Анекдоты про размер
На нашем сайте собраны анекдоты про размер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень оскорбил девушку: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Из-за наших двух грудей из трех только у меня!
На самом деле размер женщины имеет значение. Для одного важен размер члена, для другого — размер мужского кошелька.
Студентка в аптеке: — Скажите, у вас есть большие контрацептивы? — Хорошо. Это, возможно. Так ли важен размер? — Конечно! Маленькие постоянно выпадают.
Появился новый вирус — «Газпром». Вирус «Газпром» срочно просит выделить 230 МБ места для файлов, которые раньше занимали 50 МБ, но после получения 95 МБ успокаивается и показывает размер файла как 230 МБ.
Золушка: — Ну вот, туфелька упала. Когда будет свадьба? Принц: — Это был полуфинал, теперь мы измерим пятый бюстгальтер.
Евреи — самые оптимистичные люди в мире, они еще не знают своего размера, они собираются вырасти, но уже укоротились.
— Папа, в чем разница между мужчиной и женщиной? -Посмотрите на моего сына, у меня 44 размер ноги, а у моей мамы 36 размер ноги. Между ног — вот в чем разница.
«Главная достопримечательность нашего ресторана, — говорит официант гостю, — Улитки особенно больших размеров!» Спасибо, я знаю! В последний раз один из них служил мне.
— Размер не имеет значения. Пора перестать мыслить стереотипами! — Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно? — Я хочу побыть одна.
Мужской член 50 см для женщины — это то же самое, что женская грудь 5-го размера для мужчины. Не имеет практического применения, но приятен на ощупь.
Анекдот про размер и лягушку
Парень страдал, потому что у него был очень большой член — 50 см (в расслабленном состоянии). Я обращался к разным магам, врачам, бабушкам-виски, но никто не мог ему помочь. И теперь он был в отчаянии, но добрые люди посоветовали ему обратиться к старому целителю, который жил в дремучем лесу. Он нашел этого целителя и рассказал ему о своем несчастье. Подумал дед и говорит: — Иди в старое болото, да найди лягушку, у которой есть колдунья. Приходи и попроси ее выйти за тебя замуж. Если он откажется, значит, у вас член до 10 см и вы будете сыты. Но если он согласится, то наоборот вырастет до 10 см! Но ничего не поделаешь, поблагодарил человек лекаря и пошел к старому болоту. Он нашел лягушку и сказал ей: «Лягушка, выходи ко мне! Мужчина смотрит — и правда член на 10 см уменьшается. Он говорит дальше: — Лягушка, выходи за меня!!! Мужчина смотрит — еще на 10 см устройство уменьшается. Он радостно продолжает: — Лягушка, хорошо, иди за мной. — Черт возьми! Я сказал вам: нет, нет и больше не надо.
Поделиться в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот о джине и боссе
Продавец, специалист по обслуживанию и их начальник идут на обед и находят старую масляную лампу. Они натирают лампу, и появляется ген.
Анекдот про Бабу-Ягу и Гая
Баба Яга поймала молодого и красивого мужчину: — Если ты отгадаешь мою загадку, я откажусь от тебя, а не отгадаешь — съем… Ладно.
Анекдот про ангела и коляску
Мужчина едет в троллейбусе и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — кретин, работа — мусор, жизнь — дерьмо.» За спиной у мужчины.
Анекдоты про размер
Аэропорт & quot-Шереметьево" ;. Таможня. Мо.
Аэропорт «Шереметьево». Таможня. Молодой симпатичный таможенник с интересом смотрит на паспорт туриста и спрашивает: «Гондурас — это страна?». Он окидывает ее оценивающим взглядом и гордо отвечает: «Нет, Гондурас — это размер!».
У аптечного окошка.
Мужчина просовывает голову в окно аптеки и спрашивает: «Девушка, у вас есть презервативы размера XXXXXL? — О, Боже, почему ты тогда в окне. Давай, попробуй.
Американская программа запуска
Американская программа по запуску в космос сверхсложных спутников-шпионов, способных обнаружить на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — первый же полет над Россией обнаружил полное отсутствие на территории этой страны. бейсбольных мячей!
Можно подумать, что все сказки начинаются.
Новые литературные исследования Е.П.
Новые литературные исследования Н. Поклонская: — «Москва. Огромное расстояние» (Наполеон Б.) — «Он построит вас в две шеренги и издаст писк — мигом успокоит» (Л. Берия) — «Можно ли выбрать место, чтобы идти дальше?» (А. Меркель) — «Карету мне, карету!» (В. Янукович) — «Счастливые часов не наблюдают» (неизвестный депутат для своих коллег) — «Звания дают люди, а людей можно обмануть» (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора) — «Злые языки хуже пистолета» (Дантес) — «В моем возрасте нельзя сметь иметь собственное суждение» (Ф. Олланд) — «А судьи кто?» (Ю. Деточкин)
Классная сексуальная женщина с декольте.
Крутая сексуальная дама в платье с декольте носит на груди системный модуль в компьютерной компании. Она кладет его на стол перед приемником. Вместе с приемником они наклоняются над системным блоком. — Я вчера купил у вас компьютер. Ни одна из игрушек не работает. И вообще все глючит. — Да, у вас китайский DIM 128. — ХАМ. Я купил этот DIM на Кипре за 300 баксов.
(DIM — нижнее белье и компьютерная память.)
— Вы другой? — Да. — Вам нужна телка? Одна.
— Вы кто-то другой? — Да — Вам нужен теленок? 18 лет. Размер 3. Русс. Идеальная фигура. — Входит ли в комплект поставки насос?
Компьютерные игры действительно хороши.
Компьютерные игры очень вредны для психики. В детстве я играл в змейку — теперь я постоянно съедаю всю еду на своем пути и становлюсь больше.
— Кто-нибудь знает, почему одежда, …
— Кто-нибудь знает, почему одежда, которая вам в самый раз, уменьшается после стирки, а та, что немного велика, растягивается? . .
Как женщины похожи на компьютеры.
Как женщины похожи на компьютеры.
1. Всегда найдется кто-то другой, кто лучше тебя. 2. Во многих случаях они делают то, что хотят, а не то, о чем вы их просите. 3. Всегда помните первое, что у нас есть. 4. Вам придется вложить много денег и в женщину, и в компьютер. 5. Если у вас очень хороший, вам завидуют. 6. Через некоторое время вы захотите другой — лучший. 7. И женщина, и компьютер говорят на разных языках. 8. И женщина, и компьютер больше всего привлекают мужчин, но всегда есть исключения. 9. Существуют различные размеры, форматы, формы, вес, цвета. 10. И женщина, и компьютер, подключенные к телефону, занимают его надолго. 11. Как женщина, как компьютер, чем лучше — тем дороже. 12. И у женщины, и у компьютера есть слот для дискеты или для. 13. И женщина, и компьютер любят карты (кредитные или периферийные). 14. И женщина, и компьютер занимают большую часть вашего времени.
Анекдоты про размеры! Страница 1.
— Что самое главное в женской красоте? — Рот. — Более конкретно? Форма, цвет, размер. — Главное, что он закрыт.
Важен не размер трактора, а время, необходимое для вспашки поля.
Евреи — самые оптимистичные люди в мире, они еще не знают своего размера, они собираются вырасти, но уже укоротились.
Вы отличаетесь от других? — Да — Вам нужен теленок? 18 лет. Размер 3. Русский. Идеальная фигура. — Входит ли в комплект насос?
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок закричал: «Винни, он сейчас лопнет!» «Расслабься, Пятачок!» — сказал Винни-Пух и продолжил махать руками. «Винни, он сейчас лопнет!» — повторил Пятачок. «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. «Винни, что ты хихикаешь, ты что, раскалываешься!» — хныкал Пятачок. — Я не улыбаюсь, — сказал Винни, — мой рот был разорван.
Блондинка приходит в обувной магазин и говорит: «Пожалуйста, дайте мне туфли номер 60. ‘К сожалению, у нас нет таких больших размеров. — Хорошо, тогда дайте мне 3 пары 20-го размера.
Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с блузками и спрашивает продавца: — Нет ли для меня чего-нибудь смешного? На что получает ответ: — Нет, мадам, я хочу обнять вас и тихо плакать.
Студентка в аптеке: — Скажите, у вас есть большие контрацептивы? — Хорошо. Это, возможно. Так ли важен размер? — Конечно! Маленькие постоянно выпадают.
— Почему носки, которые вы продаете, имеют номера 36-46, они резиновые? — Все покупают и не спрашивают, но если интересуются, я объясняю — носки продаются по паре, один 36, другой 46.
От большой груди до вымени — только один размер.
Крупная дама подходит к контейнеру с маленькими блузками и игриво спрашивает продавца: «А для меня есть что-нибудь веселенькое?». На что она получает ответ: «Нет, мэм, я хочу обнять тебя и поплакать.
Инцидент в Аденском заливе. — Вчера на борт украинского судна «Фаина», захваченного сомалийскими пиратами, был доставлен выкуп в размере $3,2 млн. — Увидев такую сумму, украинские моряки задушили пиратов голыми руками, разделили деньги и исчезли в неизвестном направлении вместе с кораблем и грузом.
Девушка, вы можете описать себя? — Я большая девочка, номер 54. — Женщина, почему ты сразу начинаешь угрожать?!
Существует раса сексуальных гигантов. В отборочном туре жюри оценивает размер полового члена конкурсантов. Один из претендентов пытается войти в комнату для соревнований. Парень на входе спрашивает его: — У вас большой? «До колен», — отвечает он. Мужчина расстегивает воротник рубашки и говорит: «Видишь? А я здесь всего лишь уборщик.
Десятиклассник приходит домой и жалуется отцу: «Один мальчик сказал, что у меня хорошая обивка, большой бампер, а еще было бы интересно заглянуть под капот — что там? Что это значит, папа? Папа: — Ты говоришь ему, что ты все еще под залогом. А если он захочет заглянуть под капот и измерить уровень масла, то я расширю его выхлопную трубу до невероятных размеров.