Анекдоты про революцию
Ленин залезает на броневик. — Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. — А почему?? — Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. — А что, без него нельзя? — Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" — никак.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.
— Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса. а дальше как отгезало.
— Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: — А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
— Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
— Введите!
Ленин умирает и зовет к себе Сталина. — Я очень волнуюсь, — говорит Ленин, — пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? — Пойдут, — отвечает Сталин, — точно пойдут. — Я надеюсь, — говорит Ленин. — Но что, если они не пойдут за вами? — Ну тогда, — говорит Сталин, — тогда они пойдут за вами.
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.
Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй: — И вы мне будете рассказывать?!
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
— Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
— Вовочка. Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.
— Алло!!! Смольный!!! Ленина мне, Ленина!!! Кто говорит?!! Революционный матрос Железняк говорит!!! Ленина мне, Ленина!!!. Как на х@й?
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил.
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками:
— Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
— Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:
— Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
— Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
— Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:
— Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись. 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками:
— Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
— Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:
— И правда, а на х@я?
Ленин посмотрел на все это и кричит:
— Мужики!!! А х@ли?!
Да нет, батенька. Вы в когне непгавы! Геакционно, батенька, мыслите! Анекдотики-то — как нельзя актуальны!
(кстати — а годков-то Вам сколько? Может, поэтому понимание мимо проходит? (это не подъебка, если чо))
А в советское время смеялись.
Про "Мандаты, Наденька, мандаты" часто к месту вспоминается )
-Феликс Эдмундович, а вы были на Согмовском заводе?
-Нет, Владимир Ильич, а что?
-Напгасно, напгасно, я там такой гаечный ключик кгасивый пизданул!
-Наденька, кто это у нас на лестнице так насгал?
-Да никого, вроде, не было. Разве что, Алексей Максимович заходил.
-Ну, Гогький! Ну глыба, матёгый человечище!
Не лютуйте, граждане.. одно из любимых
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю—ю—ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…
Ну хоть одна нормальная тема на фоне сегодняшней истерики
— Владимир Ильич, на жд станции захвачен вагон с презервативами, что с ними делать?
— Ну оставте немного для членов геволюцигонного комитета, а остальные пгоколите и газдайте меньшевикам!
***
Из воспоминаний революционера:
— Забежал я в Смольный, смотрю, мужичок навстречу маленький, лысый, бородка клинышкомю Я ему: слышь, товарищ, а где тут у вас кипяточком разжиться можно?
А он мне, так с прищуром: — может тебе еще ебало вагеньем намазать?
А глаза добрые, добрые.
***
С праздником, недобитые!
Расскажите, как вы видели Ленина.
-Охраняли мы Смольный. Захожу в туалет, а там в углу скромно так стоит Владимир Ильич и малую нужду справляет. А глаза такие добрые-добрые.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
А за окном тихо падал февральский снег.
В нашей версии такое окончание было.
Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые?
– Ну, волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Надежда Константиновна, запишите: "Тов. Дзержинскому зимой валенки – не выдавать".
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм.
– Мы в разлив не продаем.
– А мне не в Разлив, а в Шушенское.
* * *
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
* * *
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм.
– Мы в разлив не продаем.
– А мне не в Разлив, а в Шушенское.
* * *
– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
Я эту шутку в конце 80-х в КВН слышала. В "Городке" она появилась уже в 90-е.
Ещё пара шуток из КВН.
-Але! Але! Барышня! Барышня! Барышня? Дайте Смольный!
-Смольный! Смольный! Смольный? Дайте барышню!
Сталин с букетом увядших гвоздичками шляется по Смольному:
-Вот хотел по 3 рубля толкнуть. Не бэрут!(((
-Степан!
-Да, барин!
-А, ну- ка, лезь в подполье и достань нам еды!
-Не могу, барин!
-Почему?
-В подполье, большевики сидят.
-Ну-с, господа, у меня родился тост!
-Тост! Тост!
-Между первой и второй — перерывчик небольшой!
-Господа! У меня ещё один тост!
-Тост! Тост!
-Между второй и третьей- перерывчик в 70 лет.
Эх разбавим 70 ми
Стоит у винного магазина алкаш, подбрасывает на ладони юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: «У меня не Мавзолей, у меня не залежишься
А мне вот картинка нравится, хоть и не имеет отношения к революции, но Сталин на самом деле одним взглядом мог любую нечисть изгнать)))
Молодец, ТС! Хорошие анеки! Добрые, ламповые!
Ну а этот, на современный манер можно демократам рассказывать:
"Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции."
Чернильницу . Настоящие пацаны компы делали.
Потом, в эмиграции, он хвастался Крупской:
— Как вспомню, Наденька, жратва в тюрьме была архиневажнецкая. Вот я и разводил лохов из подполья на хлебушек с молочком, типа в книгах между строчками тайно писать сообщения буду.
Так что "Ваша банковская карта заблокирована" или "Мама, скинь на этот номер 500 руб. и не звони, потом объясню!" — это все заветы Ильича
— Феикс Идмундович, пгикажите гевоюциённым матгосам пгинести на субботник мое надувное бгевно.
Злые вы все. а вот дедушка Ленин был добрый.
Картинка не новая. Но забавная.
Горький и Ленин.
— А что, Владимир Ильич, не махнуть ли нам на Волгу-матушку? Возьмём лодочку, водочку, девочек.
— Вот именно, Алексей Максимович, вот именно девочек, а не эту пгоститутку Тгоцкого!
