Анекдоты про развод
Судья спрашивает, мужа о причине развода.
— Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 30 000 рублей в месяц?
Может, отвечает судья.
— А вот она меня третий год пилит:
— Иди работать, иди работать.
Развод мужа и жены, на суде.
Жена.
— Я хочу развестись с мужем.
Он совершенно потерял интерес к дому и семье.
Он даже не отец нашего, последнего ребенка.
Жена подаёт на развод с мужем.
А какой у вас повод для развода?
— спрашивает судья.
Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе,
как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился,
но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.
Подружки разговаривают о разводе:
С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
Еще чего!
Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Почему вы развелись?
— Из-за секса.
Вы, что редко им занимались?
— Очень часто, но не одновременно.
Идет суд, разводятся муж с женой.
Судья спрашивает жену:
Почему вы хотите разводится с мужем ?
Жена:
От него воняет какашками, постоянно!
Судья:
Заседание откладывается до завтра.
После заседания, адвокат говорит мужу:
Вы бы хоть помылись.
Муж приходит домой, а в ванной только «Пихтовый» шампунь.
Помылся он и решил проверить, как от него пахнет.
Пошел к соседу и спрашивает:
Как от меня пахнет?
Сосед:
Как будто под елкой накакали.
Разводятся муж с женой.
Суд судья спрашивает жену.
Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет она все, врет!
Она меня не кормит!
Дайте мне кто-нибудь таpелку супа и я тут всех отлюблю!
Что такой грустный, любовница бросила?
— Не переживай,ещё лучше найдёшь!
Да нет, жена.
— Не переживай, найдёшь не хуже.
Судят мужа за избиение жены.
Перед оглашением приговора, судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно думает, какой написать статус, что-бы ему стало больно и обидно!
Разводится муж с женой и делят имущество.
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод.
Машины делим пополам:
— Мне Лексус, а тебе стиралку.
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про развод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
В графе «Причина развода” было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Мир анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Муж на час подал на развод через 39 минут.
В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.
— …и назвала меня маменькиным сынком… И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
- Смешные анекдоты про алименты
- Лучшие анекдоты про посуду
- Веселые анекдоты про постель
- Прикольные анекдоты про ссору
- Ржачные анекдоты про жену
У нас тут на днях с коллегами разговор вышел.
По поводу сериала и его создателя.
Наши офисные сплетницы, обсуждали, словно деревенские кумушки у колодца, как могла Ксения Собчак, будучи замужней дамой, имеющей малолетнего ребенка, баллотирующаяся в президенты, целеустремленно движущаяся в большую политику.
А в мужьях у неё был, на секундочку, Максим Виторган.
Высоченный . Здоровенный. Породистый.
Яркий. С генетикой.
Из актёрской династии.
И папа, и мама у него были талантливые и красивые.
Секс-символы своего времени.
Папа сейчас дурит, конечно.
Детей рожает. Но это уже старческое.
Девушки-сослуживицы недоумевали, вибрировали:
«Как?! Уйти?! К Константину Богомолову…От Виторгана?!
Ну это уже вообще, за гранью понимания…»
Не впечатлил… Не герой-любовник, что называется…
Махонький, тщедушный. Грудь впалая. Спина сутулая. Кривоногий.
Рано поседевший. Скоро облысеет.
Характерные нос, губы, залысины. Строение черепа…»
Короче, никто, из наших, местных, провинциальных знатоков богемной и гламурной жизни далёкой Москва, Ксюшин поступок не понял.
Я тоже пожала плечами. Поначалу…
Но, когда внимательно посмотрела его работы…
Театральные постановки. Сериал, опять же.
И знаете… А ведь я тоже бы к нему ушла.
Даже бы не стала домой заезжать.
Понравился мне его творческий посыл.
Манера подачи материала.
Изложение этой истории.
С подобными ребятами не скучно. Не тоскливо.
Чувство юмора отменное. Отточенное.
Думаю, что и жить с таким мужчиной интересно.
И поговорить. И вообще…
Обязывает, конечно. Но, зато, поддерживает в тонусе.
Для меня вот Ксения Собчак спорная фигура, прямо скажу.
Всей стране она свою дурь уже показала.
Но, в этом выборе, я ее поняла.
И, кроме того, Константин Богомолов, молодец.
Он и сам снялся-заработал в этом сериале, и бывшей жене, Дарье Мороз, работу дал.
Одну из ключевых ролей.
И будущую жену, Ксению, без роли не оставил.
Как и всем, остальным-прочим, подругам и друзьям.
Добытчик, одно слово.
Рационально освоил деньги спонсоров и продюсеров.
Все в едином русле своих национальных корней.
Не удивительно и ожидаемо.
Кстати, стоило мне только открыть рот и сообщить свое одобрение общественности: «…а я бы тоже ушла! Если к Богомолову, то безоговорочно! (который, к слову, даже не подозревает о моем существовании)»,
Конкретные такие слова…
Два человека, из присутствующих при разговоре, потянулись руками к телефончикам, позвонить-сообщить-доложить моему мужу.
Даже знаю-слышу, с каким текстом:
А твоя-то, в Москву собралась!
К Богомолову! К Константину!
Новобрачную Ксюшу Собчак решила локотком подвинуть-спихнуть…»
Да… Не понимает у нас народ, ни искусства, ни юмора…
А я всё равно за Богомолова!
Может, он и мне какую «рольку» найдёт?! Как будущей жене?!
Может я ещё прославлюсь!? Как великая характерная актриса!
От постельных сцен воздержусь, пожалуй.
А вот как, «своеобразная женщина средних лет», может еще и пригодилась бы!
Анекдот про развод
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
— З ачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
Р азводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.
— В ы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
П ьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ.
— М не кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
М ы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух.
С лушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .
Б ракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
— Стратегия наша должна быть такая. Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
— Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
— Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
— Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Ж ена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
П осле развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
— П очему люди разводятся?
— Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь — не игрушки!
— К ак закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
П о статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери — потому, что проводит с ней слишком много времени.
К акой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
— П о статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!
А двокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и. своего бывшего мужа.
М олодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
А лександр Друзь разводится с женой. Спрашивает: "Будешь фамилию менять?" Жена: "Нет, лучше давай останемся Друзьями"!
— П очему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— .
— Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу.
— П ап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
— Во время развода с твоей мамой.
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
П разднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы.
П еред свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!
Б ракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
— В се ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
— А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение брако — разводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!
— П очему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.
— П очему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
П о телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не раз бывало, но о разводе – никогда!
Ж ена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
А нджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питом, чтобы его усыновить.
Ж енщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!
С упружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
Ж ена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Н е боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.
90% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
— Т ебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.
Ч истоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
Н еожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
— С лушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
П осле развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.