Анекдоты про работу, профессии
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про работу, профессии. О работе и профессии существует огромное количество различных анекдотов. Интересно, что основа для них постепенно набирается в народе, ведь это реальные ситуации. Они также могут повторяться с нами в жизни, нужно лишь иметь запас историй для разрядки коллектива.
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— За*баться?
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но все равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр**ает…
Практикант мастеру:
— Иван Иванович я три резца запорол!
— Так я ж тебе только два дал!
— Так я и образец запорол!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
— Хочу быть змеей.
— Почему?
— Чтобы на работу лежа ходить!
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.
— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
«Работа в молодом, дружном коллективе» — это когда какой бы толщины х*й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.
Мусор — хлеб дворников, а пустые бутылки — это уже маслице.
Ученик приходит к мастеру и говорит.
— Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
— Так я ж тебе три дал.
— Мастер, а я и образец запорол.
— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему п*здюлей, конечно…
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели, такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше…
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
На неделе только два рабочих дня — понедельник и пятница.
В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник — то, что не сделали в пятницу.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за*бался.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Работа не волк, в лес не убежит, но множится как бактерия.
Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…
— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.
— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.
Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.
— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить «спокойствие, только спокойствие» и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
Шеф обращается к одному из служащих:
— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Раньше их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы».
А теперь благоговейно — «Работодатели»!
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик». Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
«Пора выходить на корпоративный рынок» — подумал сапожник латая сапог.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге — через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать — в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 23 календарных дней отпуска.