Анекдоты про разведку
Я очень позитивный человек. Постоянно тянет надеть все подряд.
Голуби, которые ели зерна возле химического завода, растопили памятник Ленину.
— Напиши мне то, что не можешь сказать вслух… — б…;
Петька залез в чужой сад, и там его нашел Федот, сторож. Петька в ужасе вцепился в малину… Ешь спокойно! — — разрешил старик.
Самое главное для девушки — это университет… Удачно выйти замуж!
Цените людей. Особенно те, у кого ваша группа крови.
Если вы любите — отпустите его, и если он вернется, значит, он больше никому не понравился.
Когда Чак Норрис говорит по телефону в фильме, фильм молчит.
Люди идут и делают что-то, потому что у них есть Instagram, это заставляет их. А я нет, я не могу выйти.
Выбросить бобы в окно — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.
Меня зовут Алеша, но друзья зовут меня Дробь, потому что я чихаю, когда ем.
Жил один очень бедный мальчик… Он был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, то ему даже не с чем было бы играть.
Если индеец соглашается — красная точка на лбу становится зеленой.
Социологи обнаружили, что после того, как пылесос поднимает с ковра нитку, которую не смог всосать, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
В грузинских школах одноклассники дергают девочек за усы.
«Вот оно, Подмосковье!» — сказала блондинка, впервые выйдя из метро.
Женщины говорят, что все мужчины одинаковы… Так почему же сборная России по футболу не играет так же, как Бекхэм?
Самое полезное, что я сделал недавно на работе, — это смазал дверь маслом, чтобы вы не услышали, как я ухожу на час раньше.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик ТЕПЕРЬ! Доктор взглянул и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас ежик ПРЯМО ЗДЕСЬ! — Вот где она их носит!
Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу.
Жалко, когда ты сидишь с парнем, а он засовывает руки тебе под куртку, и твои трусики натягиваются на лифчик.
Рабочие с лакокрасочного завода пробираются домой через сказочный лес.
Сторож задержал воров, но затем отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
— Ламна хлынула по трубам, — — подумал Маугли, добавляя слабительное Мудрому Каа.
Я занимаюсь боксом уже второй десяток лет. Жена — кикбоксинг. Мы не ссоримся. Мы больны.
Растение лежало в холодильнике и превратилось в &
187;.#171;Дристишку&#В России есть только один запрещающий дорожный знак — цементный блок!
— Ты негодяй! Ты затащил меня в постель, чтобы просто поспать!
Владимир, я возмущен! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля. — Я не понимаю, пытались или уничтожили? — Пробовал. — Это не мои шпионы!
Анекдоты про «шпионов шпион шпионы шпиону. Самые смешные анекдоты и приколы про спецслужбы разных стран и разведчиков Приколы про разведку
Каждый день я вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы довольно наглые.
Как поймать шпиона
Недавно я пил здесь пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что это правда — один из его учителей в школе КГБ (или как его там?) рассказал ему.
Как были схвачены немецкие шпионы? Да, очень легко! Немцы — аккуратные люди, они все делают добросовестно. Качество. Поэтому их диверсанты, забрасываемые в наш тыл, имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На всякий случай, если кто-то проверит.
Собственно говоря, такие документы тоже встречаются. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавеющей стали. А наши сделаны из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой ржавчины, то — глазок. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают при проверках.
Спектакль «Незабываемый 1919 год»
Пьеса «Незабываемый 1919 год» ставилась в Малом театре в течение многих лет. Кульминацией является сцена, когда шпион Дакс бросается на перевал, чтобы взорвать форты Кронштадта, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил револьвер в оркестровую яму. Ситуация была пиковой. Дакс уже схватился за рубильник, но выстрела не последовало, ни за что. Шпион изо всех сил старался сделать вид, что нож ржавый и не поддается. Комиссар кричит: «Да, я достану тебя прямо сейчас!» и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии снимает ботинки и бросает Дакса в спину.
Получив удар в позвоночник, шпион задыхается, отцепляет нож, пошатывается, поворачивается к зрителям и обреченно шепчет: «А сапог-то отравлен!». Он упал и умер.
Трамп обещал снять санкции, как только Россия вернет Крым и Донбасс Украине и воскресит всех отравленных шпионов.
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь они заставят всех российских шпионов носить наушники и балалайки, чтобы их можно было легко опознать.
Если они думают о четырех, то четвертый, очевидно, не просто шпион, а прирожденный шпион.
Товарищ Сталин был большим поклонником кино. И я лично смотрел каждый новый фильм, прежде чем взять его в прокат. Однажды они показали ему новую фотографию шпиона-диверсанта, действующего на советской стройке. Сталин смотрит фильм и говорит: «С идеологической точки зрения фильм не выдерживает критики. поэтому необходимо снять режиссера, сценариста, всех актеров, участвовавших в съемках, всех статистов и всю съемочную группу. Главный режиссер с лицом бледным, как лист: — Товарищ Сталин, вы можете внести изменения в сценарий. Предположим, шпион, проникнувшись духом советских рабочих, перевоспитывается и становится лидером. Сталин подумал, потянул трубку и сказал: — Хорошо. Или так.
