Анекдоты про разное
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может. » Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
— Вы мне не поможете? .
— Вы мне не поможете? — А в чём проблема? — У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? — Самое сильное средство!
ЗАНИМАТЕЛЬНО О РАЗНОМНаберите в Goo.
ЗАНИМАТЕЛЬНО О РАЗНОМ
Наберите в Google фразу «Сколько раз эта шутка была украдена?» и вы
увидете, сколько раз эта шутка была украдена.
На лекции в медицинском институте:—.
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Как-то на званном обеде поручик Рже.
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность, — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Чем похожи женщины на компьютеры.
Чем похожи женщины на компьютеры.
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая — тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую — лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета.
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время.
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше — тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для.
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
Анекдоты про национальности
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой «руки никак не дойдут посмотреть» можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре?
Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
— Нэт, душили. — мрачно отвечают аборигены.
В московском метро:
— Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был пед%%астом!
— Да? Хм. Не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе.
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
— Так вот на что намекали твои друзья.
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел — надоил литр. На следующий день надоил пол-литра. На третий — ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
— Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать. раввинов. .
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Анекдоты про Разное
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Если спросят- «что дороже?» — Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «Здесь был Исаев» и «Фашизму — х@й».
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Каждый день я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Каждый день перед сном я думаю о тебе, тварь.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блядь, я бесшумно летаю и ем мышей.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова.
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!
Два друга одноклассника по телефону:
— Пана, пошли ко мне!
— Не могу. Наказали меня.
— За что?
— Да мать типа «воспитывать» меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала проверять мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский «Smells like teen spirit.»..
— А наказали то за что?
— Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.
— Доброе утро! Как дела?
— Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём.
Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
— Саня, а ты почему до сих пор не женился?
— Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
— Может попробуй привести похожую на мать?
— Приводил, отец сразу матом кроет.
Недавно на работу друган заезжал, весь офис уложил наповал. Рассказывает: Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — срочно примите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧКА, научитесь адекватно воспринимать мир!».
ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ. ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ. Я ТОЖЕ УСКОРИЛ. ОНА ПОБЕЖАЛА. И Я ПОБЕЖАЛ. ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ. НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ, НО БЫЛО ПИ»ДЕЦ КАК СТРАШНО. ))))))
Гугл для слабаков! Настоящие парни спрашивают у ясеня!
Женщина заходит в комнату и обращается к мужу:
— Коленька, мама с тётей Галей приезжают 22 июня,
. поезд в 4 утра приходит.
— От бл. ну прямо, как немцы в 41-м…!!
Ещё совсем молодой и неопытный врач-гинеколог, впервые принимает роды.
Когда всё завершилось, решил поинтересоваться мнением наставника о проведённой операции. Заведующий отделением улыбается:
— Знаете, коллега, для начала очень даже ничего. Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его маму!.
В Кувейте, на счет новорожденного, государство кладет 20000$ . и сумма вклада растет вместе с ним.
У нас же, при рождении человека на него кладется маленький хер. и чем старше человек становится , тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
— Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
— Ясен перец, конечно бабе.
— Обоснуй!!
— А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
Шла пьяная Катя, шла, шла. и заблудилась. Смотрит — развилочка, надпись на камне: «Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо. «. А направо — Катя уже не смотрела!
Губернатор харьковщины сообщил, что действительно спортсмены любезно согласились защищать ОГА от нападения экстремистов.
Судя по всему — это была сборная Харьковской области по бейсболу.
Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
— Ну назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— А почему курочка?
— Ты у меня на яйцах сидишь.
— Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— Вова, а ты? Как бы ты сделал?
— Люся! Я конечно же взял бы себе маленький. .
— Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала.
Если вы меня спросите, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? А я отвечу — Да, трахался, даже замудохался! Однажды я в течение месяца пытался взять справку с своём ЖЕКе.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично.
— Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил. руки даже не пачкаю.
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
— Обратно? Ну как же — конечно же ложечкой.
Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
В гастрономе спального района Одессы, мужчина интеллигентого вида, внимательно рассматривает ценник «Яйцо отборное». Решил поинтересоваться у продавца:
— «Яйцо отборное», а у кого таки отобрали?
— У кур!! У кого ж ещё?
— И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
— Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе.
Перед новым годом президент США Обама спрашивает у пророков прогноз на будущий год, типа: -Чего будет с экономикой?
— С экономикой не знаем, но будет война США с Россией!
— Та чё там Россия! Армии нет, денег нет, страна в развале, победим легко! Скажите чё потом с экономикой будет?
— Не скажем!
— Та ладно. Скажи хоть сколько будет стоить гамбургер в Нью-Йорке?
— 12 РУБЛЕЙ!
В маршрутке «аншлаг» — не протолкнуться! . У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза. Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
— Ой, наверное дома забыла.
Как-то всё это странно выглядит:
Во всем мире, экстремисты громят магазины, у нас же экстремисты ловят тех, кто их громит.
Во всем мире полиция охраняет публику от футбольных фанатов, у нас же фанаты охраняют публику от полиции.
Во всем мире экстремисты жгут машины, у нас же жгут машины экстремистов.
Во всем мире нацисты за нацизм, а в Украине нацисты — за европейский путь развития.
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.» Убил коммент: «А прикладывать с размаху или как?»