Анекдоты про радио
Анекдоты про радио и радиоведущих
-З дравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.
— К ак Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
У тро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. . .
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч. . , — мпродолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду. . .
СССР , Москва. Сидит мужик перед адиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают:
— В Москве 15 часов, . в Ашхабаде — 17, в Алма-Ате — 18, . в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Мужик встаёт:
— Н-да, бардак в стране.
У тренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да , я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру.
Р адио-викторина. Ведущая:
— Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ.
П ришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут. Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
П рямой радиоэфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю:"Дочь Лена!".
Dj на радио:
Так, а теперь передаем приветы, поздравления родным и близким, ведь подарок, сделанный своими устами, гораздо лучше подарка, сделанного своими руками. (неловкая пауза)
З вонок на попсовое радио:
-Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим!
-Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет!
-Ну как же, там еще такие слова — "сто шагов назад, тихо на пальцах".
В чера над людьми поиздевались работники СМИ. Порно передавали по радио.
О бъявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
В ечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты — смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя…» Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей в шоке
Р адио эфир: — Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Через неделю радио эфир: — Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode.
Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не вы*бывайся!
Е ду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера.
— Передайте для Вовы песню отлили.
— А что это за песня?
Второй ведущий:
— Это от кого.(От Лили)
Чуть не врезался.
Д остаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио.
Зал, естественно, в лежку. Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать.
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают.
Тут зал уже не выдержал.
Н а уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Р адиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
— Как звать девушку?
— Голова члена.
— Что?" — офигевает DJ, — чья голова?
— Лена Головач — терпеливо поясняет мужичок.
Р ешил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер — попадает к киллеру.
Говорит:
— Добрый день. А можно заказать Укупника?
— Добрый. Конечно, можно — пятьдесят штук, три дня — и нету кучерявого.
С лушаю радио. Программа по заявкам слушателей.
Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню. "Ах, какая женщина, мне б такую!"
Р аботаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет:
— Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума «про Наума».
Я: — Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: — Название не помню, но там все время повторяется: «Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!»
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил…
Б лондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слушаете радио "Евpопа плюс"!
Дама:
— Офигеть, да откуда они знают?
З вонок на радио "Шансон": — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые".
В озвращается радиоведущий с работы домой.
Жена: Вася, ты почему сегодня так рано?
Он (сокрушённо): Песни кончились.
П о многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
О бъявление по радио:
Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мужчин…..
П оздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом:
"Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре ..".
Самые смешные анекдоты про радио
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!
Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!
У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
Вопрос к армянскому радио:
— Является ли сперма взрывчатым веществом?
Армянское радио отвечает:
— Конечно нет, сперма является дистанционной бомбой замедленного действия. Два года назад у Клинтона капнуло на платье Моники, а только сейчас рвануло в Багдаде.
— Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят…
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио «Европа—плюс» !» «Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка..
Вопрос Армянскому радио:
— Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
— В Кремле.
Анекдоты про радио
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио.
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!
Вопрос армянскому радио:
— Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
— Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть…
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
У армянского радио спросили:
— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Вопрос армянскому радио:
— В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
— До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После — как можно более непохожие.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…
Анекдоты про радио
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.
Встречаются два еврея, которые давн.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея».
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ..
***
РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ..
ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ..
С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ..
НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ — РОБОТАМ ?
ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ..
И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ..
И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ..
ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ..
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК..
ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ..
ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК..
И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..
И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ..
ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ..
ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ..
И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..
УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ..
И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ?
В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ..
РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕО .
Концерт по заявкам на радио:"А тепе.
Концерт по заявкам на радио:
«А теперь наша постоянная слушательница Юля просит передать для своего
знакомого Петра песню «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец!»
Янукович спрашивает Ли.
Янукович спрашивает Литвина: — Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь? — Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести. — Объясняю, роскошь — это то, без чего могут обходиться простые украинцы. — Понял, записываю — мясо, масло, …
— Дедушка, что ты делаешь с этой бу.
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установит
ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащит
оттуда руку.
Хит-парад донецкого радио — апрель .
Хит-парад донецкого радио — апрель 2005
1. Куба-любовь моя
2. Россия-Родина моя
3. Молодость моя -Белоруссия.
http://censor.net.ua/
Гениальная фраза, услышанная по рад.
Гениальная фраза, услышанная по радио:
«Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно лезут!»
Мы рады, что консолидация стран Евр.
Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.
Самолёт поднялся в воздух — и в.
Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда.
Учительские высказыван.
Учительские высказывания. — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы! — Кеплер, перестань глазеть на небо! — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, перестать мучить собак!
К педиатру приходит тётка с грудны.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял. — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
Объявление:"Очаровательная молодая .
Объявление:
«Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле».
Ю. Крайний
у армянского радио спросили-почему .
у армянского радио спросили-почему американцы не ставят в свои ракеты
суперсовременные японские микросхемы?
— они еще помнят про перл-харбор
Звонит женщина на радио и говорит: .
Звонит женщина на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
— Привет, милый! Что это у тебя в ш.
— Привет, милый! Что это у тебя в штанах — пистолет?
— Нет. Это я так рад тебя видеть.
— Почему зал заседаний Верховной Ра.
— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
— Ну а где вы видели квадратный цирк?
— Вы можете содержать .
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только не забывайте — нас восемь человек!
На прощённое воскресенье пишу своей.
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
— Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
— С кем переспал?
Фермер принимает роды у коровы, ког.
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его
4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием
и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит,
а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь
теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Перестаньте убивать селедку ради шу.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Армянское радио спрашивают:- Кто кр.
Армянское радио спрашивают:
— Кто круче — Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.
Вопрос армянскому радио.- Что можно.
Вопрос армянскому радио.
— Что можно подарить человеку, если у него уже все есть?
— Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем
рэкетирам.
Вопрос армянскому радио:- Что .
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!
Правильная барышня на ужин не ради .
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!
Два друга. Один сидит у смертного л.
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
— Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
«Голос Америки» слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
— Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
— Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
— Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла — и слава Богу!
Умирай спокойно!
— Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
— Да ну что уж ты так, все «прости» да «прости».Умирай спокойно!
Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил.
— Доктор, у меня всё плохо: здоровь.
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. «
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!
Когда у вас появляется спокойная ми.
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей. Не радуйтесь. жизнь просто перезаряжает ружьё.