Шпион подходит к КПП, часовой-нарцисс спрашивает его: — Пароль? — Пчела. — Не пчела, а оса, ответьте!
Ширлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — Что там написано? — Что я полный идиот!
Просыпается мужик утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него винтовку: — Петро, ты иностранный шпион! — Тай! Бабушка сошла с ума! — Вы говорили по-русски во сне!
Агент, работавший одновременно на нашу и внешнюю разведку, заполняя анкету в строке «Профессия», каждый раз не знал, что написать — разведчик или шпион.
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый хлопок утренника в детском саду был сбит американским спутником-шпионом, упавшим на Южном полюсе.
Китайского магната спросили: — Как вам удается так хорошо подделывать автомобили всемирно известных автомобильных гигантов? — Очень просто: мы крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, чтобы снять весь процесс производства автомобилей на заводе и воспроизвести его до мельчайших деталей на нашем заводе. — А вы подделываете российские автомобили? — Я пытался. Это не сработало. Наши китайские рабочие теряют сознание после второй рюмки водки.
Солдат на посту. — Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в роте? — 75
Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Солдат на посту. К нему подходит полковник и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек работает в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Внезапно я стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Солдат на посту. К нему подходит полковник и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Внезапно я стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Солдат на посту. К нему подходит полковник и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Внезапно я стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Штирлицу было абсолютно все равно. И все это знали. * * * * Штирлиц знал это наверняка. Но он, конечно, не знал Штирлица. * * * * Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали рыбаки. * * * Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал: «Черт! Кэт была тронута: — Леле!
Штирлиц незаметно пересек границу. Он узнал об этом из утренних газет.
Штирлиц вышел к своему входу. На стене было написано: «Штирлиц — русский шпион!». Штирлиц был ранен. На следующий день на стене появилась надпись: «Штирлиц — агент российской разведки!».
Когда Штирлиц приблизился, рядовой вскочил, отдал честь и сказал: «Герр штааттенфюрер Штирлиц, … — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и продолжил. Он и сам не любил, когда ему мешали облегчиться.
Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, обогнул угол и сел рядышком. Раскоряка взлетела с пол-оборота и с грохотом пронеслась по улицам вечернего Берлина.
Мюллер прошел через Рейхсканцлерамт и увидел Штирлица, стоящего у двери Гиммлера. — «Я жду трамвая». Штирлица не было. «Видимо, он ждал», — решил Мюллер.
Гиммлер позвонил своему сотруднику. — Назовите двузначное число. — 45. — Почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер написал характеристику «нордический характер» и назвал следующее. — Назовите двузначное число. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но 28 лучше. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему бы и нет. И это ты, Штирлиц.
Гестапо перехватывает зашифрованное сообщение, которое гласит: «Штирлиц — ты мудак». Вся рейхсканцелярия смеялась над Штирлицем, и только он знал, что ему снова присвоено звание Героя Советского Союза.
— «Ширлиц, ты знаешь эти сапоги?» — спросил Мюллер. Штирлиц знал бы эти сапоги из тысячи. Они сделаны из кожи пастора Шлага.
Штирлиц прочитал газету: «Поп-группе требуется пианист». «Этот пастор в полной заднице», — подумал Штирлиц.
Штирлиц вызывающе посмотрел на Мюллера. Мюллер перечитал звонок, полученный из Штатов, и разразился счастливым смехом.
Штирлиц, я хочу сделать вам сюрприз, — сказал Мюллер. — Я весь внимание. — Кэт, как выяснилось, русская пианистка. — Она еврейка? Штирлиц перебил его.
— «Вот я вас и поймал, Штирлиц, — злобно сказал Мюллер, — мне удалось найти ваши отпечатки пальцев на заднице русской пианистки Кэт. Как вы это объясните? «Послушайте, Мюллер, я не спрашиваю, как вы нашли эти отпечатки!»
Штирлиц наблюдал, как красивые каштановые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. «Минки», — подумал Штирлиц. Радист Кэт, поняв его мысли, повернулся и пошел прочь. «Поскользнулся», — подумал Штирлиц.
Штирлиц спросил Кэт: «Тебе нравятся фильмы о любви? — Без вопросов!» — ответила Кэт. — «Я тоже увлекаюсь порно, — признался Штирлиц.
Мюллер Штирлицу: — Знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, другая очень плохая. Кто должен стартовать? — Ну, может быть, с плохим. — А очень плохие новости? «Она сказала не нам, а твоей жене!»
Однажды в Штирлице взорвался танк, и он вызвал сантехника. Мюллер укрылся, когда подоспели спецназовцы и починили неисправный танк. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. «А, так это вы, Штирлиц, — сказал Мюллер, — Ариан собирался дать Марку». «Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я мелкий, поэтому мне пришлось взять деньги у русского радиста».
