Анекдоты про работу
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
— Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Отпуск
— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
За что же уволили?
Два друга. Один грустный. Второй:
— Ты чего грустный?
— Меня уволили из общества защиты животных.
— За что?
— Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
— Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
— Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
— Так за что же уволили?
— За то, что закусить не дал.
Рекомендации
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Достижение
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
Начальника отдела
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
— Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: — О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: — О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: — Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Мышцы
Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.
Тарифный план «Дятел»
Подключите наш новый тарифный план «Дятел» и Вашему начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!
Анекдоты про работу!
Если вас «задолбал» тупой начальник и «достали» ленивые коллеги, то в качестве разрядки, почитайте наши анекдоты про работу!
Получайте удовольствие.
Начальник вызывает к себе подчинённого и спрашивает:
— Василий Петрович, вы получаете от своей работы удовольствие?
— Конечно, получаю! — Решив «подмазаться» к начальнику, отвечает Василий Петрович.
— Тогда какого хрена вы прибавку к зарплате просите? Работайте в своё удовольствие с прежней зарплатой! — Резонно замечает начальник.
Смог бы.
Сидят два сотрудника в офисе и разговаривают между собой:
— Санёк, ты бы смог работать после стакана виски?
— Конечно, смог бы!
— А после бутылки виски, смог бы?
— А после двух бутылок виски, смог бы?!
— Нет, после двух бутылок работать, не смог бы. — Признаётся Санёк. — Но руководить, смог бы!
Мудрое предложение.
Разговаривают между собой директор фирмы и начальник отдела кадров:
— Мне доложили, что один из наших бухгалтеров совсем оглох, придётся его уволить! — Говорит директор.
— Можно и уволить. — Соглашается кадровик. — Но я бы предложил перевести его в отдел приёма жалоб от клиентов!
Невероятная способность.
В отделе кадров, кандидатка на должность секретарши, заявляет кадровику:
— Я могу печатать со скоростью три тысячи знаков в минуту!
— Невероятно! — Округлив глаза, поражается кадровик.
— Правда, такой бред в итоге получается. — Признаётся кандидатка.
Зачем стараться?
В курилке, начальник рассказывает смешную историю, и все сотрудники, кроме одного, наигранно смеются над забавными моментами. Когда шеф вышел из курилки, коллеги спросили не смеявшегося сотрудника:
— А ты чего не смеялся?
— А зачем стараться? Я через три дня увольняюсь!
Все места заняты.
В отдел кадров заходит мужик и интересуется:
— У вас есть свободные вакансии?
— А что вы умеете делать? — Спрашивает сотрудник отдела.
— Ничего! — Честно признаётся мужик.
— К сожалению, у нас для вас нет работы. Дело в том, что все места в руководящем составе нашей фирмы, уже заняты. — Отказывает кадровик.
Работать тяжело, но быть безработным ещё тяжелее! Поэтому читайте наши анекдоты и держитесь за свои рабочие места.
Анекдоты про работу
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.
— На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом.
— Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Любимая фраза моего бывшего шефа: «Мы за других свою работу делать не будем!».
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
Мой организм работает как часы — тикает, скрипит, жужжит.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод». Сегодня увидела там +1+1+1 внизу.
— Что главное при работе в пекарне?
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте — десять касс, а работает только одна.
— Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
— Ну хорошо, сегодня не ходите.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?
— Рабинович, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
— Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
— Это у меня профессиональное.
— А где ты работаешь?
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
— А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
Анекдоты про работу скрашивают скучные и рутинные будни. Для человека характерно высмеивать ситуации, которые происходят в обычной повседневности. Анекдоты про работу помогают юмористично относиться к несдержанности коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, однако если бы люди не умели шутить, то даже самая интересная работа была бы пресной и безжизненной.
Удачный анекдот, рассказанный среди коллег способен разрядить тяжелый трудовой день и снять напряжение. Порой в анекдотах скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.
Разряженная обстановка, где здоровый юмор приветствуется большой плюс для здоровых отношений в коллективе.
Анекдоты: работа
— Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? — спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
Крупный Банк, время — 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.
Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
— Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник.
— Ребята, вы что? Я же в отпуске!
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?
Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!
Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
Откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости.
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
«Без гандона приятнее» — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак.