Анекдоты про разное
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает последние. «Это великолепные духи, я уверен, что вам понравится тот, который вы выбрали». Они называются «maybe’s». Цена — тысяча рублей. — Тысяча рублей!? Да, для тысячи я бы предпочел «наверняка»!
— Вы не поможете мне? .
— Ты не поможешь мне? — В чем проблема? — У меня здесь есть текст в формате .txt, но мне нужно — в формате .doc. Как это сделать? — Формат, скажем так, другой. Затем введите — Foramat, Gap: у вас есть текст где? На ТФБ? Так что наберите — tse, двоеточие и наберите click — это поможет? — Самое сильное лекарство!
Интересно о мультиметрии в Goo.
Интересно о разных
Наберите в Google фразу «Сколько раз была украдена эта шутка?». И посмотрите, сколько раз эта шутка была украдена.
На лекции в Институте медицины: -.
На лекции в медицинском институте: — Дорогие мои друзья! У человека много разных отверстий! И специалист ждет каждого!
Однажды за ужином лейтенант Рже.
Однажды за ужином поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку. — Фу, какой плохой способ, — сказала старая графиня. С тех пор о лейтенанте говорили разные гадости.
Поскольку женщины похожи на компьютеры.
Поскольку женщины похожи на компьютеры.
1. Всегда найдется другой, лучше вашего. 2. Во многих случаях они делают то, что хотят, а не то, о чем вы их просите. 3. Всегда помню первый, который у нас был. 4. Оба должны вложить много денег в жену и компьютер. 5. Если у вас очень хороший, они вам завидуют. 6. Через некоторое время вы захотите другой — самый лучший. 7. И женщина, и компьютер говорят на другом языке. 8. И женщине, и компьютеру больше всего нравятся мужчины, но всегда есть исключения. 9. Существуют различные размеры, форматы, формы, массы, цвета. 10. И женщина, и компьютер, подключившись к телефону, занимают его надолго. 11. И женщина, и компьютер, чем лучше — тем дороже. 12. И женщина, и компьютер нажимают на кнопку для дискеты или для. 13. И женщина, и компьютер любят карты (кредитные или периферийные). 14. И женщина, и компьютер занимают большую часть вашего времени.
Анекдоты про национальности
& mdash; Абрам, ты не одолжишь мне 100 рублей до среды?
& mdash; Нужно ли мне это? Я так плохо сплю!
Опрос показал, что в США 25% подростков умеют пользоваться iPhone. В то время как каждый четвертый знает, как собрать его в Китае.
Хронически не везло в русской рулетке.
Интервью иностранных корреспондентов из Сибири.
& mdash; Как у вас в Сибири с жильем?
& mdash; Хорошо в Сибири с жильем. Здесь много лесов. Ruby, как вам нравится, и система башен.
& mdash; Как у вас в Сибири с едой?
& mdash; Хорошо в Сибири с едой. Лесов много, животных в нем немерено. Вы наполните, скажем, лосятину. Вы будете делать пельмени. Ешьте & mdash; не хочу!
& mdash; Как у вас в Сибири с одеждой?
& mdash; Прекрасно в Сибири с одеждой. Я сказал, что животных много. Заливной соболь, куница, бобр. Сшейте себе шубу и ходите как мальчик.
& mdash; Могли бы вы назвать какие-либо отрицательные стороны жизни в Сибири?
Вроде бы ничего особенного в русском языке нет, но фраза «руки не доходят посмотреть» может быть вымучена и уничтожена небольшими поселениями.
& mdash; Молодой человек, молодой человек! Не скажете ли вы мне, сколько стоит ваша телятина?
& mdash; Почему я не могу сказать? Из-за чего мы поссорились?
Конечно, я расскажу. Только ты сначала скажи: есть ли у тебя с собой валид?
Американские туристы приезжали на Кавказ. Ну, они уходят
два туземца выходят из-за горы, на палке
медведя тащат. Американцы в экстазе, прыгают, мыльные коробки
Нэт, задыхаясь. — туземцы отвечают мрачно.
В московском метро:
Почему названия станций объявляются на английском языке? На таджикском было бы логичнее.
Три англичанина сидят в баре. Вдруг они видят — ирландца. Один говорит:
— Ну, теперь я его зарежу так, что мало не покажется!
Подходит для ирландцев:
— Представляете, ваш Святой Патрик был педиком!
— да, я этого не знал.
Англичанин возвращается удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
— Да ладно. Я сделаю это сейчас!
Подходит для ирландцев:
— блин! Ваш Святой Патрик был трансвеститом!
Серьезно? Вау.
Англичанин возвращается разочарованным:
— Нет, он определенно крутой ирландец.
— Моя очередь! — подбирается к ирландцу.
— Мужик, твой Святой Патрик был англичанином!
— Так вот на что намекали твои друзья.
