Анекдоты про работу, профессии
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про работу, профессии до слез. Существует множество различных шуток о работе и профессии. Самое интересное, что основа для них постепенно накапливается среди людей, потому что это реальные ситуации. Они могут повторяться с нами и в жизни, просто нужно иметь запас историй, чтобы разрядить обстановку в коллективе.
— Вот гений тайм-менеджмента Марины, она успевает ко вторнику то, на что у вас есть время только к пятнице — Черт?
Я терпеть не могу, когда тебя хвалят, но я должен солгать, это не ты, это вся команда.
Если нет цели и дела, отчетность отнимает все ваше рабочее время.
Хуже всего, когда безголовые идут на работу с головой.
Муж — мужу: Меня уволили с работы. — Почему? Но все же это не повод для увольнения! А как реагировали коллеги, смеялись или смущались? Я не знаю, я спал.
Работа в большой компании — это когда ты здороваешься с человеком три года, но не знаешь, кто он.
Я хочу спать утром, есть днем, отдыхать вечером. И никакого времени на работу!
Работа — это не волк, а кролик. Он не убежит в лес, но проведет …
Стажер мастеру: — Иван Иванович, я испортил три резца! Поэтому я дал тебе только два! — Значит, я испортил образец!
Чем больше вы спите, тем больше вам хочется спать. Чем дольше вы едите, тем сильнее аппетит. А с работой все по-другому.
— Я хочу быть змеей. — Почему? — Ложиться спать на работе!
На углу улицы стоит нищий со смятой шляпой в руках. Мимо него проходит элегантно одетый джентльмен: «Привет, Джим, — говорит он, узнав нищего, и делает паузу, — все твои бывшие коллеги в офисе в восторге от того, как смело ты высказал свое мнение боссу.
Какой смысл ходить на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет Солнце сожжет Землю дотла? Так что я напишу в памятке.
Какую специальность вы хотели бы иметь? — Очень правильно? — Да, прямо здесь, очень, очень, очень. — Ну, тогда очень, очень, очень денежно.
Можно ли считать работу любимой, если вы не хотите на ней спать?
Ну, дай мне хорошие новости! — Меня повысили. — Ух! И как этот факт может сделать меня счастливым?
Иногда мне очень не хочется вставать на работу, но потом я говорю себе, что впереди еще около 40 лет, и это меня подбадривает.
«Работа в молодом, дружном коллективе» — это когда, как бы ты ни старался толстым х*ем пробиться на работу, ты все равно остаешься самым ответственным сотрудником.
— Могу ли я сидеть за компьютером? Вам не нужно спрашивать каждый раз. Просто подойдите и сядьте. Вы работаете здесь.
Завтра я собираюсь надеть спортивный костюм на работу. — Да, и возьми биту, может, они наконец-то дадут тебе зарплату.
Ты опоздал на работу на час! — Мои часы остановились. — Почему ты не взял их с собой? — Как я могу оправдаться?
Честно говоря, человек не хочет зарабатывать свой хлеб в поте лица своего, он хочет есть.
Мусор — это хлеб чистильщиков, а пустые бутылки — это теперь масло.
Ученик приходит к мастеру и говорит. «Хозяин, я испортил все четыре части. Мастер в недоумении говорит: «Так я же дал тебе три. — Мастер, я также испортил образец.
— Какой же ты дурак! Почему вы не согласились на эту работу? — А там режиссер уже женат.
Как только я вошел в социальный лифт в 18 лет, он тут же застрял на первом этаже и оставался там до моего выхода на пенсию.
У меня невероятная сила воли — я могу прекратить работу в любой момент.
— Наша работа крайне малоподвижна, дома! — Промышленный альпинизм!
— С какими методами психологического насилия вы знакомы? — На улице поют весенние птицы, хорошо. — А что такое насилие? — Вы на работе.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
И так, дамы и господа, мы победили безработицу в этой стране. Дело за малым, осталось победить безработных.
Пятница, 7 утра, еду с мужчинами в автобусе на работу. Человек заходит, улыбается… ну, здоровье ему дали, конечно…
В детстве меня не водили в Падавану, в 10 лет я не получил покемона, в 11 лет сова не прилетела с письмом из Хогвартса. Если через год они не дадут мне кольцо всевластия, я все равно должен искать работу.
— С чем у вас ассоциируется ваша работа? — С пространствами пространства. — Действительно, такая полная свобода деятельности? — Нет, я просто хочу послать ей…
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
В течение недели есть только два рабочих дня — понедельник и пятница. В пятницу делается все, что они не сделали на следующей неделе, а в понедельник делается все, что они не сделали в пятницу.
— Наши люди готовы пойти на все ради денег. Даже на работу!
Как бы вы ни работали, всегда найдется коза, которая работает меньше, а получает больше …
Испытатель также получил работу диванного испытателя и теперь плавает на две ставки.
— Отличная работа! Я хотел бы похвалить вас, но боюсь, что вы самонадеянны. -Заносчивый? Мне не нужны твои бесполезные похвалы, жалкая ничтожность!
Но не кажется ли вам, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с мрачными лицами, — это зомби-апокалипсис?
— Ты сегодня до скольки на работе? — Пока тебя полностью не съедят.
— Как обстоят дела на работе? — Как царь Соломон, у которого было 700 жен и 300 наложниц… — То есть? — Это большое, блядь, дело.
— Руководство нашего холдинга, по итогам работы в 2016 году, решило вас кремировать! — Вознаграждение? — Нет.
Вы можете ходить на работу на велотренажере, если вы фрилансер.
— Когда вы передадите сайт? — Среда. — Что за херня в среду!? У нас пятница — последний день доставки, как насчет того, чтобы поискать еще два дня, когда мы работаем!