Мюллер пригласил Штирлица работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга», — сказал Штирлиц. — А как насчет рабочей тетради? — А если у вас есть второй? — предложил Мюллер. «Я знаю ваши мелочи», — не согласился Штирлиц. — В конце концов, потом вы посылаете гестапо проверить, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли
Мюллер вошел в лес и услышал стук. Это дятел, подумал Мюллер. Сам ты дятел, подумал Штирлиц, складывая рацию.
Мюллер шел по вечернему лесу и увидел в кустах два светящихся глаза. Филин, подумал Мюллер. «Да, ты сам Филин», — подумал Штирлиц.
«Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?» — спросил Мюллер. «Я не принадлежу», — скромно ответил Штирлиц.
В лесу Штирлиц столкнулся с сучком. — «А вы идете домой, девочки!» — сказал Штирлиц.
Штирлиц пошел в лес и наткнулся на детеныша. Суки разбежались с воплем. Скрап убежал первым.
Штирлиц семенил по улице. Министи — сделал вид, что не заметил и отвернулся.
Штирлицу удалось добиться успеха в доме Бормана. Пение девственнице для знакомства Штирлиц был девственником
Штирлиц утопил буржуя. На следующий день в газетах появилось сообщение о зверском убийстве офицера гестапо.
Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.
Штирлиц положил вилку в прорезь, но тактично намекнул, что они едят ложкой из розетки.
Штирлиц вернулся домой и затопил камин. Запах жареного. — Засада, подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял в упор, сосредоточенно.
Штирлиц подошел к окну. И от окна до дула. Штирлиц закрыл окно, ствол исчез.
Штирлиц прошел наискосок. Реверсы и трусы бьются о стену.
Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это оказалось не так-то просто — румынский разведчик сопротивлялся занавеске и бил его по голове гантелей.
Штирлиц отбивает высокий удар. Кайф был польским антифашистом.
Штирлиц застыл посередине. «Ты собираешься закончить сегодня или нет!» Монк был возмущен.
Штирлиц ничего не чувствовал. И он знал все об этом.
Штирлиц знал это точно. Но он точно не знал Штирлица.
Штирлица забавляла эта надежда. Хоуп тихо зашевелилась.
Штирлиц разглагольствовал о чепухе. Бред отчаянно кричал.
Штирлиц стрелял в блайнд. Слепой отступил назад. Он закричал и побежал.
Штирлиц склонился над картой. Он был несдержан. Он устремился к их родине.
Штирлиц поставил ногу на место. На следующий день ногу разведчика забрали гестаповцы.
Узнав, что Штирлиц близок к провалу, Прулькс связывается гестапо.
Ширлиц видел людей в советской военной форме, в камуфляжных костюмах и с автоматами.
Партизаны!» — торопливо крикнул Ширлиц. На следующий день рота карателей ворвалась в Попихи.
Лидер влетел в Штирлица. Выбившись из сил, Штирлиц свернул за угол. Свинцов пронесся мимо него.
Штирлиц открыл огонь из двух пулеметов подряд. Хвост заметно поредел.
Штирлиц зашатался. Он не знал, что «Wrecking Ball» закрыт.
Штирлиц шел по лесу и видел людей с дубинками. «Лыжники», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали рыбаки.
Столкнувшись с гестаповцами, Штирлиц выхватил меч и крикнул: «Я его зарублю!». Гестаповцы вытащили рубль и скрылись.
Штирлиц отбился молниеносно. Огонек сопротивлялся изо всех сил, а Мог был крепким человеком. Крутая не любила слабаков.
На Ширлица напали пять эсэсовцев. Двое держали его за руки, двое — за ноги, один — за голову. Штирлиц отбился только чудом. После чуда в течение трех дней он испытывал боль и с трудом ходил.
Штирлиц был оставлен на произвол судьбы. Произвол с криком уполз в кусты.
Штирлиц шел через ночной лес на встречу с профессором Плейшнером. Услышав шипение змеи в кустах, он выхватил из кобуры именной ТТ, выпустил в него всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. «Бедняга, — подумал Штирлиц, — он так и не научился играть».
Штирлиц прогуливался по Рейхсканцлерштрассе с расстегнутой ширинкой, из которой торчали красные шорты. И никто не предполагал, что именно так он праздновал Первое мая.
Штирлиц настаивал — настойка получилась горькой и безвкусной.
«Какого цвета мои шорты?» — спросил Мюллер. — Красный», — без колебаний ответил Штирлиц. — ‘Так вы узнали!’ — воскликнул Мюллер, — ‘Только русский пианист знает цвет моих трусов, кроме меня!
Штирлиц сидел и тихо вязал в кабинете Бормана. В дверь постучали. Штирлиц пошел открывать, но Борман остался ничком.
23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденовку, поднял красный флаг и, распевая революционные песни, отправился в рейхсканцлерштадт. В тот день он был как никогда близок к провалу.
Штирлиц дрожал. Чилес был лучшим карателем в гестапо.
