Анекдоты про ресторан
На нашем сайте собрано множество анекдотов о ресторане. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подал меню — все на французском языке. Первый делает заказ. Мужчина — другу: — Ну, как мой французский? Вы хотите есть без меня?» — «Что бы вы оба ели, если бы я не был из Петербурга…, — говорит официант.
На автобусной остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Проходит мимо парень, не удержался и говорит: — И как ты влезаешь в такие узкие джинсы? Девушка отвечает: — Сначала в ресторане.
В ресторане мужчина подходит к даме: — Вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять время.
В ресторане клиент спрашивает официанта: — Официант, ваша еда съедобна? — Если у вас есть деньги, чтобы заплатить за это, то да!
В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб поворачивается к нему. Дайте мне лучше воды! У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. «Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!»
Посетитель, полчаса напрасно прождав официантку, звонит хозяину ресторана: «Вот вам деньги, купите цветы для официантки. «С удовольствием», — отвечает польщенный хозяин. — Она тебе так понравилась? — Вовсе нет. Я думаю, она умерла.
Звонок в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы производим, а не продаем мебель!
Еврей зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, который прекрасно говорит на идиш. «Скажите, как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш?» — спрашивает еврей у владельца ресторана. — Тихо — хозяин оглядывается — он думает, что это англичане.
Они спрашивают блондинку в ресторане: — Вы разрезаете пиццу на 6 кусков или на 12? — В 6 я не буду много есть!
Дети в детском саду… Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказал детскую BMW для Санты на Новый год. Вася: — А мой отец владеет рестораном. Я заказал большой торт для Санты. Сидит Вовочка, чешет репу от зависти и говорит: — Да, будет тебе Новый год, у меня отец — киллер… я ему Деда Мороза закажу.
Анекдоты про кафе
Под окнами построен ресторан. Ресторан шансон-кафе. Однажды поздняя музыка надоедает, жена берет стеклянную бутылку, наполняет ее отработанным маслом после ремонта и с грозным видом идет на балкон. Муж останавливается: — Ну, смотри. кинь, попади кому-нибудь в лоб или на крышу вездехода местных властей. будет плохо. Что из этого следует? — Не бросать? — Неправильный вывод. Сотрите отпечатки с бутылки.
В ресторане официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напоминаю, что сегодня наши дети едят бесплатно. — Ах! Затем мы с женой выпиваем по стакану воды, а ребенок — три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три омара в чесночном соусе и бутылку Chateau de Tal 1969…..
Недавно в нашем городе открылся новый ресторан под названием Karma. Здесь нет меню: вам приносят то, что вы заслуживаете!
— Официант, рыба была вычеркнута из меню и теперь появилась. Ушедший покупатель вернул свою порцию.
Идет человек в ресторан, смотрит, а там плакат: «Ешь, пей, все бесплатно — за тебя заплатят твои правнуки!». Ну, поели, напились… и тут официант приносит счет. Мужчина: — Как же так, а вот вы на плакате… Официант: — Точно, это счет от вашего прадеда!
В ресторане. Что бы вы хотели заказать на закуску? — Измельченная морковь со сливками. — А как насчет основного блюда? — Морковные котлеты. — Что бы вы хотели выпить? — Морковный сок. — А на десерт? — Морковный торт. — Живите богато!
Я прохожу мимо ресторана. Там написано «Готовим как дома». А я не хочу быть дома. Я хочу, чтобы это было как в ресторане, сука. Я могу есть и дома.
Посетитель в русском ресторане, обращаясь к официанту: — Отпустите, так отпустите. Дайте мне еще порцию свекольного салата, пожалуйста.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет есть не только рыбу…
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Они приносят его. Через несколько минут он подзывает официанта и говорит: — Не могли бы вы поджарить курицу получше? — И что произошло? Он съел все мои начинки.
— Есть ли у вас в ресторане что-нибудь постное? — Лицо шеф-повара.
«Официант, в моем супе сапоги, кусок резины, бензиновый бульон и презерватив!»- Вы заказали суп из морепродуктов: что поймаете, то и положите.
Ресторанам следует запретить класть в пакет доставки ожидаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли типа: «Боже, я ем за шестерых…».
— Я вегетарианец, не переношу лактозу и придерживаюсь безглютеновой диеты. Такси!
В ресторане. Вы абсолютно уверены в этом? — Да они едят мой салат!
К сожалению, ресторан закрывается. — Нам тоже все равно!
— Официант! Возьмите вино обратно, оно мутное. Подождите минутку, я позову сомелье. Подходит сомелье. — В чем проблема? «Смотри, вино помутнело. — Мутное вино? Этого не может быть в нашем элитном ресторане! Это просто грязный стакан…
Пойдем со мной в ресторан! Иди без меня. — Я не могу жить без тебя. У меня нет денег.
Восклицание в претенциозном ресторане: «Ты что, как животное — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!».
Чтобы сделать блюдо более приятным на вкус, рестораторы рекомендуют добавить к цене 1-2 нуля.
Вчера в ресторане я заказал пасту Фарфель в сливочном соусе с лососем. У меня никогда не было такого дорогого «Роллтона».
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. «Я позволю вам оставить мою жену в качестве залога и сам сбегаю за деньгами». «А вы не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?» — спросил официант. «Разве вам недостаточно моей жены? — Видите ли, у меня уже есть один дома…
Посетитель смотрит в меню: — Официант, я вижу, что порции в вашем ресторане очень маленькие. — Да, маленькие. — Но в этом блюде «Мясо под лимоном» есть хотя бы лимон среднего размера?
Заглянув в новый ресторан и увидев липкую ленту от мух, свисающую с потолка, мы сразу поняли, что место серьезное и респектабельное.
— Официант, я был у вас вчера и ел стейк. — Да, сэр. Хотели бы вы повторить это сегодня? — Ну что ж, пойдемте, если ни у кого больше нет.
Вдруг в зале ресторана раздается крик: — Помогите! Помогите!» — попросил старший официант. «Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот стейк!»
Высшей похвалой для ресторана являются слова, обращенные к посетителю: «Ну что, вы догадались приготовить борщ?».
В ресторане вы можете облить живую устрицу лимонным соком и нарезать ее, но в научном эксперименте это неэтично.
Ресторатор прогоняет скрипача: — Вы не знаете, как правильно играть. Ваши посетители слушают и едят очень мало.
— Официант, принесите мне манную кашу! — Что вы имеете в виду, у нас же ресторан. — И графин водки.
Если муха попадает в суп в ресторане Metropole, первое, что они делают, это увольняют официанта за то, что он ее туда пустил.
— Скажите, есть ли в вашем ресторане вкусные грибные жульены? Это так вкусно, что сведет вас с ума! Он ест.
«Официант, у меня в супе муха!» — Да, как вы, веганы, меня достали!
В ресторане: — Официант, какой у вас борщ? Одна вода!» «Итак, в конце концов, флот …
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных навыков у своих жен.
В ресторане. — Да, вы должны сначала попробовать съесть его.
В ресторане официант радостно говорит посетителю: — У меня для вас хорошие новости! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что вы абсолютно правы: они действительно подали вам не суп, а неряшливую …
«Мне, пожалуйста, суп из киноа, ролл с булгуром и детокс-смузи» — Бульон, каша с хлебом и желе? — Да.
Недавно я придумал новую замечательную услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для публикации в Instagram.
В ресторане: — Принимаете ли вы доллары? — Да — Принимаете ли вы кредитные карты? — Мы принимаем. — А бутылки?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про кафе
Мужчина заходит в кафе: — Дайте мне бутылку газировки. — С тобой? — Нет, определенно без тебя.
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц заходит в кафе «Элефант». — Это Штирлиц, сейчас будет драка», — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашку кофе и ушел. — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц!» — крикнул первый. И тут началась драка.
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц сидел в кафе «Слон», помешивая вилкой свой кофе. Он знал, что идет на невероятный риск, но ему очень хотелось хотя бы на пять минут почувствовать себя как дома.
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц отправился в кафе «Слон», чтобы встретиться со своей женой. Это был четвертый раз, когда они везли ее через фронт и три границы, и каждый раз это оказывалась не его жена.
- Обсудить
- Поделиться
Они встречаются в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: «Ты не против поцеловаться со мной? Я никогда этого не делала, — сказала она. — Вы когда-нибудь были с мужчиной? — Нет, я никогда не отказывался.
- Обсудить
- Поделиться
В кафе парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка, вы программист? — Да, как вы догадались? — У тебя глупое лицо. — Да, у тебя глупое лицо! — А я программист.
- Обсудить
- Поделиться
Два программиста сидят в кофейне. Мимо проходит великолепный птенец. — У нее прекрасные свойства, — говорит один. — Я проверил его вчера. Все дело в чтении, — грустно отвечает другой.
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня в кафе, где я обедаю уже год, я случайно пролил свой чай. Я налила, промокнула электронную книгу салфетками, то есть вытерла. Официантка увидела, забеспокоилась… — Андрей! Не могли бы вы дать мне полотенце, чтобы высушить книгу? — Спасибо! Давайте! Но я не Эндрю. — Нам все равно! Мы зовем тебя Эндрю.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки-близняшки. — И как их отличить? — По родимым пятнам. Брюнетка по правую руку, рыжая — по левую.
- Обсудить
- Поделиться
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — окончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — пришла в кафетерий (29 фото) 19:41 — принесла меню (18 фото) 19:52 — принесла еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) ) 20:03 — на выходе из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесла десерт (38 фото) 20:25 — принесла счет (12 фото)
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужчин сидят в кафе. Друг с другом. — Трухт. — Нет, Прухт! Сидящая рядом женщина слышит это, решает помочь им и говорит: — Конечно, «плод», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?
- Обсудить
- Поделиться
Два юриста заходят в кафе, заказывают напитки и берут бутерброды. «Извините, — говорит бармен, — но мы не можем взять свою еду. Адвокаты смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
- Обсудить
- Поделиться
Грузинский мужчина сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
- Обсудить
- Поделиться
У меня очень умный мозг. Утром, когда играет музыка будильника, мозг делает следующее: он засыпает под эту музыку, и теперь я сижу в кафе, а музыка будильника случайно играет на заднем плане. И я так счастлива.