Анекдоты из серии: послушайте, что одна сволочь в трамвае рассказала.
Вот еще анекдот, услышанный от какого-то негодяя.
Выставка работ советских художников о Ленине.
На одной из картин — шалаш, из шалаша торчат две пары ног.
Называется это всё "Ленин в Разливе".
Посетитель спрашивает у экскурсовода:
— Чьи это ноги?
— Те, что поменьше, ноги Крупской. Те, что побольше, волосатые, ноги Дзержинского.
— А Ленин где?
— А Ленин — в Разливе.
Анекдоты из моего детства.
Вечер. В Кремле сидит работает Ленин. Рядом — Крупская, читает.
Вдруг страшный металлический грохот. Крупская вздрагивает:
-Володенька, что это?
-Не волнуйся, Наденька. Это Железный Феликс упал.
Более пошлый.
Крупская закрылась в комнате и не даёт мужу. Ленин ломится тщетно. Подходит Дзержинский. Ленин командует:
-Дзержинский, ломайте!
Тот навалился. Дверь рухнула.
Ленин и Дзержинский заходят в комнату к Крупской. Ленин командует:
-Дзержинский! Ломайте!
-Товарищи! — кричит Ленин в толпу на Красной площади.- Субботника не будет!
Из толпы:
-Как? Почему?
-Политическая проститутка Троцкий украл моё надувное брёвнышко!
Письмо соратникам по партии от Ленина.
"Дорогие товарищи! Всей душой сейчас нахожусь с вами в ссылке, в Сибири. Хотя телом и прибываю в эмиграции. В Швейцарии."
Крупской сказал, что пошёл к Арманд. Арманд сказал, что пошёл к Крупской. А сам — на чердак, И учиться, учиться и учиться!
Остальное надо вспоминать.
Самый ебанутый анекдот на тему вождей:
Ленин сосет у Горького.
— И кто ж тебя Гогьким назвал, сладкий ты мой?!
"- Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут."
Ну нельзя- же так классику перевирать. В оригинале:
Когда низы хотят, а верхи уже не могут.
Сидит Вовочка и плачет. К нему подходит учительница, — что плачешь то? — Ленина боюсь, он вечно живой, и детишек любит.
Картина — стол с зелёным сукном, на нем рссчерчена пуля, разбросаны карты по полу, на стуле сидит Ленин, обхватив голову руками. Подпись — Ленин в горках.
— А сейчас перед вами выступит наш передовик, ветеран труда товарищ Иванова.
Она видела Ленина и сейчас расскажет о его доброте.
— Значит сижу я в песочнице, играю. Тут подходит мужичок в кепочке.
Сел. Достал ножик, яблочко чистит и спрашивает: "Девочка, а что ты делаешь?"
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
— куда вы, Владимир Ильич?
— в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
— уж лучше бы о он жил!
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка».
— что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? — обратились к Овечкину бывшие малолетки.
— а вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, — ответил замполит.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
— почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!
частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп».
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
— какие существуют пасхи?
— еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская
— в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— товарищ, уступите одну шаечку!
— пошел на. !
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на. а то щас как е. у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
— какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
— эксгумация.
— никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
— вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «беритесь за бревно товарищи!» шел бы, говорим, ты на. ! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел.
— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой. А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
— здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня.
— ага, стало быть товарищ, вы середнячок?
— да как сказать, Володимир Ильич. Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да. Две лошади у меня, вот как.
— ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.
Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
— Владимир Ильич, революция отменяется!
— Как отменяется?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!
— Да без него-то обойдемся, а вот без «Авроры» — никак!
Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
— Ну так я себе коммунизм и представлял.
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит:
«Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!. Ку-Ку!!!. »
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку. А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу.
Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). На картине — стол, покрытый зеленым сукном. На столе — свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕНИН В ГОРКАХ.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг.
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука.
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
— Надежда Константиновна, жрать давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте.
Заходит Феликс Эдмундович:
— Владимир Ильич, к вам ходоки.
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели.
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца.
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич.
— .
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него-то можно, без «Авроры» никак.
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
— Пошел ты.
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Анекдоты про Ленина:
Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Горячий был день!
— Да, погорячились.
— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
— Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
Вопрос на «чистке»:
— Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ:
— Колебался вместе с линией.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной — воскресенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками «ура!» и бурей оваций.
— А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора — на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: — Посмотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса. а дальше как отрезало.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
— Козел, говоришь, бородатый?!
— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— Зачем вы туда залезли?
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее. не залежишься!..
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
— Я тайну знаю.
— Какую.
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю.
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат… Поют хором: «Вихри враждебные. »
Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле. »,«Обед в Кремле. », «Завтрак в Кремле. »
— Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.
— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!
Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может. Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: «Давайте, вы будете ехать. а я буду стоять на подножке. и кричать: „Ура вождю мирового пролетариата!!!“?» Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна».
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену. А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем?
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
…
Нет, смотрите, побежал, побежал.
Анекдоты про Ленина:
— Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока»
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.
Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: «Так ей, сволочи, и надо!»)
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
— Наденька, куда это мои трусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
— Наденька, опять кто-то в газон нас*ал! Сколько раз говорил: за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович.
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Проверка революционной бдительности!
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской.
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф.
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: «Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!» Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде:
Как в воду глядели революционеры.
Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает:
— Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
— .
— Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет — кепку скомуниздили.
В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл
Больше так никто не умел.