Мюллер просмотрел свои записи в присутствии Штирлица. — «Опечатка!» — сказал Мюллер Штирлицу. — «Апопка!» — ответил он.
Ватсон возвращается домой на Бейкер-стрит. Сев в кресло, Холмс сказал ему: «Ватсон, в конце концов, я не понимаю, как вы могли, при всей вашей честности, ввязаться в драку на Парк-Лейн? — Но, черт возьми, Холмс, как вы узнали об этом? У тебя на лбу след от моего сапога!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — О, мой друг Ватсон, я могу с уверенностью сказать, что за тем углом вас ждет отличная пицца #julep. Они доходят до того угла, и действительно, Уотсон получает от двух крепких дедушек. — Как вы узнали об этом Холмсе? — Элементарно, Ватсон, меня вчера здорово обломали с вашим пальто.
— Знаете, Холмс, — сказал доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда назвал вас наркоманом. — «Ну, по крайней мере, он не гомосексуалист», — равнодушно ответил Холмс, раскуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «Но он хороший!» — изумленно сказал Ватсон, вновь восхищаясь умом своего знаменитого друга.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в поношенном костюме, помятой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы никогда не отказывались помочь бедным! Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? Давайте посчитаем вместе.
Мужчина преследует быстрое такси. Холмс кричит ему вслед: — Сэр, вы меня удивляете! Вы хотите догнать его? «Вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что я владелец этого такси!».
Выйдя из паба, Шерлок Холмс и доктор Ватсон в темноте заглядывают за угол. — Холмс, почему я мочусь довольно громко, но вы этого почти не слышите? — Это элементарно, Ватсон! Это потому, мой друг, что ты писаешь на мои туфли, а я писаю в твой карман.
Уотсон встает утром после пьянки, смотрит на свои губы и видит, что они синие. Он смотрит на Холмса и замечает, что Холмс в порядке. — Холмс, почему у вас нормальные губы, а у меня синие, ведь пили одно и то же? — Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Как я выпил последнюю бутылку из горла, так и ты выпил чернильницу!
Холмс и Ватсон напились. Уотсон пошел в туалет. Он возвращается и говорит: — У вас странный туалет Холмс, открываешь дверь — горит лампа, закрываешь — свет гаснет. Холмс: — Элементарно… Мне кажется, Ватсон, что вы нагадили в холодильник.
Ватсон, что вы курите? Могу ли я предположить — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного издания в бархатной обертке? — Потрясающе, Холмс! Как вы догадались? — Ради Бога, Ватсон! Это не мисс Хадсон украла последний пакет из моей комнаты! — А что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? — Это баскская собака, Холмс.
Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились собирать грибы. Они идут по лесу и разговаривают. Вдруг Холмс говорит: — Ватсон, посмотрите, пожалуйста, за этим кустом, — там будет три кучи дерьма. Уотсон смотрит вверх. — О! Как вы догадались? — Элементарный Ватсон! Таковы последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.
Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон преследовали собаку Баскервилей. Они сидят в засаде. Вдруг из ниоткуда на них бросается огромный черный пес. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака пробежала мимо них, и все было в порядке. И тогда Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, мы двое? — «Тогда почему я вижу только одну кучу?» — Элементарно Ватсон! Потому что мне удалось снять штаны, а тебе — нет!
Холмс и Ватсон отправились в лагерь с ночевкой. Они поставили палатку и легли спать. Утром Холмс спросил Ватсона: — Скажите, Ватсон, о чем говорит это голубое небо над нами? — Я думаю, Холмс, что сегодня будет хорошая погода. — Нет, Уотсон, там написано, что нашу палатку украли.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри бросились ловить сбежавшего заключенного Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, что у вас с собой? — Камшик. — Сэр Генри, а вы? — Револьвер. — Бэрримор, а вы? — Каша, сэр!
— Бэрримор, что это за скрип в моем ботинке? — Каша, сэр. — Овсянка. Что она там делает — Сердце, сэр.
— Бэрримор! Да, сэр? — Что это за дикий, леденящий душу вой? О, это знаменитая гончая Баскервилей, сэр! — Бэрримор! — Да, сэр? — Что это за дикий, леденящий душу крик? — О, это знаменитый кот Баскервилей, сэр! — Бэрримор! — Да, сэр? — Что это за дикая, леденящая душу тишина? О, это знаменитая Баскервильская рыба, сэр! — Бэрримор. — Да, сэр? — И что это такое. Воняет? — О, это знаменитый Баскервильский гриб, сэр.
Шерлок Холмс и Ватсон идут по долине. Вдруг раздаются дикие крики. — Холмс, вой собаки Баскервилей? «Нет, Ватсон, это каша сэра Генри Феда».
Сэр Баскервиль сидит в своем фамильном замке. Он сидит, отдыхая. Дверь открывается, входит Берримор. — Сэр — Да, Бэрримор — Можно мне стакан воды? — Да, конечно, берите. Бэрримор уходит. Через пять минут он снова появляется. Он говорит: «Сэр, можно мне стакан воды?» — Да, берите. Бэрримор уходит. Через две минуты дверь со скрипом открывается, входит Бэрримор, ситуация повторяется. «Можете ли вы выпить стакан воды?» Баскервиль в замешательстве: «Да, но зачем?» «Наклонитесь, сэр.
Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. «Почему не каша, сэр?»
Шерлок Холмс просыпается посреди ночи от голоса доктора Ватсона: — Что, Ватсон, что это за ужасный рев в болоте за окном? Так это собака собаки, сэр!
Шерлок Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта — песок. Вдруг видят — мимо проходит человек. Ватсон спрашивает его: — Не могли бы вы хотя бы приблизительно сказать, где мы находимся? В ответ они слышат: — Не только приблизительно, но и наверняка — вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: — Да. Это математик! Ватсон (изумленно): — Как вы узнали об этом, Холмс? Холмс: — Элементарно, Ватсон! Только у математика может быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
-Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства является самым популярным в Санкт-Петербурге? -Догадайтесь, дорогой Ватсон, это вылезти из окна в Европу.
— Черт возьми! Холмс! Вы опять заколдовали мои афганские трофеи своим револьвером! «Ватсон, вы просто скучный!»
О чем спорит Путин? — За мир и государственную безопасность во всем мире!
В КГБ люксы были сокращены: — Наш человек. Что он сказал? — Ничего. Он глухой. Но плюньте с таким видом.
Учитель знакомится с учениками: — Мальчик, как тебя зовут? — Федя. — А кто твой отец? — Он на мясокомбинате работает, директором! — Садись, Федя, за первую парту! — А ты как? — Другой спрашивает. — Вася. — А где твой отец? — О водке спиртовой, директор! — Садитесь и вы тоже на первую парту. — А как ты? — Он спрашивает третьего. — Ваня. — А где твой отец? — В КГБ. -. Итак. Вы двое пересекаете вторую парту и садитесь за первую. А что он там делает? — Я не знаю, они только вчера забрали его…
Позвоните в дверь. Появляется еврей и говорит. — Мы — КГБ. — Почему VI? — Нам нужно поговорить. — И много вас там? — 2. — HY здесь и поговорим.
Как называется российский флаг? — КГБ -. — Красный синий белый
История, которая произошла в МФТИ, наверное, уже 15-20 лет назад. Многие 3-5 классы вернулись с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре — в конце концов, заработав несколько дней. Ну, конечно, они хотели предупредить своих товарищей, тех, кто пришел вовремя или вообще никуда не пошел. Так вот, студенты прислали одну такую телеграмму следующего содержания: «Вася приходи на войну во вторник». Эту телеграмму принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений. Кажется, что все получилось.
Реальный случай. Это случилось сегодня, 31 октября 1997 года (фамилии изменены). Я звоню своему другу на новую работу. Два месяца назад он устроился на работу в английскую компанию. Он берет у секретаря трубку и говорит тонким голосом: «Компания такая-то и такая-то, я вас слушаю». Я также очень вежлив с ней: «Попросите, пожалуйста, Сергея». Она очень проницательна со мной: «Извините, он сейчас занимается, будет позже, вы не хотите оставить ему информацию?». И он уже открыл рот, чтобы сказать, что я жду его звонка, как вдруг в моей голове созрел невероятный экспромт. Я думаю, что хакерство прямо во дворе, хорошо, продолжайте в том же духе! И я очень разумно говорю: «Ты не мог ему сказать, что звонил капитан Кузнецов (я называю свое настоящее имя, чтобы мой друг мог узнать, кто подложил ему такую свинью)». Секретарь принижает меня: «Кто звонил!?». Я снова вежливо, но очень твердо говорю ей: «Записывай! Позвонил капитан ФСБ Кузнецов и попросил Сергеева проехать на службу и получить деньги!». Бедный секретарь снова спрашивает: «Куда ты пропал!?». А я все заканчиваю: «В Любинку, в Федеральную службу безопасности! Оставьте его срочно, чтобы он пошел в свой отдел и получил зарплату, иначе он опять будет висеть на депозите!». И грозно спросить: «Пишешь?». Я думаю, она хотела ответить наверняка! Но смогла выдавить из себя только «Да!». Я мог слышать прямо в телефонную трубку, какая умственная работа происходила в моей голове. Я сказал «До свидания» и стал ждать звонка от новоявленного кгбешника. Прошел час. Звоните. Я поднимаю трубку. Оттуда раздаются взрывы уморительного смеха, перемежающиеся речью следующего содержания: «Это ты. Вы. Через тебя. А. И ты. Ну, я купил его. Пришло время идти за зарплатой!
Edit: Полная версия шутки о том, за что убрали директоров ЦРУ: я не смог выяснить адрес матери Куцкина, армянскую радиоволну и чем занимался Досаф.
В Румынии Хелкас решил подсуетиться, но — увы — в карманах было пусто. В глубокой тоске он откинулся в кресле и вдруг заметил толстую книгу. Он взял фолиант, подержал его в руках и понял, что никто не купит у него такой древний товар. Он снял со стены небольшой портрет президента, положил его на обложку, отнес на рынок и — удача! Они дорого за это заплатили. И тот день повторился, только книга была тоньше, а портрет на обложке — жены диктатора. Базааре, однако, заплатил еще больше. Отлично, он в третий раз приклеил фотографию со всеми членами правительства. Базааре снова хорошо заплатили. А когда он вышел, его задержали работники спецслужб. — Алкаш был удивлен. Они с готовностью объяснили ему: «Когда вы впервые продали «душевные муки», мы ничего не сказали. Когда вы продали путешественника лягушке во второй раз, мы опять ничего не сказали. Но теперь вы принесли «Али Бабу и 40 разбойников» — так что вы понимаете.
Россия, Москва, 1970-е годы. Общее прослушивание оперы молодого композитора проходит в концертном зале. В первом ряду — искусствовед в штатском, что-то пишет в блокноте. Сам автор садится рядом с ним, волнуясь. Кажется, что все хорошо, но вдруг сотрудник КГБ замечает странное поведение одного из музыкантов. Он сидит, понимаете, ничего не делает. Он смотрит на ноты, берет палочки, несколько раз стучит по барабану, переставляет палочки и снова садится. Он снова смотрит на ноты, постукивает палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова садится. Затем сотрудник КГБ наклоняется к автору и тихо спрашивает: — А почему вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ на вас? Все играют, а он бездействует. — Видите ли, такова специфика игры на ударных инструментах. Он просто устраивает вечеринку. — Партия, товарищ композитор, у нас своя. Но стучать нужно чаще!
Каким-то образом ЦРУ направило агента в университет нашей страны (название университета остается за рассказчиком) для получения высшего образования. Прошло немного времени, и агент вернулся. Слишком хорошо исследовано — разоблачено. Отправьте следующий. Также вернулись. Учился так-то, так-то, но к женщинам не ходил — они его разоблачали. Еще один. Оно возвращается. Учился плохо, ходил по бабам, но пива не пил — его разоблачили. Они посылают четвертого. Долго отсутствовал, но наконец и он вернулся. «Но что это? Ну, расскажи мне! Который час!?» Агент: «Да, и учился я плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. И вся сессия прошла, а я нет».
Правда ли, что американцы собираются провести модернизацию своего посольства в Москве, и поэтому все материалы привозят из США. — Конечно, конечно. Их материалы, наше оборудование.
Британцы засылают шпиона под видом студента — для натурализации. Его вернули через неделю. — Как это? — Да, вот так: на лекциях все спят, я пишу — излагаю. Они отправляют следующий с соответствующими инструкциями. Отправлено через месяц. — Как это? — Да, вот так: на лекциях все спят — и я сплю, в общежитии все пьют — я не пью. Разоблачен. Третий длился шесть месяцев. — Как дела? — Да, вот так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сдали сессию, а я забросил английский.
Встречаются два грузина. — Гоги, привет, пачаму так грустно? Что случилось? — Да, денег нет. — Как же нет, вот я работаю на заводе, мы делаем детали для машин, небольшие, я буду их брать, потом повешу дома и буду продавать. А где вы работаете? — На урановом комбинате. — Ну, Гоги, уран дорогой, ты знаешь, за него платят доллары. Ты берешь его, я тебе нравлюсь, и все. На следующий день вы встречаете Гоги. Его ведут два кегера. — Ух ты, Гоги, что случилось? Что, что-то не так? — Нет, все так, как вы сказали. — Почему полиция? — Да, он пукнул, знаете, и половина завода взорвалась. Ну, куда они тебя везут? — На свалку, виср-ця.
Руководство театра, не выполнившего финансовый план, дало следующее объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут вернуть свои деньги за билеты». И в результате — аншлаг! В конце концерта исполнитель объявил: — А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».
Два человека сидят в пабе, теперь уже довольно кривом, и ведут пьяную торговлю. Один из них: — Эй, Вася, только тебе, из уважения, я открою страшную тайну — Ну? — Я американский шпион — Нет, не свисти — я мамой клянусь и у меня есть работа — когда я нападу на РРРоссию? — Чем раньше, тем лучше. Сами ппоссуди — сельское хозяйство в упадке, БАМ не освоен, работа не успевает. — И что? — Да, нам очень нужны ппппленники.
Западноукраинское село, пятидесятые годы, на 1 мая в селе вывесили флаг с транспарантом. КГБ разбирается в людях — что и как. VVecori, имею червонец, и мне тревожно — тоже наш!
Предвкушающий прыжок гад набивает номер телефона (кпите диск): — Алла! Это туалет! — ЧТО?! КГБ. — E# твоя мать. (судорожно проталкивает диск к выходу).
Тираж от Padio n лет назад: хочешь, я расскажу тебе сказку, битву? А если лучше, то напишите мне, какие сказки рассказывают вам ваши мама и папа, что они кладут на кухню и чем делятся с соседями. Мои биты: Москва, КПЭМЛ, КГБВДЕКА, ДЭДЮСШ и андапопов.
