Анекдоты про раков!
У мужика рак пищевода, запретили ему есть. — А как же мне быть—то? — А вы через задницу! — Да ведь неудобно! — Привыкнете. Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач: — Как ваши дела? — Хорошо. — А что это Вы так странно ходите? — Да вот, друзья жвачкой угостили.
Самые последние анекдоты про раков!
— Вам только пива не хватает. — Почему? — Ну ведь рак у вас уже есть!
Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
Популярные анекдоты про раков!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет. Наташа: — Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем? — Нет. — А я вот хотела бы. Белая, красивая, на озере. Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа: — А журавлем вы никогда не хотели бы быть? — Нет. — А мне хотелось. И тут она видит, что поручик что—то ищет в воде. — Поручик, а что вы там ищите? — Раков, Наташенька, Раков.
Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в жопу! — Так и запишем: Рак прямой кишки.
Свежые анекдоты про раков!
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит: — Спасибо. А девушка ему в ответ: — Носи на здоровье.
Читать онлайн анекдоты про раков!
— Доктор, так у меня рак? — Да нет, у вас камни в почках. — Вот—вот, под ними он и сидит.
Спускается Изя с 3—го этажа и на 2—м встречает Абрама в трауре. — Что случилось Абрам? — Сара умерла… — Как! Отчего же!? — От рака…. — Боже мой! Это же её любимая поза…!
Читать онлайн анекдоты про раков!
— Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана будет сразу три? — Ничего странного, если это — Лебедь, Рак и Щука!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ.
Новые анекдоты про раков!
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: — Но я же в этом деле ничего не понимаю! — Ничего страшного. Вы же руководили правительством — и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
Прикольные анекдоты про раков!
Мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает. Мужик — я новую стойку знаю! Баба — какую? Мужик — бобром! Баба — это как? пошли покажеш! Пошли в подъезд : Мужик говорит — а нука на лестницу и нагнись! Та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её. Баба — дак это же раком! Мужик — а ты перило то грызи, грызи!
На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку. — Доктор, у меня рак. — Хуже, больной, хуже. Больной падает в обморок. — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Смешные анекдоты про раков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про раков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…
Бывает, и в известность ставят раком.
— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
Начинающий врач и пациент:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— У вас рак!
— Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни.
— Ну верно… У вас камни, а под камнями рак!
На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : «Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.»
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще—то Близнецы… Но для вас могу стать Раком.
Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие. Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!
Анекдоты про раков
В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: «Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того. Полюблю».
«Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало. » —
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?
Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:»Вот дурак…»
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
Встречаются два рака, один спращивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
На безрыбье вареный рак — и красная рыба.
Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!
((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))
Пока рак не свистнет— мужик не перекреститься.
— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
— Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
— Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, раки, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
На безрыбье и креветка — рак.
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны —
и как теперь жить?!
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
— Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и. мать их. Этих. омаров.
Официант, с уважением:
— Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов.
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
— Мама, что это?
— Детки, это — как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!
Новый русский — официанту:
— Пять бутылок водки и салат.
— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки.
— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Лежит на пляже девка АА. балденная. Ну всё что называется. и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ. Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит.
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да.
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа.
Рачиха увидела рака. «Какой необыкновенний рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь.
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите.
— Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров.
— .
— . и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто.
— Кто, кто! КУСТО.