Я купил грузинского козла. Пришла домой, захотела молока, пошла — подоила кварту. На следующий день я подоил пол-литра. На третий — ничего!
Отвез козу к ветеринару, после осмотра он сказал:
— Хороший козлик, только очень низкорослый, но жить будет!
Католический пастор приходит к парикмахеру. Он режет его, спрашивает пастор:
— «Ни в коем случае, ваше почтение, я не беру денег за стрижку у католических пасторов, — отвечает парикмахер.
Приятно удивленный, пастор ушел. На следующий день парикмахер пришел и увидел под дверью своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней к парикмахеру приходит православный священник.
Парикмахер также стрижет его волосы. спрашивает Папа:
— Сколько я должен тебе, дорогой, за стрижку?
— Вовсе нет, папа. Мы бесплатно стрижем православных священников.
И священник тоже уходит, пораженный самоотверженностью цирюльника.
На следующее утро парикмахер обнаружил у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Через несколько дней раввин пришел к цирюльнику.
Парикмахер сделал ему стрижку, и раввин спросил:
— Сколько вы заплатите?
— Вовсе нет, дорогой Ребе. Мы стрижем раввинов бесплатно.
Раввин, обрадованный таким поворотом событий, ушел. На следующее утро цирюльник нашел двенадцать человек у дверей своей парикмахерской. .
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце он будет петь и танцевать.
Анекдоты про Разное
— Гражданка Иванова, как вы могли содержать такого опасного сексуального маньяка! — Он утром был совсем уставший, тогда я ударила его бутылкой по голове!
Если вы спросите: «Что дороже?». Любовь, родители, друзья? Вы молча даете в морду, вы не можете просить такого.
Интересно, если водитель покажет средний палец в окно, в какую сторону он повернет?
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете Рейхстага стали появляться таблички с надписями «Здесь был Исайя» и «Фашизм — x@y».
— Выбросьте сигарету изо рта. — Это не сигарета, босс, это карандаш. — Неважно. На работе не курят, даже карандаш.
Я работаю в сфере недвижимости каждый день. Я лежу и не двигаюсь.
Каждую ночь, перед тем как заснуть, я думаю о тебе, существо.
— А я, по сути, сова. Вы поздно ложитесь спать и поздно просыпаетесь? — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
Вчера шеф-повар отправил нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хотя у него хватило предусмотрительности припарковать его в 70 ярдах от здания.
Но многие уже забыли, что до изобретения Интернета люди иногда получали за свои слова по зубам.
— Василий Иванович, что такое приватизация? — Например, украли цистерну самогона — это уже не воровство, это приватизация — отлично! А если, наоборот, они украдут его у нас? — И это экстремизм!
Два друга одноклассника по телефону: — Пан, иди ко мне! — Не могу. Они наказали меня. — Для чего? — Да, моя мать решила «воспитать» меня! Ее одноклассница сказала мне, что я перестала учиться! Она начала проверять мое домашнее задание, и все, что я должен сделать завтра, это пересказать текст на английском! Она не вдавалась в подробности, но заставила меня пересказать! Ну, я спокойно стал говорить ей по-нирвановски: «Пахнет подростковым духом…» — А наказали за что? — Я заснула, когда вошел папа и начал петь.
— Доброе утро! Как дела? — Почему такой вопрос? Как будто мы живем в одной стране.
Строительная площадка, мужчины сидят за обедом прораба. Бригадир обращается к молодому человеку: — Саня, почему ты еще не женился? — Как-то не вяжется. Я привожу домой девочек, матери ни одна из них не нравится!» — Может, попробуешь привести кого-нибудь, кто похож на мать? — Принесите, — тут же возмутился отец.
Недавно друг заехал на работу, и весь офис был в напряжении. Он рассказывает: ребенок приходит домой из школы, в дневнике появляется запись: «Ваш сын ведет себя в школе неадекватно — срочно примите меры!». На что он написал в ответ учительнице: «Я давно мечтаю о сыне, но моя ДОЧЬ все время возвращается из школы, учитесь воспринимать мир адекватно!».
НОЧЬЮ ОНИ ВЕРНУЛИСЬ ДОМОЙ. ДЕВУШКА УСТРЕМИЛАСЬ ВПЕРЕД. ОСМОТРЕЛСЯ, УСКОРИЛСЯ. Я ТОЖЕ ВЫБИРАЮ. ОНА БЕЖИТ. И Я БЕГУ. ОНА ВИЗЖАЛА — И Я ВИЗЖАЛ. Я НЕ ЗНАЮ, ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ, НО КАК ЭТО БЫЛО УЖАСНО.))))))
Google — для слабых! Реальные пацаны спрашивают у ясеня!
В комнату входит женщина и обращается к мужу: — Коля, мама и тетя Галя приезжают 22 июня. поезд прибывает в 4 утра. — От Бл. Ну, прямо как немцы в 41-м… !!!