1983 года после принятия жестких мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Иванов Иван Иванович был уважаемым человеком в коллективе. И поэтому он не пришел на работу. В 9.00 он этого не сделал. В 9.30 это не так. В 10 часов его там тоже нет. Хаконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава Богу, — отвечает босс, — а то я уже забеспокоился, что он опаздывает.»
Мужчина заходит в кабину самолета и хочет изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером: — Борт 817, у нас атака, диспетчер просит изменить курс: — Сейчас проверим. Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете было перевезено ровно 93 килограмма тротила. Уже тогда мы подумали: что в них такого?
А Ллу, это телефон анонимного «Треста ФСБ»? — Да, Вячеслав.
— С помощью ER мы перехватили переговоры российской контрразведки, они сообщили, что толстый полярный лис посетил наших агентов. — Да, Джонс, с таким знанием русского языка песец бы и к тебе пришел.
ФК СБ поймал иностранного шпиона, обитавшего в нашей станице. Он был единственным человеком в России, который не знал имени Купидона из мультфильма про Чебуку.
Американец находился в Советском Союзе и остановился в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разбираться с барменом: — Соединенные Штаты — страна свободных! Вот я был однажды в Вирджинии и нетерпеливо ждал на улице по малой нужде, но поблизости не было ни одного общественного трутня. Так что я совершил подвиг прямо в штаб-квартире ЦРУ! Однажды на Любинке мне приспичило по большой нужде, и я повел его прямо в здание КГБ! «Леля, а ты ничего не делала?» — «А никто и не заметил — я штаны не снимала.
Если вы оглядываетесь по сторонам и никого не видите — это не значит, что вас не услышат…
Из Хидома неизвестный позвонил в ГУВД Москвы и сообщил, что в здании Американского центра заложена бомба. Прибывшие на место происшествия взрывотехники ФСБ не смогли обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр самостоятельно.
На экзаменах в разведшколе абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был сразу принят на второй курс.
В Нимании все на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень сложно оценить уровень дохода! Достаточно сфотографироваться со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваш, налоговая инспекция. Р.S. ФСБ и уголовный розыск желают: Фото только в ФАС и в профиль. Ничего лишнего, в пределах всех видов детей, собак и других посторонних предметов. Они засоряют нашу базу данных!
Без лжи детектор лжи будет отмыт от крови и снова готов к работе.
Они вылечили ЦРУ, что в Петербурге есть какой-то нелегальный стратегический объект в Пилоне Веселой Деревни. Пришлите отравителя. Офицер разведки приезжает в Питер, садится на счетчик, идет к ПЛ. А. Хевский, вынимает из лотка павлина, съедает его и… Он в диких победителях от острого прогиба. В ЦРУ их преследовали. Пошлите второго агента. Приготовленные и пик о-сити с подноса не являются таковыми. Офицер разведки находится в Санкт-Петербурге, сидит на счетчике, выходит в квадрат А. Хевский, с большим TPYD, сидящий в автомбиле на веревке. Pape Papy останавливает толпу, не давая взять его с автобиля — подглядывающие кости, возьмут, будут в трансе. В ЦРУ они были обитаемы. Пошлите тщательного агента. Очень подготовленная, в лифчике, рядом с курткой Lapkan на склоне, я сделала набросок усилителя с ядом. Офицер разведки находится в Санкт-Петербурге, сидит на счетчике и едет в квадрат А. Хевский, с большим TPYD, сидящим в автомбиле на веревке. Успешно доезжает до остановки и уезжает. Перемещение в заданное плечо. Проходит мимо пивного тура. У Тура двое в гражданской одежде и с Кпыжками в пиках, они утоплены. Видеть агента приятно: и вот третий! И они кусают Неми. «Убит!» — справляется агент и проглатывает колпачок с ядом.
САТ ФК пошел дальше плана по внедрению оперативников в банду. В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из оперативников ФСБ.
Он завалил первую девушку, которую привел домой. Ну, разошлись, легли, оперативники и говорят: «Слушай, ты можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то, что я прошу?». Девушка «конечно милая»… опер: «Я только что серьезно с мероприятия, очень устал, сейчас у меня будут часы, я приду в себя, а пока ты спишь, возьми меня за член Обеими руками» Я вообще спал, потом был очень качественный секс, она, откровенно врет и спрашивает «дорогая, все прекрасно, только не понимаю, зачем мне нужно было тебя держать, расскажи, а то я умру от любопытства»… «Ну, вот видишь. Ты новый, непроверенный парень, но у меня есть оружие, сертификат…».
Эриус идет по коридору и слышит взрыв смеха в одном из кабинетов. Он входит и спрашивает, что происходит. — Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот придумали — полстраны пересажать можно!
И дневник иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Умм-Касра, захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Соединенное Королевство и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и пинками отправила нас и американцев с тремя странными буквами в пустыню.
