Анекдоты про развод
Они жили долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливее.
— Почему вы развелись с мужем? — Он обращался со мной как с собакой. — В каком смысле? — Он требовал от меня верности!
Как долго вы были женаты на своей бывшей жене? — От второго iPhone до пятого.
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт разведутся, выпустят ли они черных людей на волю?
Почему вы хотите развестись со своей женой? — Потому что она будит меня посреди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить».
Если регистратор вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Когда мы развелись, мы делили все, даже друзей. Я получал тех, кому мы были должны, а она получала тех, кому мы были должны.
История одинокого мужчины, который женился, потому что не хотел готовить завтрак по утрам, и развелся, потому что не хотел готовить ДВА завтрака по утрам.
— Почему вы развелись? — Из-за секса. — Я имею в виду, они редко это делали? — Часто, но не в одно и то же время.
— Давайте расстанемся как умные люди! — Я полностью поддерживаю это. — Я пришлю к вам своего адвоката. — И я приду к тебе — мой убийца.
Две подруги, незамужняя и разведенная, беседуют: — Удачно выйти замуж — очень сложная задача. — Успешный развод — задача еще более сложная.
— Папа, когда ты потерял больше денег — во время последнего кризиса или в последний раз? — Во время развода с матерью! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется DIVORCE.
После развода Валентина еще три года страдала от фантомных головных болей по вечерам.
— Я слышал, ты развелась. Как вы это пережили? — О да, теперь я хотя бы успокоилась, а ведь сначала я думала, что сойду с ума от радости!
Почему вы подали на развод? В конце концов, вы прожили со своей женой 20 лет! Ваша честь, так вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?
Я так рада, что вы с женой наконец-то помирились. — Да, мы никогда не помиримся! Но я видел, как вы вместе пилили дрова во дворе. Мы делили мебель.
— Все, завтра я подаю на развод — говорит жена мужу — Хватит! Мне этого достаточно… — Ну, завтра опять, а сегодня у тебя нет времени, — возмущается муж, — ты все время занята или устала, или у тебя болит голова.
— Почему вы решили развестись со своей женой, мистер Джонс? — Из гуманитарных соображений, ваша честь. — . — Если я проживу с ней еще один день, я точно задушу эту суку.
В деле о разводе судья спрашивает жену о причине развода. — Вы увидите. Моя швыряет в меня все, что попадается ей под руку. Все — тарелки, сковородки, миксер. — Скажите, как долго вы живете вместе? — Да, это будет через 20 лет. — Да, раньше она не била.
Устали от одиночества? Развод!
— Как удалить жирное пятно с дивана? — Подать на развод.
Почему вы хотите развестись? — Его дарит мне только она! И я хочу его как все — на ее спине! — Гражданин! Не прикидывайтесь дурочкой — отдайтесь мужу на спине. — Никогда. И я хочу смотреть телевизор!
Когда дети заявили суду, что хотят остаться с отцом, отец передумал разводиться.
Вы не избежите своей участи, но если вы уйдете, вам придется платить алименты.
Оптимист — это человек, который улыбается в день собственной свадьбы и в день развода.
После развода одни остаются без пары, другие — холостыми.
Двое разговаривают друг с другом: — Ну, я не понимаю. После декрета они стали меньше пить и стало больше разводов. Почему это происходит? — Да, что тут понимать? Многие мужья впервые посмотрели на своих жен трезвыми глазами.
— Я всю жизнь проработала в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Я объявляю ваш брак недействительным!
— Он удалил жирное пятно с дивана. — Какими средствами? — Развод.
О процессе: — Что, ваша жена не любит вас в сексуальном плане? — Аранжировки. Почему вы тогда разводитесь? — Потому что он подходит не только мне в этом плане.
Анекдоты про развод
Адвокат: — После развода ваш муж получит дом, машину, вашу пенсию, десять тысяч в месяц на всю жизнь и собаку. В свою очередь, он признает ваше право на существование.
Муж и жена разводятся. Она сказала ему: «И не забудьте после развода свести к нулю баланс вашей банковской карты!» «Спасибо, я не ожидала, что вы выплатите все мои кредиты и долги…»
— Как мне надоела эта дыра! — Вы планируете переехать? — Я развожусь!
Год назад я развелся и начал замечать, что стал пить больше пива. Нет, не от горя или радости, просто больше свободных денег.
Я хочу развестись с женой!» — говорит клиент адвоката. — И по какой причине?» — спрашивает адвокат. — Она слоняется по барам и пабам день и ночь! — Почему она так много пьет? Нет, он ищет меня!
Я развожусь со своей женой. После того, как новость облетела всех простых и не очень знакомых людей, большинство старых друзей по Viber и WhatsApp синхронно сменили свои аватары на фото в купальнике в полный рост.
Есть ли жизнь после развода? — Зависит от того, насколько вы разведены.
— И я развожу коз! Вот так? — «Вот так, козлы! Вы больше не муж и жена!».
Почему вы разводитесь с мужем? — В разгар секса, прямо перед моим оргазмом, он вдруг остановился и предложил пойти выпить пива.
После развода мы с женой разделили наш дом поровну: ей досталась внутренняя часть, а мне — внешняя.
…И жили они долго и счастливо. И потому что они вовремя развелись!
Пора признать, что при таком количестве разводов у нас не институт брака, а скорее профессиональное училище.
Является ли общественной собственностью лишний вес, накопленный за годы брака, и что с ним делать при разводе?
Разведенные муж и жена: — Какова причина вашего развода? — Домашнее насилие. И кто кого бьет? — Это зависит от обстоятельств.
