Анекдоты про работу
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нем чего-то не знаете.
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.
Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.
Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде — только закрыли весеннюю сессию.
ООО «Сизиф» возьмется за любую бесполезную работу.
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Встаю с кровати!
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Эх, мне бы крылья. И кто бы тогда меня смог работать заставить?
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Одна подруга — другой:
— Говорят: «Дураков работа любит!». Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
— А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
— Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
— О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
— Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.
— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Анекдоты про работу скрашивают скучные и рутинные будни. Для человека характерно высмеивать ситуации, которые происходят в обычной повседневности. Анекдоты про работу помогают юмористично относиться к несдержанности коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, однако если бы люди не умели шутить, то даже самая интересная работа была бы пресной и безжизненной.
Удачный анекдот, рассказанный среди коллег способен разрядить тяжелый трудовой день и снять напряжение. Порой в анекдотах скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.
Разряженная обстановка, где здоровый юмор приветствуется большой плюс для здоровых отношений в коллективе.
Анекдоты про работу самые смешные
Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу. И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я — бессмертный пони.
— И щу работу. Забыл, где она находится.
В стречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной?
К ак сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.
— К ило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Ж ена — программисту:
— Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток.
Программист в магазине
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, десять батонов.
Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
М астер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, не понял!
О бъяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился!”
— Т ук-тук-тук.
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите к черту!
— Топ-топ-топ.
Н а стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
И дет совещание в офисе. Шеф:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
П риходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
— П очему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
Е сли вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
И нтересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
П лохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Н аписал свое резюме. Распечатал. Перечитал. Расплакался. Жалко такого человека на работу отдавать!
— Б удете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Ч то такое лизинг?
Это особый подход к начальству.
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
А льпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь.
— Е. ть, всё равно лучше чем на работе!
Свежие анекдоты про работу
Для кого-то работа это радость, а для кого-то реальное мучение. Так или иначе, для абсолютного большинства работающих людей понедельник – самый худший день, и те с нетерпением ждут пятницы еще с прошлых выходных. Поэтому, в народе данная тема является самой популярной в общении и разговорах, и сегодняшняя подборка свежих анекдотов про работу будет как нельзя актуальна.
***
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: “Твою мааать”… И в 9:00 я уже на работе.
***
– У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
***
директор филиала отчитывал своего подопечного:
– Почему вы решили, что я должен за вас делать СВОЮ работу.
***
У шефа в вконтакте статус: “Заболел”.
На кнопку “Мне нравится” нажало уже 16 человек
***
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
Анекдоты самые свежие и смешные о работе
***
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
***
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»
***
– Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
– На сколько?
– На 480 минут.
***
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
***
– Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
– Ну, с нее всегда можно уволиться.
Самые смешные анекдоты про работу
***
Боль. Уныние. Депрессия.
Мысли о суициде.
Обед.
Еще 3 часа и можно идти домой.
***
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
***
— Алло, привет!
— Привет!
— Ты чего делаешь?
— Ничего, я на работе.
***
– Спать боюсь!
– Почему?
– После того как поспишь на работу нужно идти
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
***
Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Самые смешные анекдоты про работу №5
— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
***
— Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
— А почему не орет как на всех?
— Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке.
***
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-
за какой-то неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина —
обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер — обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
— Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
***
Подходит начальник к ксероксу,делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:
-Это очень важный контракт. Проверь,чтобы в копии то же самое написано было!
***
— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
***
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
***
— Ева! — строго говорит директор своей секретарше. — Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.
***
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
«. да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.
«В присутствии начальника.
***
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
***
— Зачем нужны безникотиновые сигареты?
— Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть отработы и посплетничать.
***
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах? — На ваших.
***
Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…
***
— Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
— Так держи это в тайне.
— А что, если у нас появится ребёнок?
— Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
***
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.
***
— Здравствуйте! Я к директору.
— Он ушел.
— Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
— Он Вас тоже.
***
— Ваша работа Вас удовлетворяет?
— Ну как Вам сказать. Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
***
БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра…
***
Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
***
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
***
— Здравствуйте. Это мебельный салон «Шедевр»?
— Да. Здравствуйте!
— Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
— До свидания!
— Но вот у моего мужа.
— И снова здравствуйте!