Анекдоты про радио

Если при вашем появлении кошка трeтся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы об неe тeрся ваш ботинок.

Вопрос армянского радио: — Что общ.

Вопрос армянского радио: — Что общего между блондинкой и интернетом. Ответ армянского радио: — Очень много пользователей…

— Слышал, что ты научи.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Весна!По залитому солнцем полю идет.

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Ссок пью.

Вопрос армянскому радио:- Что общее.

Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

— Извини, но я не буду заниматься с.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Чувак пришел в бар, выпил пару круж.

Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
— Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
— Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
— Один момент! — говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
— Это что, аспирин?!
— Нет! Размягчитель стула!

Летит самолет. Пилот п.

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.

Вопрос армянскому радио: — Что м.

Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!

Услышав в программе местного радио.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Судят квартирного вора. В зал суда .

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи. Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену.

Полеты миллиардеров в космос ради р.

Полеты миллиардеров в космос ради развлечения на фоне миллионов голодающих по всему миру ведут к утрате доверия и человеческих ценностей, заявил генеральный секретарь ООН. Надеюсь, что он сам отказался от своей высокой зарплаты в ООН, чтобы не обидеть бедных людей.

Радует, что рост доходов среднестат.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе .

Анекдот про радио

Армянское радио:
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

Вопрос Армянскому радио:
— Какая нация самая сексуальная?
Ответ:
— Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!

Звонок в Армянское Радио:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.

Армянское радио спрашивают:
— Кто круче — Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

«Армянское радио» спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.

Армянское радио спрашивают:
— Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
— Можно переложить его за пазуху.

Армянское радио спрашивают:
— Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
— А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?

Армянское радио спрашивают:
— Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мечты от планов?
— Планы иногда сбываются!

«Армянское радио» спрашивают:
— Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
«Армянское радио» отвечает:
— Отсутствие интереса к себе.

Армянское радио спрашивают:
— Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
— Армяне не танкисты, армяне — таксисты.

«Армянское радио» спрашивают:
— Что лучше: знать или верить?
«Армянское радио» отвечает:
— Лучше подозревать.

«Армянское радио» спрашивают:
— Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет?
«Армянское радио» отвечает:
— Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.

«Армянское радио» спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
«Армянское радио» отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

Армянское радио спрашивают:
— А почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Армянское радио спрашивают:
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.

Армянское радио спрашивают:
— Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому, что говорить не умеет.

— Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
— Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.

«Армянское радио» спрашивают:
— Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
«Армянское радио» отвечает:
— Это зависит от тамады.

Армянское радио спрашивают:
— А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
— Может, если вступит в несколько партий!

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

Вопрос армянскому радио:
— Почему чтобы телевизор работал лучше — по нему стучат?
Ответ армянского радио:
— Ну, еще с рабами это срабатывало…

«Армянское радио» спрашивают:
— Как можно отличить правый носок от левого?
«Армянское радио» отвечает:
— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

«Армянское радио» спрашивают:
— Может ли у бомжа быть недвижимость?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Если он примет парализующий яд.

«Армянское радио» спросили:
— Как определить является гей активным или пассивным?
«Армянское радио» ответило:
— Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Вопрос Армянскому радио:
— Ворует ли «Партия власти»?
— Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берет свое.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
— Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

Вопрос Армянскому радио:
— Как президент общается с народом?
— Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.

Армянское радио спрашивают:
— Почему гомеопатия — лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство между геями и казаками?
— Любят наряжаться и ненавидят женщин.
— А в чем различие?
— У казаков наряды красивее.

У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
— Парой шерстяных носков.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое «Шевроле-Нива»?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива».

Армянское радио спрашивают:
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет.
Армянское радио подумало и отвечает:
— Правда. Такая же невостребованная.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории