Анекдоты про разное
На нашем сайте собраны анекдоты про разное. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире ; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
Странные СМС…
1. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
2. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. »
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
8. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! »
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.
Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
— Деда, а што та?
— Шабля — отвечает дед
— Шо бля?!
— Шпи бля!
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…
Пожaр в Техaсе, в школе :
— Кидaй мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожaрный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь… А я думaл, нaх..я ты мне горелых кидaешь?!
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм… Там этаааа… Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа… Что кушала?
— Борщ, епта.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Чем больше людей, тем хуже вайфай
Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя : каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Анекдоты про разное
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может. » Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
— Вы мне не поможете? .
— Вы мне не поможете? — А в чём проблема? — У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? — Самое сильное средство!
ЗАНИМАТЕЛЬНО О РАЗНОМНаберите в Goo.
ЗАНИМАТЕЛЬНО О РАЗНОМ
Наберите в Google фразу «Сколько раз эта шутка была украдена?» и вы
увидете, сколько раз эта шутка была украдена.
На лекции в медицинском институте:—.
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Как-то на званном обеде поручик Рже.
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность, — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Чем похожи женщины на компьютеры.
Чем похожи женщины на компьютеры.
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая — тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую — лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета.
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время.
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше — тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для.
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
Анекдоты про разное
Зрелые годы — это переход от быстрого наступления к длительной обороне…
Взрослый — это тогда, когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь «Дура, отморозишь же себе всё!», а потом уже «Вау, какие ножки!»
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары…
Вы поймете, как это мало!
— Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
Конечно, мои года — мое богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…
После тридцати вместе с оливками в твою жизнь приходит понимание того, что сидеть в машине сзади удобнее.
Не понимаю, почему мой год рождения в формулярах на сайтах размещают с каждым разом все дальше?
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу, Звездные войны, Терминатора можно…
На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Два мужика пьют пиво:
— Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
— Степа, а это как?
— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся!
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
К моим годам… ещё б богатство…
Старички отправились поиграть в гольф.
Первый:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче.
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню.
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее.
— Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
Только детские нервишки могу шалить. А нервы взрослого человека меньше, чем на скандал, отвлекаться от спокойствия не будут.
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
— Услышал сегодня в новостях, что умер старейший человек планеты. Вот почему это всегда происходит.
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Молодежь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше — что нет.
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
С возрастом вопрос встает ребром — квасить или кефирить?
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
С годами харизма дрейфует к маразму.
Говорят, что первый блин — комом. Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.
Я в том возрасте, где мой мозг думает что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Быть взрослым офигенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.
Возраст детей ужасает больше собственного.
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний.
60-летний:
— Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
— Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
— Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
— Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
— Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Разные анекдоты очень смешные
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Смешные анекдоты с картинками до слез
Каждому человеку дано своё дело и каждому делу своё время.
Жена говорит мужу.
— Никуда я с тобой не пойду!
А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!
Свежие анекдоты смешные до слез короткие
Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.
Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.