H и площадь — Minitg. Ментоптер указал на выскочившего полицейского и первого встречного — был ли митинг? — Да. — В машине! Вы были на митинге? — at! — Быстро на митинг и в машину!!! — бежим, смотрим — нет ли американских шпионов? — ОК!
С помощью агента ЦРУ США Экрета он докладывает руководству: — У русского парня не один пенис, а несколько! — Подтвердите факты! — Зачем что-то подтверждать?! Я посетил их секретные лаборатории как на Байконуре, так и на Новой Земле. К кому бы я ни пришел, они всегда спрашивали меня: «Какой **** вам нужен здесь?».
A и B сидели на трубе, a-upalo, b-prospel и были в КГБ.
В главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись спросить у нас». Правда, слушатели должны сначала ответить на вопросы анкеты «все, что вы знали, но не решались нам рассказать».
В. Ru объявили конкурс, победитель которого станет их агентом. В результате остаются 3 кандидата, но кто — неизвестно. Они пригласили их с женами на последний тур. Они разводили мужей с женами по разным комнатам. И говорят первому кандидату: «Вот тебе пистолет мистера Смита, иди и убей свою жену». Он говорит: «Ну как же я ее убью, мы обычно женаты всего три месяца». Ему говорят: «Значит, ты нам не подходишь». Следующий тоже вызвался убить свою жену. А он говорит: «Как я ее убью, она мать наших троих детей». Его тоже не взяли. Они подходят к последнему и предлагают убить его жену. Он берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, затем рев. Когда все стихает, он (последний претендент) входит и говорит: «Ну, ордена в вашем ЦРУ тоже стреляли 6 раз, и все были мертвы, мне пришлось удавиться!».
-А что снимал директор ЦРУ Алан Даллес? -Первое, я не смог разобраться с армянской радиоволной; -Второе, адрес матери Куцкиной; -Третье, какая подпольная организация жилконтора и на кого работает; -Четвертое, что делает досаф.
-Ма, табуретка встречает студентов: -Мальчик, как тебя зовут? -Фида. -А кто твой отец? -Он на мясокомбинате работает, директор! -Что, Федя, на первой парте! -Как? -Тен спрашивает тебя. -ВАСЯ. -А твой отец где? -Не жидкая вода, директор! -Вы тоже за первой партой. -А как я тебя сделаю? -Так он спрашивает. -Ваня. -А твой отец где? -В КГБ. -. Че. Вы двое пересекаете вторую парту и садитесь за первую. А что он там делает? -Не знаю, его только вчера забрали.
N Объявления о приеме ФСБ: Не за что жаловаться. Стук.
N объявлений на двери в приемной ФСБ: всем свежеиспеченным агентам ЦРУ пройти медицинское освидетельствование.
— И ЛЛО! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет сделать государственную тайну и найдет мне покупателя. — Поделитесь своим знакомством. Мы не являемся для вас консалтинговой компанией.
Кгбшник и Чашица в баре. Мы сидели, пили, говорили о жизни. Ну, наш говорит: — И круто нас порезали кубарем! — И мы поехали в Чили! — Так это было в сентябре! — И что?! — Так мы все на картошке ели!
И релиз телевизионных агентств: «На четвертые сутки неизвестный человек был захвачен неизвестными лицами. Пока террористы не могут сформулировать свои требования».
Американский шпион был найден в гостинице «Интурист». Один говорит другому: — Видишь — гнездо. Конечно, есть встроенный микрофон. Давайте, на всякий случай, постучим по нему ботинком, чтобы кто-нибудь из ФСБ потряс мне в уши. От выхода голос: — Я х*якна прямо сейчас!
КГБ докладывает о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Достичь детали. — Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в США. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент в течение нескольких месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, так как все стояли в очередях в ОВИРе, собранные справки исключили из комсомола. В конце концов он получил визу и вчера, спустя месяц после авиаперелета, вылетел в США. — И что за непонятная деталь? — Поднявшись по лестнице, он повернулся и несколько странно помахал рукой.
-Iversstu Объясните проблему: -А вы прыгните с парашютом. Вы приземлитесь на лугу. За вами заедет троллейбус и отвезет вас в квартиру на скрипке. Выпрыгнув из самолета, он дергает за кольцо на парашюте, тот не раскрывается. Он управляет тем же резервом для кольца. Он летит и думает: «Ну, не повезло! Если нет тележки.
Два хака застряли. Hy есть разговоры за жизнь и все такое… один как-то в прошлое плюнул: — а ты кто такой, что хороший? … — ФСБ … — как ФСБ. : [О] — Да, как они Ыычкова, так я их в кабинет посадил, так я получил…
-T. Ru забросил шпиона в Украину. Он носил национальную украинскую одежду, делал прическу «седло» и ходил по степи. Витя, дедушка Эй, мышка. -Здоровеньки булы, дедушка! -Здоровеньки, американские шпионы! -Да, шо, дидо! Ну, я хронический украинский мальчик! — Да, ты гарус украинский мальчик, сделай тебя Губати Нигером!
По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно на украинском языке. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики, согласно легенде, глухие.