Еще совсем молодой и неопытный гинеколог, первый раз принимала роды. Когда все закончилось, я решил узнать мнение наставника об операции. Начальник отдела улыбается: — Вы знаете, коллега, это даже для начала ничего. Однако на будущее запомните, что шлепать по попе нужно ребенка, а не его мать!
В Кувейте государство кладет на счет новорожденного 20 000 долл. и сумма взноса растет вместе с ним. В нашей стране мужчине при рождении дается маленький член. и чем старше становится мужчина, тем больше он имеет право полагаться на член.
Сидящие в таверне мужчины начинают спор о женщинах и сексе: — Андрюха, как ты думаешь, кто получает больше удовольствия от секса мужчина или женщина? — С перцем все понятно, конечно, женщина. — А что тут думать, Саня? У вас чешется ухо, так какая часть тела доставляет больше удовольствия — палец, которым вы почесали ухо, или само ухо!?
Пьяная Катя шла, шла, шла. и заблудилась. Смотрит — развилка, на камне надпись: ‘Если пойдете налево, то найдете сауну с голыми мужиками! А направо — Катя уже не смотрела!
Губернатор Харьковской области заявил, что спортсмены действительно любезно согласились защищать областную государственную администрацию от нападок экстремистов. По всей видимости, это была бейсбольная команда Харьковской области.
Девочка садится к мальчику на колени и нежно шепчет ему на ухо: — Ну, назови меня как-нибудь нежно. — Почему курица? — Ты сидишь на моих яйцах.
— Ты видишь, Люси, что ты делаешь? Она взяла большой кусок для себя и оставила немного для меня. — Вова, а ты? Как бы вы поступили? — Люси! Конечно, я бы взял маленький. . — Хорошо? И какого черта ты тогда кричишь? Я дал тебе вот это.
Если вы спросите меня, трахался ли я когда-нибудь на публике? И я отвечу: да, я трахался, я даже заболел! Однажды, в течение месяца, я пытался получить справку из своего ЖЭКа.
Я рассказывал людям о своих проблемах. Потом я решил, что мне не нужно их так подбадривать.
Выбросьте из своей жизни всех идиотов и дураков. Цирк нуждается в гастролях.
Это было в одесском ресторане. По ресторану ходит официант с ложкой для супа, привязанной к шее на веревочке. Один из посетителей решил спросить: — Уважаемый, извините, я хочу спросить, зачем вам ложка на веревочке? Официант: — Вы даже представить себе не можете, насколько это удобно. Например, я приношу вам суп, и тут бац — в него падает муха! Я аккуратно зачерпываю ложкой! Клиент доволен, но насколько это гигиенично. — Интересное изобретение! Конечно, я очень извиняюсь, но я хочу спросить, что торчит из вашей ширинки у веревки? — Вы не поверите — это еще и удобное изобретение! Представьте на минуту — вдруг мне захотелось в туалет — я пошел в туалет, дернул за веревку и потащил ее. Я даже не пачкаю руки. — Боже мой, какой вы хороший человек — все продумано до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как у тебя с мочой, ты собираешься ее обратно заталкивать? — Назад? Ну, конечно же, ложкой.
Тамада Сидорчук просмотрел все части «Пилы» и вытащил несколько новых свадебных конкурсов.
В продуктовом магазине в жилом районе Одессы мужчина с интеллигентным видом внимательно изучает ценник на «яйцо отборное». Я решил спросить продавца: — «Яйцо отборное», но от кого они его получили? — Цыплята!!! Кто еще? — И вы хотите сказать, что они даже не сопротивлялись? — Те, которые устояли, продаются в следующем отделе.
Перед новым годом президент США Обама просит пророков дать прогноз на предстоящий год, например, — Что будет с экономикой? — Мы не знаем об экономике, но будет война между США и Россией — Есть Россия! Ни армии, ни денег, страна в руинах, мы легко победим! Что тогда будет с экономикой? — Мы не скажем! Подскажите, пожалуйста, сколько стоит гамбургер в Нью-Йорке? — 12 РУБЛЕЙ!
В фургоне «аншлаг» — не толпитесь! . У девушки звонит телефон. Она начинает рыться в своей сумочке. Она долго копает, но не находит. Пауза. Затем снова звонит мобильный телефон, и он снова начинает рыться в своей сумке. После 20 секунд поисков он произносит фразу, которая поражает всех: — Ой, я, наверное, забыл дома.
Все это выглядит немного странно: по всему миру экстремисты громят магазины, а в нашей стране экстремисты ловят тех, кто их громит. Везде в мире полиция защищает общественность от футбольных фанатов, но здесь фанаты защищают общественность от полиции. Везде в мире экстремисты сжигают машины, здесь они сжигают машины экстремистов. Везде в мире нацисты выступают за нацизм, в Украине нацисты выступают за европейский путь развития.
Читать статус «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ее новые итальянские сапоги ко лбу.» убил комментарий «А прикладывать по-крупному или как?».