Анекдоты про развод
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
— Почему вы развелись с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить».
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака.
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.
— Удачно развестись — задача еще более сложная.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
— Во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
— Я слышал ты развелся. Как ты это пережил?
— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
— Я так рад, что вы с женой наконец помирились.
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель.
— Всё, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась..
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит.
— Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— .
— Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу.
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
— Видите ли. Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки. все подряд — тарелки, сковородки, миксер.
— Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.
Надоело одиночество? Разведись!
— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.
— Почему Вы требуете развода?
— Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине.
— Ни за что. Я тоже хочу телевизор смотреть!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
От судьбы не уйдешь, а уйдешь — придется платить алименты.
Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
Беседуют двое:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Разводом.
На суде:
— Вас что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему же тогда разводитесь?
— Потому что она не только меня в этом плане устраивает.
Анекдоты про развод
Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Муж с женой разводятся.
Она ему:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…
— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!
Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.
— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
— А я козлов развожу!
— Козлов? Как это?
— А вот так: «Все, козлы! Вы больше не муж и жена!».
— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
…и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
— Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Счастье, легко никому не даётся, например — развод.
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
Бракоразводный процесс. Муж — ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
— После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
— Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья — моя или автомата?
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — ее адвокату.
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!
— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.
Помни: все алименты — это следствие покупки букета роз.
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.
Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.
— Слышь, а ты чего с женой-то развелся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: «100 долларов в час! Минет — 50!».
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
Главное правило после развода с женой — Не жениться на первых ста девушках!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про развод
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.
- Обсудить
- Поделиться
Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
- Обсудить
- Поделиться
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня
- Обсудить
- Поделиться
Псаки звонит к Кличко: — Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Офигеть, и сколько же раз он был женат? — Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?
- Обсудить
- Поделиться
Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!
- Обсудить
- Поделиться
— Ты почему со своим разводишься? — Он оказался скотом! — С котом? Зоофил?
- Обсудить
- Поделиться
В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна».
- Обсудить
- Поделиться
Один приятель жалуется другому: — Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! — Э-э-э…пробничек.
- Обсудить
- Поделиться
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер». — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им «обойдётесь».
- Обсудить
- Поделиться
— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. . — Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит.
- Обсудить
- Поделиться
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.