Пилот: Легкий взлет и мягкая посадка. Дальнобойщик: Ни гвоздя, ни палки. Инспектор дорожной полиции: Ни стыда, ни совести.
Работа — это не волк, который не забредет в лес, а множество, как бактерия.
Есть два друга. Первый: — Почему это может быть так подавлено? Я не хочу работать на четвертый день… Второй: — Так четверг…
-Сегодня после работы ты выглядишь очень уставшим. Возможно, слишком сложный кроссворд.
— Меня попросили написать рекомендацию для нашей бывшей горничной. Я написал, что она дерзкая и легкомысленная. Что я должен написать в ее пользу? «Можно добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит спать».
Настроение — уходить после второго урока. Но я на работе.
«А куда вы ходите по утрам?» — на работу. — Ммм. А кто на работе? — Никто. — А для чего вы ходите туда каждый день, я не пойму?
-Здравствуй, Серёга, что-то долго не видно…-А сейчас я живу в Эмиратах, устроился на работу к местному шейху Завгару. — Я представляю, что такое автопарк для шейха… — Что должен делать автопарк? Я собираюсь завести гарем.
Он так устал работать от безделья, что пошел к начальнику просить повышения зарплаты.
Невозможная стимуляция работы часто приводила к его симуляции.
— В чем разница между повременной и повременно-премиальной оплатой труда? — Временные — это когда вы пытаетесь заработать деньги, а временные — когда они пытаются заработать вас.
Из жизни безработного: захотел спать — уснул, захотел есть — уснул, захотел новый телефон — лег спать…
Приказ поступил на работу по экономии тепло- и энергоресурсов. Он опустил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на выключатель. Я выспался.
Если труд вывел человека из обезьяны, то почему вторым разумным существом на земле является не лошадь, которая работает гораздо больше, чем человек, а дельфин, который вообще не работает?
На собеседовании с работодателем: — Ну, хорошо, а что такое одноклассники.ру вы знаете? — И все равно! Это довольно популярный сетевой ресурс. — (громко сбоку) Тогда!
Некоторые высокие позиции похожи на отвесные скалы: забраться на них дано только орлам или рептилиям.
— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — придерживаться принципа Карлсона. — Вот так? — Говорите «спокойно, только спокойно» и в конце рабочего дня улетайте, но обещайте вернуться.
Шеф-повар обращается к одному из работников: — Слушай, Гонсалес, у нас есть вакансия, и твой брат-близнец может занять ее… — Брат-близнец? — Да… тот, которого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы». А теперь благоговение — «Работодатели»!
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского педагогического университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
— Почему стоит работать с нами? — Потому что на предыдущей работе меня послали в задницу.
В Интернете можно найти работу за 24 часа. И для *быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.
Из характеристик: « изображает энтузиазм с крайним цинизмом! »
Если вас ценят, хорошо платят, дают интересное дело, вам не нужна формальная дисциплина и вы не сидите на месте, то это пять разных мест работы.
Если вы улыбаетесь, когда дела идут плохо, значит, вам есть на кого свалить…
В резюме с предыдущего места работы написали: « искренний, добрый, исполнительный, отзывчивый, трудолюбивый». Я подумал — зачем столько слов в сопроводительном письме?
Резюме: Ищу работу! Я хочу работать воспитателем в детском саду. Я рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Не предлагайте игровую группу! Володя, 30 лет.
После тяжелой, трудовой недели он превышает все выходные. К вечеру воскресенья он был как огурчик. В ночь на понедельник он долго не мог заснуть. Утром я встал совершенно разбитый и отправился на работу.
« Пора выходить на корпоративный рынок» — думал он о туфле на туфле Латы.
Вот в чем проблема с этими творческими людьми: они всегда хотят быть композиторами, художниками и писателями. В результате отрасль производства труб большого диаметра живет посредственно.
Хорошо быть фрилансером! Был ли день потрачен зря? Забудьте, это был выходной день.
Опытный часовщик завел свою жену ровно через 15 минут.
— Здравствуйте, это служба доставки овощей? — Да. — Пожалуйста, приведите меня на работу.
В мою первую неделю на новой работе все были милы, вежливы и дружелюбны, и мы прекрасно общались. Тогда я не удержался и сказал «бл*дь», все вздохнули с облегчением и начали разговаривать как нормальные люди.
-Пистан, Маша, как мчится твоя карьера! Скажи мне честно, как другу — через постель? — Кто ты! Конечно, нет. Какая кровать? Это происходит за режиссерским столом …
Министерство по чрезвычайным ситуациям призывает людей быть осторожными. Без особой нужды лучше не выходить из дома… сейчас сижу и думаю — это особая нужда или нет?
Обычная награда за хорошо выполненную работу — больше работы.
— Сидоров, почему он опоздал на работу? — Вдруг меня согнали с матраса и накрыли одеялом.
Постоянный посетитель мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышал, у вас родился внук, поздравляю! Как он, сколько весит ребенок? Мясник отвечает: «Четыреста двести!» и после некоторого раздумья добавляет: «С костями».
Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседней страны. На первом поле они увидели двух черных ягнят. Социолог говорит: «Можно сделать вывод, что в этой стране все овцы черные. Физик с сомнением покачал головой и возразил: «Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно сказать, это то, что в этой стране есть по крайней мере две черные овцы. На это математик, улыбаясь, заметил: «И это тоже нельзя утверждать! Можно с уверенностью сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны — черные!
Реклама: Я молодой, красивый, талантливый, общительный. Я говорю на иностранных языках. Я вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Я пользуюсь только лучшей парфюмерией и косметикой. Красивое платье со вкусом. Я люблю активный отдых и путешествия. Поиск работы. Чтобы наконец-то начать честно зарабатывать на все.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Момент — это 23 календарных дня отпуска.