Вася избавился от 80 килограммов лишнего веса. В конце концов она развелась.
«Я не могла стоять в стороне и смотреть, как он уходит от меня. И он начал танцевать…
Счастье никому не дается легко, например — развод.
— Когда мы с мужем развелись, я оставила дом себе, а он — собаку, моторную лодку и машину. — Как вы распорядились деньгами? «Адвокаты оставили их себе.
Бракоразводный процесс. Супруг обвиняемой: Вообще-то, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ему лет. Но когда она развелась со своим первым мужем, суд присудил ей пещеру.
На суде: — Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и дебошир, но я думала, что, по крайней мере, он будет хорошим мужем.
— После развода ребенок останется со мной! Если я бросаю монету в автомат, а оттуда выскакивает банка колы, чья она — моя или автомата?
Чтобы как-то освежить одиночество, он подал на развод.
При разводе все имущество делится по справедливости: 90% жене и 10% ее адвокату.
— Продолжайте. Просто берегите свои колени. Почему я должен их хранить? — Когда ты вернешься ко мне, они тебе понадобятся.
— Говорят, Маша с Васькой воссоединились? — Да, у них был такой несчастливый развод.
Моя жена посоветовала мне подумать об этом и, возможно, уже сейчас начать исправлять ошибки в своей жизни. Я подумала и на следующий день подала на развод.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена становится ухоженной, вечно недовольной, ворчливой женщиной. Остальные 55% разводов происходят из-за того, что муж становится ворчливой, вечно недовольной и ворчливой женой.
Пустая зависть; Женат на зависти; И только разбавленные люди никому не завидуют.
Во время бракоразводного процесса возникает спор о том, как разделить троих детей между родителями. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если так, то мы будем ждать их вчетвером!
— Как ты? -Я наконец-то избавилась от вредной привычки. — Бросили курить? — Нет, разведенная.
Помните: весь уход — это следствие покупки букета роз.
— Доктор, я развелся с женой полгода назад. Я набрала 30 килограммов. — Это легко лечится! Просто перестаньте праздновать.
Если кто-то действительно хочет развестись, я передаю совет моей бабушки: «Полюби себя и люби себя. Две пенсии лучше, чем одна!»
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? — Моя жена храпит. «Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь!».
Слова «моя половина» приобретают особое значение при разводе.
Они жили долго и трудно. И даже развелись однажды.
-Ха, почему ты разводишься со своей женой? -Да, однажды ночью я проснулся и предложил ей заняться сексом, а она такая: «100 долларов в час! Минет-50!».
Мария Ивановна более настойчиво просила двух парней легче пройти развод.
Мы с женой развелись и разделили квартиру на 2 части. Я получил часть снаружи.
Главное правило после развода с женой — не жениться на первой сотне девушек!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про развод
Медведев решил принять закон об увеличении штата. Ответственность за развод до 30 000 рублей за отказ от развода. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтобы вы не умерли. Они заботятся о нас.
- Обсудить
- Поделиться
Одесский суд: — Циля Моисеевна, вы должны назвать причины развода? Мой муж мало зарабатывает? Он не помогает по дому? Может быть, он не имеет отношения к детям? Или мне неловко спрашивать, не удовлетворяет ли он тебя как жена? — О, шо, ваша честь! Все готово! Но с каким лицом!
- Обсудить
- Поделиться
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением о разводе. В ответ на недоумение офицера она проговорила: — Да, он оказался Казелем! Сегодня утром я заявил, что интимная прическа свидетеля выглядит лучше, чем моя.
- Обсудить
- Поделиться
Псаки звонит Кличко: — Виталий, вы слышали, бывший бран Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Сходит с ума, и сколько раз он был женат? — Откуда вы знаете! Вы все еще спрашиваете — сколько у него было жен?
- Обсудить
- Поделиться
Жена — мужу: — Я согласна на развод. Мы разделили машины пополам: я — Lexus, ты — шайба.
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, после развода с мужем многие говорят мне, что делать? — Остановите потолок.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему вы разводитесь со своей женой? — Представьте себе, ее не было дома всю ночь, а утром она сказала, что у нее была ночь с сестрой — ну и что? — Эй! Ее сестра, с которой я провел ночь!
- Обсудить
- Поделиться
— Почему вы разводитесь со своими? — Это оказался скот! — С кошкой? Зоофил?
- Обсудить
- Поделиться
В графе «Причина развода» было написано: «Он отправил наши диалоги на сайт шуток, и вся страна смеялась надо мной».
- Обсудить
- Поделиться
Один друг жалуется другому: — Я женился и развелся через три месяца! И как это назвать?! — Ух… образец.
- Обсудить
- Поделиться
Дело о разводе представляется. Муж и жена не могут договориться о трех детях. Жена: — Два для меня, один для тебя. Муж: — У меня двое, ты одна. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пойдем домой. В следующем году мы разведемся, когда им будет по четыре года.
- Обсудить
- Поделиться
Разговор двух блондинок: — Кредит, Наташа, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько раз он был женат?
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка говорит своей подруге: — Сегодня мне пришло «Ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его, отправьте любое SMS на наш номер». — Да, это спам, чистый развод. — Я знаю, я написал им «Обход».
- Обсудить
- Поделиться
«Все, завтра я подаю на развод», — говорит жена мужу, — «хватит!». Вон. . «Ну, завтра опять, а сегодня у тебя нет времени», — возмущается муж, — «ты всегда занята, или устала, или голова болит».
- Обсудить
- Поделиться
Мужские трусы одной семьи, сбитые ветром с балкона, стали причиной развода в другой.