Это совсем другое дело! Ленин был в восторге.
Анекдоты про работников! Страница 1.
Из-за нехватки денег было решено платить работникам табачной фабрики сигаретами, работникам хлебозавода — хлебобулочными изделиями, а омоновцам — дубинками и п*здулями.
— Официант! Почему вы подаете еду в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
Босс собрал всех четверых своих сотрудников: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе это будет расовая дискриминация! Я тоже! Гендерное угнетение! Старый рабочий: — Только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: «Ммм… кажется, я сын.
Я беру напрокат лыжное оборудование. Мужчина спросил: — Могу ли я оставить охотничий билет в качестве залога? Работник проката: «Нет, а почему? — Что если вам надоест быть охотником, и вы решите стать лыжником?
Сотрудника на Кавказском рынке в Москве спросили: — Сколько у вас выходных в год? — 1. — Когда? — В день российского ВДВ!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе Иванов получил золото, Петров — серебро, Николаев — бронзу, но лидерство досталось работнику тира Сидорову, который вышел менять мишени.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, бросает в него селедку.
Ошеломленные любители резины рассматривают крутейший тюнингованный кабриолет Porsche, которым управляет милая девушка: она заехала проверить давление в шинах. В центре роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Они спрашивают девушку: — Почему эта пуговица? — Что, листья на крыше? «Нет, дождь прекращается!»
Еврей болен холерой и чувствует себя очень плохо. Он попросил позвать к нему священника. Работники больницы были удивлены, но выполнили просьбу. является священником. Еврей начал каяться в своих грехах и сказал: «Все свои деньги я завещаю синагоге». Может быть, вам стоит позвонить раввину? — Священник возмущен. — Ну, вот и все! Я позвоню раввину из инфекционной больницы!
Фермер говорит новому работнику: «Пойдем, я покажу тебе, как доить корову». «Может быть, мне стоит начать с теленка?»
Смешанному магазину срочно требовался главный бухгалтер. «У меня есть на примете хороший работник», — сказал специалист по сырьевым товарам председателю, но у него впереди еще шесть месяцев.
Почему в России такие проблемы с автопромом? — Хорошо, подумайте, что производят работники Волжского автомобильного завода? — ВАЗы — здесь, но машины должны! Вообще молчат о том, что производят работники Горьковского автозавода.
— Почему вы должны медленно проезжать мимо поста ГАИ? — Сотрудники дорожной полиции похожи на детей. Они могут внезапно выбежать на проезжую часть, чтобы покатать деньги. А это очень опасно.
В рыбном отделе парень хочет повесить килограмм мойвы. «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите на качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но кошки не едят мойву!» — удивляется продавец. — Хорошо. Это только первые три дня.
На дороге — несчастный случай. На место происшествия прибывает сотрудник дорожной полиции: — Где водитель? Кто был за рулем? Тишина. Инспектор ГИБДД повторяет: — Кто был за рулем? Снова тишина. ГАИшник в третий раз: — Последний раз спрашиваю — кто был за рулем? — Никто! Мы все были на заднем сиденье!